Поиск по автору:

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!

У, какие рога ему жена наставила!

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

В здании Адмиралтейства в Санкт-Петербурге расположено Высшее военно-морское училище им. Ф.Э.Дзержинского для подготовки офицеров-инженеров Военно-морского флота, в том числе, специалистов по ядерным реакторам. По давно сложившейся фольклорной традиции, училище в обиходной речи называют "Дзержинкой".
И существует странная легенда, связанная с этим военным вузом. Будто бы прямо под шпилем Адмиралтейства, глубоко под землёй расположен учебный класс Военно-морского училища, оборудованный действующим атомным реактором. Поэтому между шпилем и этим реактором, на одной оси с ними, находится кабинет начальника училища, который, как заложник, с утра до вечера сидит на этой атомной бомбе...

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашёл две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
- Папа, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
- Сынок, понимаешь, просто они пиздец какие уродливые.

Гусь свинье не помеха.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.

Попал в западню

- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Пох*изм - это искусство.

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

В 1908 году Елизавета Павловна Гердт окончила Императорское петербургское театральное училище по классу Михаила Фокина и двадцать лет блистала на сцене Мариинского театра. Критики в один голос говорили, что её танец - эталон классической балетной культуры. Завершив сценическую карьеру, Гердт начала преподавать. Требовательная к себе, она много требовала и от других.
Однажды во время показа танцевального номера один её коллега указал на очаровательную, но не слишком талантливую балерину:
- Не правда ли, в ней что-то есть?
- Вы находите? По-моему, в ней чего-то нет, - ответила Елизавета Павловна.

РЕЖИССЁР ЕГОР КОНЧАЛОВСКИЙ ВСПОМИНАЕТ...
Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил:
- А почему мы никогда не слушаем музыку?
Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.

Тётя Ася, возвращайся!

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

8 Марта РТР показывает сериал "Кружева", в котором играет Глафира
Тарханова. Да, да, именно Тарханова, а не то, что вы прочитали...

Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы:
- У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Вова и Димон - самые успешные топ-менеджеры России!

Знай, что волки однолюбы. Псы же любят всех подряд...

- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году.
- Но остальные-то могут!

За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...

Абьюзивные отношения - это неплохо, если абьюзер ты.

Я, конечно, люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Мария Гамильтон была казнена ещё при Петре Первом за детоубийство, но голова её хранилась долгие годы заспиртованной в стеклянном сосуде. Казалось бы, что может случиться с заспиртованной головой?
Но однажды голова пропала. Как оказалось, какой-то неразборчивый матрос употребил спирт по прямому назначению, а голову попросту потерял.
Когда головы хватились, найти её не было никакой возможности. Обратились к команде стоящего на причале у Кунсткамеры корабля с просьбой вернуть голову. Матросы великодушно согласились, но затем корабль ушёл, а голова так и не была возвращена. Моряки вернулись только через год, привезя с собой три головы убитых ими басмачей, кои и были предложены взамен утерянной головы Гамильтон.

От судьбы не уйдёшь...