Поиск по автору:

Борис Джонсон надругался над своей должностью, поощряя друзей и заключая сделки со спонсорами. До самого конца он не мог дать прямой ответ на прямой вопрос. Он разрушил три консервативных правительства за шесть лет и нанёс большой урон международной репутации Британии. Хорошо, что партия и британский народ отделались от него.
© "The Guardian" (Лондон)

А в авоське шесть кило овощных консервов "Глобус"...

Чтобы переиграть потенциальных любовников, Сидоров завалил шкафы барахлом доверху.

Ах, зачем я на свет появился? Ах, зачем меня мать родила?

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Немногие знают, что Александр Серов на Западе более известен как Sasha Grey.

Как вам мой макияж?

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

Ему было так много дано, что он не смог всего вынести!

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев!
- Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

- Вася, хочешь стать директором банка?
- Конечно!
- А х**м по лбу хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...

Из конспекта лекций по политологии:
"Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных
организаций, масса сторонников и членов..."

Эйфьятлайкудль, ветер северный. Этапом с ледника, зла немерено...

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз,
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Пустите, Рая, мне же на вам тесно!
Ой, не уродуйте мине своим лобком!
Мне это всё уже не интересно,
Я с вами в жизни больше не знаком...

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый - в масках ВСЕ!

На Новодевичьем кладбище пройдёт День открытых дверей.
А Московский метрополитен планирует провести "Неделю без турникетов".

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

- Алло, я опять не туда попал?
- Нет, вы опять попали не туда, господин Рабинович. Вас послать, куда надо?

Объявление: "Продам двигатель для электро кары".

- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра.
- Это как?
- Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку.
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

Генеральный директор красно-белых Евгений Мележиков после сокрушительного поражения от "Зенита" заявил журналистам:
- "Спартак" не будет гнаться за финансовыми мешками. Он вообще никуда не будет гнаться...

Нас и в Таити неплохо кормят

- Алло, привет! Ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Опробовал шезлонг на прочность...

Анатолий Вассерман,
Изучил он много стран.
И в прогнозах удивит
Депутат и эрудит.

И в букмекерской конторе,
Сделав ставку наугад,
Угадает результаты
Эрудит и депутат.

- Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
- Бестселлеру для хороших авторов "Пиши-сокращай".

А вот у моего дедушки 92 года аптайма.

В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.

Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.