Поиск по автору:

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало...
- Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене:
- Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов!
- Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку?
- Нет, ты едешь к своей маме!

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Результат глобального потепления

Где пульт? Программу переключи!

Мама, ты где?!

Козлы, одним словом...

Домашний кинотеатр

Близнецы

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...

Без вариантов...

Такому красавцу всё прощают...

Качну серебряным тебе крылом...

Дружеское лапопожатие

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Ребёнок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Да не дрейфь ты, просто у меня трубы горят!

На зимней прогулке

Счёт за электричество - как молотком по голове!

Молчание ягнят

Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Шедевр домашнего анимализма

"В гостях у сказки" для котят

Мечта отпускника

Где-то там ёжик...

Так вот он какой, северный олень...

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

Долмо-пони!

Ёлочная игрушка

Меня зовут Афродита