Поиск по автору:

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Жители Ухрюпинска положительно отреагировали на сообщение о том, что Россия возобновляет авиасообщение с Сейшелами и Эфиопией.

В связи с созданием в Судане пункта базирования ВМФ России поступил заказ на изготовление ленточек для матросских бескозырок с надписью "Красноморский флот".

Одесса, ценник в рыбном ряду Привоза:

"Любовь абстрактна, красота субъективна,
пустота абсолютна, суждения оценочны,
КЕФАЛЬ И СКУМБРИЯ СО СКИДКОЙ!".

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Новости науки. Британские учёные доказали, что совершенно точно можно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом всему Facebook'у.

- А вы куда поедете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Имеющие терпение таки имеют всех!
© Древняя одесская мудрость

- Софочка, как всё это понимать?! Я нашёл в твоей сумочке мужские трусы!
- Фима, таки шо? Носи себе на здоровье!

Один одессит жалуется другому:
- Ой, Наум Маркович! Всё, всё, всё, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
- А остальное?

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

- Софочка, я вас умоляю, дайте же мне номер вашего телефона!
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Ну, хотите, я упаду перед вами на колени?
- Не сходите с ума, Беня! Если вы упадёте на колени, то можете сломать кровать!

В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Я в самом расцвете упадка сил.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Из новостей: "Байден бросит против России все силы".
Комментарий: Слава богу, что сил у него осталось уже немного...

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.

Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый - в масках ВСЕ!

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

- Скоро Новый год. Что ты успел сделать за этот год?
- Обалдеть от происходящего.

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

Фелинологи советуют кормить кошек понемногу, но часто.
Я тоже кормлю своего кота понемногу, но делаю это не часто.

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Ирония судьбы: пошёл в медицинский центр сделать тест на коронавирус, там и заразился.

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

Главный парадокс 2020 года: положительный тест на коронавирус означает сугубо отрицательное состояние твоего здоровья.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!