Поиск по автору:

Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

Любить кошку можно только на её условиях.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

По статистике, 90% любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

Объявление в киоске: "Требуется продавец на хот-дог".

И смех и грех. Отец Мефодий во время утренней службы зашиб кадилом троих.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

ИХ НРАВЫ
Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка.
Владелец трейлера забрал своё заявление из полиции, сказав, что никогда ещё так не смеялся.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.