Поиск по автору:

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.

Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: "Ох, как тебе повезло, что ты так похудел". Да. Повезло. Очень. Свечку просто поставил!

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учёбы, когда учителя математики говорят: "Один записываем, два — в уме!".

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

- Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

У меня по шесть пальцев на ногах и на руках. И каждый член семьи считает очень смешным дарить на каждый праздник перчатки и носки с пальцами.

Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!

Замужем, есть сын двух лет и в данный момент беременна. Муж копит на квартиру, он хочет оформить её на меня и детей, и быть просто в ней прописанным. Говорит, это наш подарок от него будет. Недавно узнала, что он мне продолжительное время изменяет. Не подала виду. Скоро купит квартиру, сделает в ней ремонт и разведусь, выгоню и подам на алименты.

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(