06.03.2015, Стишки - основной выпуск
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты ему за это что?
- Писечку.
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Густав Майстринк
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
И так каждый год.
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
06.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.
05.03.2015, Стишки - основной выпуск
Русская природа - вот что зае*ись!
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сыра нет. Плесень брать будете?
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Представьте себя рыбкой, живущей в аквариуме с выпуклыми стёклами. Что вы знали бы о нашем мире, если бы всю жизнь смотрели на нас в искажении от стекла и не имели возможности выбраться?
Невозможно познать истинную природу реальности: мы считаем , что чётко представляем себе окружающий мир, но, говоря метафорически, мы обречены всю жизнь провести в аквариуме, так как возможности нашего тела не дают нам возможности выбраться из него, - рассуждает английский физик-теоретик Стивен Хокинг.
Впечатлённые этой метафорой власти итальянского города Монца несколько лет назад законодательно запретили держать рыбок в круглых аквариумах, чтобы искажение света не мешало рыбкам воспринимать окружающий мир таким, какой он есть.
05.03.2015, Новые истории - основной выпуск
05.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Губернатор Александр Хорошавин жёстко раскритиковал деятельность руководства УМВД России по Сахалинской области.
4 марта 2015 года, 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после серии обысков.
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".
© Пеле, бразильский футболист
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только начальник маленький!
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ну, и долго мы так бегать будем?!
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.
Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер.
Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
- В чём дело?!
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
Знаете, что ответил ему генерал?
Он спросил:
- А почему только половина?
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так, что бы один раз облили, и всё на этом закончилось. Так нет же, воду постоянно подливали до тех пор, пока человек не покрывался толстым слоем льда и не умирал.
Так вот. Подлецом называли как раз того человека, который подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал.
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
04.03.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
03.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..