08.04.2015, Новые истории - основной выпуск
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.
08.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку.
Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п.
А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!".
Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет.
А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора.
И вот мы его спрашиваем:
- А что, Юра, это правда кошачий зуб?
И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку.
Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет:
- Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
08.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
07.04.2015, Стишки - основной выпуск
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.
07.04.2015, Стишки - основной выпуск
Вовсе не нужна кровать!
Нет на свете лучше дома,
Чем коробка из картона.
© Малый Кыс
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это чтобы ты уши не натёр.
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Одна девочка говорит:
- Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
- Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маху...
Спрашиваю ребёнка:
- Сына, больно было? Ты плакал?
А он мне отвечает:
- Нет, папочка, я не плакал... Я ОРАЛ!
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:
Диалог:
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?
- Нет.
- Вот козлы...
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
- В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять.
В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление:
"У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру".
Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Дом?
- Нет.
- Военкомат?
- Ад.
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
Тогда котики в ней - бесспорно крошки шоколада.
© Малый Кыс
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск