27.04.2015, Стишки - основной выпуск
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© братья Стругацкие
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алкогольная диета.
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужчинам цвет волос не важен.
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Родиться в богатой семье.
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Малый Кыс
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Еще до взлета авиалайнера женщина, не выдержав храпа своего соседа, начала тыкать его авторучкой. Уснувший пассажир Ленни Мордарски, по его словам, почувствовал, будто его кусают пчелы. В результате нападения на руке у него остались синяки, а рукав рубашки был испачкан чернилами. Нанести ему серьезных травм она не успела.
Из-за инцидента рейс пришлось задержать. Сотрудники аэропорта вывели из самолета агрессивную пассажирку и предложили ей лететь другим рейсом.
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох*я, обычно 2 остается.
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
На Северном Урале, при подготовке взрывных работ предприятием "Башнефтегеофизика", её работники бросили портативную радиостанцию рядом с картонными коробками, в которых лежала взрывчатка. От радиоволн по цепочке сработали 40 электродетонаторов. Карьер разгребают до сих пор.
Другая история приключилась на угольном разрезе неподалёку от бурятского села Мухоршитерь. Там после проведения взрывных работ не придумали ничего лучшего, чем свалить в кучу оставшиеся шашки П-850 с установленными в них детонаторами "Риокель".
Причём сложили не где-нибудь, а в ближайшей котельной! Шашки валялись там, пока на них не наткнулся инспектор Ростехнадзора. Село Мухоршитерь чудом не взлетело на воздух.
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Никто не планирует убийство громко.
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Его сестра всё это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
- Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ё*аный! - ответила сестра.
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это Россия, сынок! Расслабься...
26.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...
26.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!
26.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
26.04.2015, Остальные новые анекдоты
26.04.2015, Остальные новые анекдоты
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...
26.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...
26.04.2015, Остальные новые анекдоты
26.04.2015, Остальные новые анекдоты
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
25.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"
25.04.2015, Новые истории - основной выпуск