Поиск по автору:

Автомобилист получил штраф за превышение скорости: машина в этот момент была на эвакуаторе.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Организму не хватает витаминов...

Закусывает...

Да не я твою будку развалил!

Голодные 60-е годы...

Жить хорошо!

Теперь из Белоруссии...

А я сяду в кабриолет...

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица: Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать... да.... шоб ми так жили ;))

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Лучший друг

- Сарочка, а шо это на улице так шумно?
- Там, Яша, по морде дают.
- Шо, таки по целой?..

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Кто тут?..

- Вперёд, в атаку!..

От такой картины у коня челюсть отвисла...

А этот выпал из седла...

Колдовское озеро

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Купил на базаре котёнка

На побережье Испании

Пушистый наблюдатель

Инопланетянин недоволен...

Потайной ход

Скажу тебе по секрету...

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

Усыновили сироту

Мне грустно...

Слегка увеличенная копия...

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Веселуха обуяла...

На показе в театр Куклачева...

Помощничек

Пока не включили отопление...

Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь.
Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал.
Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Искушение