28.08.2016, Повторные анекдоты
28.08.2016, Остальные новые анекдоты
27.08.2016, Повторные анекдоты
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.
20.08.2016, Остальные новые анекдоты
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..
04.08.2016, Остальные новые анекдоты
04.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.
03.08.2016, Остальные новые анекдоты
01.08.2016, Новые истории - основной выпуск
Сегодня утром искупался в море и решил пройтись по набережной военного санатория, чтобы немного обсохнуть и позагорать в движении. Врачи утверждают, что это очень полезно. На соседнем пляже заметил двух мужичков с картами в руках, перед ними лежал расчерченный лист бумаги. Все ясно - "гусарика" гоняют! Подошёл к ним, вежливо поздоровался, спросил - примут ли третьим. Ответили, что с удовольствием, а то этот "гусарик" им уже поперёк горла.
- Айн момент, - говорю, - сейчас только жену предупрежу, чтобы не волновалась.
Возвращаюсь через пять минут и спрашиваю:
- Как вы думаете, что сказала моя жена?
- ???
Выдержал театральную паузу...
- Лёня, даже не мечтай!
И грустно побрел обратно...
31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2016, Новые истории - основной выпуск
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".
30.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями.
Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить.
Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию.
Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки...
Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал:
- Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили!
Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.
28.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
© Ларри Уингет
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.
22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, или хотя бы сам обед...
22.07.2016, Остальные новые анекдоты
21.07.2016, Остальные новые анекдоты
21.07.2016, Остальные новые анекдоты
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".
21.07.2016, Остальные новые анекдоты
20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".
19.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?
19.07.2016, Остальные новые анекдоты
18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..
10.07.2016, Остальные новые анекдоты
09.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
09.07.2016, Повторные анекдоты
Хорошо хоть зарплату не подняли.
06.06.2016, Новые истории - основной выпуск
04.06.2016, Новые истории - основной выпуск
Когда в 2006 году Гус Хиддинк обнаружил на сталинской даче "Зелёная роща" в Сочи, арендованной для проживания игроков и тренеров, советские шерстяные одеяла, к которым мы привыкли с пионерлагерей, он обрадовался: "О, в голландских тюрьмах такие же!".
Александр Бородюк его довёл до номера - а там навалилось всё разом: запах хлорки, эти "тюремные" одеяла, штора на крючке. Гус не знал, что с крючком нужно обращаться нежно - дёрнул, и штора обрушилась на него. Вместе с карнизом.
Далее Гус взял пульт. Телевизор вроде нормальный. Щёлкает - пять программ по кругу: первый канал, второй, "Краснодар ТВ", "Сочи ТВ", что-то ещё... Оглядывается растерянно: "Саша, где СNN? Где BBC?". Бородюк говорит: "В Москве". И прощается: "До завтра". Гус печально отвечает: "Если это завтра наступит".
Наутро он перевёз команду в отель. Сказал: "Ребята, вы - сборная России. У вас должно быть всё лучшее!".
=============================================================
Как-то за границей советские футболисты набрели на магазинчик, где висели шубы и дублёнки. Не новые, зато по смешным ценам. Решили - комиссионка. Чуть не вынесли всё к ужасу хозяина, пока тот не объяснил, что это химчистка.
24.04.2016, Новые истории - основной выпуск
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
- Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...
13.03.2016, Новые истории - основной выпуск
В нашем супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух:
- Эх, вот если бы была четырёхслойная...
- А вы её вдвое сложите.
Посмотрела на меня с уважением...
22.02.2016, Новые истории - основной выпуск
Перед отъездом в двухнедельный отпуск жена отвезла нашу изящную ангорскую кошечку Уму (2,5 кг) на передержку.
Возвратившись домой, первым делом схватил переноску и поехал забирать нашу красавицу.
Хозяйка кошачьего приюта пригласила меня в комнату. Минимум мебели, по комнате перемещаются штуки три хвостатых постояльца, из-под тахты виднеется морда здоровенного кота породы "Невская маскарадная".
- А где же наша Ума? - спрашиваю я.
- А вон на кухне, на холодильнике сидит, за порядком наблюдает. Она тут у нас вроде как бригадир.
Показывает на кота, сидящего под тахтой:
- Вчера Филю привезли, хозяева предупредили, что кот очень дорогой, оставили сумку суперэлитного корма, я такого никогда ещё и не видала. Так ваша Ума загнала его под тахту и не выпускает оттуда. Конечно, котик ещё социально не адаптирован, но ничего, вот вы сейчас Умочку заберёте, так ему немного полегче будет...
15.02.2016, Новые истории - основной выпуск
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
- Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
- Что с ним? Неужели умер?
- Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
- Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...
14.02.2016, Новые истории - основной выпуск
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...
08.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Короче, астрофизика не пострадала...
08.11.2015, Стишки - основной выпуск
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?
08.11.2015, Стишки - основной выпуск
Дое*ался много раз
Некто Лёша-... (нехороший человек).
В Гостевой даёт отлуп
Корифей и душелюб!
Припев:
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!
08.11.2015, Стишки - основной выпуск
Не поехал он на дачу,
Пригласил на передачу
Стаса Яныча и Плюха -
Получилась заваруха!
Припев:
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!
08.11.2015, Стишки - основной выпуск
Он сначала сайт создал,
А затем перепродал.
Потом снова откупил
И на этом наварил.
Припев:
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!
08.11.2015, Стишки - основной выпуск
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
10.05.2015, Стишки - основной выпуск
Выходят экскаваторы горбатые...
Зато люлей навесить можем всем,
Как наши деды в мае сорок пятого!..