Поиск по автору:

Телевизор - это набор радиодеталей, соединённых определённым образом так, что на экране появляется изображение.

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

Ну, иди, пожалею...

Вот это любовь!

Пушистый верхолаз

Кошак реально крут!

Купи очки, шарпей!

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Королева мышь

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Охраняю, чтобы не утащили...

Сеанс гипноза

95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
© Михаил Задорнов

Летние забавы

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Это ж кому так повезло?!

Спят усталые игрушки

Хочу маникюр!

Враг не пройдёт!

Сплошное разочарование...

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Не буди во мне зверя!

На карандаш!

С чёрными котами так не шутят!

По ту сторону...

Сиеста

Вышел в свет июльский номер журнала "Жизнь насекомых", вновь целиком состоящий из одних некрологов.

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...

Да не брала я ваши сосиски!

Счастье где-то совсем близко...

Мартовские тезисы

Тут у них лежбище...

Не всем грибы одинаково полезны...

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

- Сарказм тебя никуда не приведёт.
- Ну, он привёл меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998 году.
- Серьёзно?
- Нет.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

А за козла ответишь!

Всё лучшее детям!

От благодарных рабов