Поиск по автору:

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Помогите Красной шапочке найти Серого волка!

Моя карьера закончена...

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

Эту мышь я слопал. Давайте ещё

Двоюродную сестру Елизаветы Петровны, Марию Гендрикову, девочкой привезли в Петербург из Кегумсе. Она стала любимицей Елизаветы, и когда дщерь Петрова взошла на престол, бывшую крестьянку в одночасье сделали графиней и статс-дамой и выдали замуж за Николая Чоглокова. Это был брак по любви (а как же иначе?), ведь Чоглоков считался лучшим танцором при дворе и по этой причине просто не мог не пленить простодушную новоявленную графиню. А чтобы жених был ей под стать, перед свадьбой Чоглоков получил заветный чин камергера. Лучший танцор умом не отличался, зато преуспел в другом - почитай каждый год у него рождался наследник или наследница. Елизавета, оценив плодовитость кузины, поручила ей и её мужу деликатное дело: наблюдать за великими князем и княгиней, Петром и Екатериной, и всячески способствовать рождению будущего наследника престола. Это наиважнейшее государственное поручение недалёкие супруги благополучно провалили: до сих пор (теперь уже среди историков) не утихают споры, кто же настоящий отец Павла, что же говорить о современниках? Вместо того, чтобы преподать великому князю Петру Фёдоровичу "уроки страсти нежной", неутомимый Чоглоков обрюхатил фрейлину Кошелеву. Когда императрица Елизавета об этом узнала, она страшно рассердилась. Попавшие в немилость Чоглоковы от расстройства заболели, Мария - чахоткой, а Николай - какой-то кишечной болезнью, от которой и скончался.
Мария Чоглокова о муже горевала недолго, вскоре её сердце покорил обер-секретарь Сената Александр Глебов. Царица негодовала: "Моя сестра сошла с ума! Влюбилась в подьячего!". Хитрый Глебов решил схватить удачу за хвост и прикинулся сгорающим от любви. Бедная больная так умоляла Елизавету соединить любящие сердца, что царица сжалилась. И всё повторилось снова: Глебов перед свадьбой стал обер-прокурором Сената и статским советником. (Ну как не порадеть родному человечку!) Увы, счастье Марии, теперь уже Глебовой, было недолгим, через три месяца она умерла.

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает:
- Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?!
- Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

А ведь хотел только тихонько пукнуть...

Вам лизнуть?

В ТЮЗе шла "Жестокость" Павла Нилина - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нём проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актёр, не пришёл на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора.
- Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему.
- Я всё знаю, не надо меня учить...
Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шёпота: "Кого, гад, валишь?!".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врёшь, не уйдёшь!", отвечает: "Да не уйду, не уйду...".

Зайка моя!

Изображение: IMAGO / Zoonar.com / Svetlana Sultan

К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида
Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений,
перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте
Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он
снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки
утверждали, что судя по странной походке, которой директор по
производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел
с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы
пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому
моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по
производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В
академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет
всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в
текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я
поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но
монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения.
Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид
Хлыновский

Не боги в горшки отливают.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

Последняя редакция шлягера Максима Леонидова:
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не
зафоловил ли я...

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остаётся в составе Украины.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

Меня бесит, когда человек прочитает сообщение и не отвечает.
Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы точно знать, что у тебя нет возможности ответить!

Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

Высоко сидим, далеко глядим

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать.
У настоящих людей есть пузо, которое нужно втягивать.