Рассказчик: Ленин Нечуй
1
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...
Заловила милиция на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Бандера.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Бандеры! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Степан Андреевич?
— Ага, Степан Андреевич!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Бандера, Бандера…”
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Бандера.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Бандеры! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Степан Андреевич?
— Ага, Степан Андреевич!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Бандера, Бандера…”
15.10.2017, Повторные анекдоты
-Какую тебе сказку читала мама перед сном?
-"От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни".
-"От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни".
30.08.2017, Повторные анекдоты
Когда ребенок выростает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не есть манную кашу.
Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет.
Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет.
RЕ: Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится? — Крепись Петька, вон лифт едет.
Не пора ли подлечить склерозик, господа антисоветчики? В оригинале было просто про троих пьяных!
Не пора ли подлечить склерозик, господа антисоветчики? В оригинале было просто про троих пьяных!
RE: В военкомате города Киева:
- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!
- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?
В армии:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Серьёзные разговоры не мой конёк. boro.da33.ru
Мой конёк - горбунок.
Мой конёк - горбунок.
- Потрогай его, твёрдый?
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил...
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил...
- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".
У вратаря спрашивают:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Звонок по телефону:
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!
- Потереби ей шишку.
- Потереби ей шишку.
В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.
— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
- Гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь...
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь...
Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Давайте просите у него прощенья!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...
- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Давайте просите у него прощенья!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...
- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги
- Да.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги
Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Пьяный мужик звонит в милицию: Але!
Командир у меня машину обокрали!
Успокойтесь. Объясните что украли.
Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Командир у меня машину обокрали!
Успокойтесь. Объясните что украли.
Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
- Что у нас на обед?
- Луковый суп.
- Ты убила Чипполино?
- Нет, я купила его уже мёртвым.
- Луковый суп.
- Ты убила Чипполино?
- Нет, я купила его уже мёртвым.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
- Салям алейкум, Мюляр-ака!
- Салям, салям, Штирлиц-батыр!
- Салям алейкум, Мюляр-ака!
- Салям, салям, Штирлиц-батыр!
Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!
- Ну так и ты говори также.
- Ну так и ты говори также.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Мой возраст: "вырастешь - узнаешь" и "фу, как нехорoшо подслушивать разговоры взрослых!" больше не прокатит.
В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
Станция метро "Винно-водочный магазин". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".
Беременная блондинка заходит в автобус:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья?
- Потому что я водитель автобуса.
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья?
- Потому что я водитель автобуса.
- С 23 февраля, сынок!
- Мам, не издевайся, я ещё попробую получить тройку.
- Мам, не издевайся, я ещё попробую получить тройку.
Ленин Нечуй (48)
1