Поиск по автору:

На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше... Лелька

Одна девочка любила смотреть по утрам на мониторы... с другой стороны.

Купи квартиру в "Алых парусах" и получи бейсболку в подарок!!

с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые
происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка,
спрашивает вежливо:
- Сколько времени?
прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает:
- Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке
- от нас.
спрашиваю:
- И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто
спросил, сколько времени!
- ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил...
еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не
могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне
все слышно, , т. к. телефон почти рядом):
- Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не
отвечает... и т. д.
в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти
ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не
слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно.
голос в трубке:
- да что такое, я не могу до нее дозвониться!
я, делая радостное лицо, шепчу:
- нашла!
Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко)
- ну и слава Богу!
Лелька

я на севере была
золото копала
еслиб не моя пизда
с голоду пропала

Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку,
видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся
такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней
думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах
бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал,
видит мужик лежит за бока и голову держется!
- ежик ты с полянки?
- Угу!!!
- Дувочку видел?
- Угу!!!
- Правда она пи*данутая???

КОШКА ЛЮСИНДА ТИГРА ЛЮБИЛА
БУДЕТ МОИМ СЕБЕ В ГОЛОВУ ВБИЛА
ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА ЛОПНУЛА ШКУРА
ОХ КАК БЕЗЖАЛОСТНЫ СТРЕЛЫ АМУРА..

Любимый у меня - золотая голова и бизнес у него за бугром, и домик, и то
он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой
не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему
как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером
дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь
я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было
сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему
периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно
постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки
самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с
воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры,
которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет
лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на
нее не действуют я решила предложить свою помощь.

Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и
продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей
надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая
бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все
набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион
раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется
перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а
она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих
выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже
был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка -
и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну
вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того,
как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.

П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее
помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского
spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не
требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома
компьютеры стоят!

Лелька

прибываем в Кириши: я-муж-ребенок; теплая встреча с
обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья...

вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может,
даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в
щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого
долго не выгуливали )

в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и
встречает нас маман в растрепанных чувствах:

— я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая
бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал...

излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она
пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них
тупик и в конце его пустырь.

только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той
улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать:

— не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и
вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а
вы срете!..

на что маман отвечает:

— ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то
уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше
дело?.. пустырь-то ничейный.

тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что
"раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете,
всех купить можете?!.

— а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать
у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком.

— нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась
и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой
поигрывал, — она на меня собаку натравляет!..

в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться.

вечер послебани.

состояние понятно, я думаю, какое:
благодушно-распаренно-расслабленное...

идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше
крыши, и выпивка еще далеко не закончилась.

волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую
своим мальчикам: гулять!..

собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по
нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная
тетка.

сначала из ворот вышел ее муж:

— я не понял, вы снова тут гуляете?..

— снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между
прочим.

— я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!..

— ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?..

в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому
что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось).

— не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!..

тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно
дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет,
как подорванная.

по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей:

— ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим
россию!..

и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками...

не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на
здоровенного (186/120) молодого мужика?..

муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и
спрашивает:

— не, я не понял, что она все-таки хочет?..

— собачка наша ей не нравится, — говорю.

(а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит).

— а мне что делать?..

— да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти
выдохлась.

говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с
больными.

бабка теперь ко мне поворачивается:

— я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!..

— покажи.

к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит
за представлением.

и тут я слышу родной папин голос:

— стоять!..

это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют.

отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы
переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня
маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у
папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то)
подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные
персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат,
если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет.

конец разговора и вовсе живописным получился:

—... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если
твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей
на шесть метров.

— а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь.

— я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?..

я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не
захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и
тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках
разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к
подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук
далекоооооооооооо разносится) объявляет:

— шоу закончено, можно расходиться!..

тут уже и остальные наши с собачкой подошли...

на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для
разъяснений.

в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа
пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке,
мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках.

велели минут 10 подождать.

мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть...

папа: — насидишься еще!..

я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем.

show must go on, млин...

майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..)
решил с порога взять всех за рога и сказал:

— здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош.

мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться:

— вы знаете, мы ни в чем не виноваты...

но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и
спросила:

— а давайте начнем с вас.

— это вы к чему?.. — насторожился тот.

— так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?..

(а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не
ляпнуть).

— нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с
заявлением потерпевшей.

зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были
под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе
когда-то политинформации по радио проводила.

краткое изложение:

"я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с
вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное
сообщество.

позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей
примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют
открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не
помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой
жил-лабуде)."

мама: — ну, теперь-то понятно, привыкла доносы писать...

"с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить
женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров)
с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются
утренники да и просто играют детишки."

— да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не
выдержала мама.

"я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то,
живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем.

в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла.

вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный
амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом."

— ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой
получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет,
что я мужа не кормлю!..

"зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем
недавно отделились, а уже русский забыли!

когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..."

тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло:

— не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г.
р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!..

поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза
и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение
не позволяет.

— ага, я вижу, понимаете

продолжаю читать:

"потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой,
утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой.

прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту
по имени Тарзан".

после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый
вопрос был:

— кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?..

— ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. —
дитятко это мое.

— хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?..

— ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и
православный,

его зовут просто так: Дэниэл Майкл.

— хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них
ваш муж?..

— муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества...

труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и
внутрисемейных реалий...

в конце объяснения он каверзно спросил:

— а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?..

глупый вопрос...

потом спросил папу:

— так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?..

— да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под
ногами путалась...

майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал
какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано
верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями.

а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем
на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал...

и еще спросила:

— не нарушили ли мы там в самом деле чего?..

— нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на
поводке...

вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все
оттого, что людям просто скучно жить...

Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для
своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,
по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной
почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты
по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер
Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что
ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?
А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр
"Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис
точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
- "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"