Поиск по автору:

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Ледерман

В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку.
Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно
пришлось узнать - куда.
У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи
от квартиры, кошелек... косметика, да.
На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки,
документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный
завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят,
промзона...
... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала
косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает
мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у
нас на сортировке их стоко-о-о...
Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила.
Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта,
расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся.
Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил
почте.
А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте
злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.

Ледерман

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман

Про национальный колорит.

Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на
глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка
лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец.
Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет
пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь
жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я
скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай,
о`кей!
Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик,
дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через
весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"

Ледерман

Как-то отмечали что-то на работе. Выпили. Наш шеф сел в свою машину и
отбыл домой (живет за городом).
Утром с опозданием на час приходит - пешком. Оказывается, забыл на
работе документы: права, техпаспорт… Страховку! Протрезвев, побоялся без
них ехать.
Быстренько нашел документы и побежал на электричку: ехать домой за
машиной. Часам к трем вернулся на машине. Не могу, грит, без нее –
привычка!
Вот не был бы шефом – уволили б на фиг!

В тему фамилий ("Попил Чайковского, вышел на Дворжак, прошел по Глинке и
присел у кучи Мусоргского...")

В одном полку (в/ч 06709, 1985...87 г.) служили: командир батареи ст.
л-т Шопен, командир дивизиона майор Безкоровайный, нач. штаба майор
Таковой. Санчастью заведовал старший лейтенант Юхт (мой взводный
лейтенант Галган острил: "ходит, мол, в юхтевых сапогах"). В 3-й батарее
служил сержант Гыба. У соседей был прапорщик Тормозян (все его так
называли. Случайно выяснил, что пишется Тамразян).
Командовал всеми нами... Когда я вернулся из армии, мой неслуживший папа
спросил: "А командира полка вы "батей" называли?" "Нет, папа, - ответил
я. - Его звали Козлов. Фамилия такая."
Это уже не в тему, просто к слову: заместителем Козлова одно время был
майор Хабиров. Представляясь полку, он выдал фразу: "Я дам вам много! Но
потребую от вас все!"

Ледерман