Поиск по автору:

Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать
быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий
получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи
долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель
страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это
может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями.
Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает:
"первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в
аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи,
жидкости для снятия стресса..."
Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или
без?"

Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно
и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый
и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную
Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая,
прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с
таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную
инженерию!"
Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города.
- Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода?
- Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире
собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по
русскки, а один по армянски вещает...
- Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил
на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз.
- Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его
купили?
- На e-Bay_е.
- Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине -
один по-русски, а один по -армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

- Профессор, скажите, что подтолкнуло Вас заняться профессиональной
Психиатрией и открыло дорогу в косилиум докторов Брянской области?
- После окончания медицинского института я работал сначала в милиции
медицинским фельдшером-консультантом, потом завхозом аптечного
управления, потом заведующим складом наркотических веществ оборонного
запаса - перед боем солдаты вкалывают наркотики, чтоб не чувствовать
боль от ранений...
- Хорошо, а что же привело Вас в Психиатрию?
- Понимаете, мы выслали в ограниченный контингент регулярных войск в
Афганистане вместо транквилизаторов - ящики со слабительным. Секретность
перевозок. Отсутствие надписей на упаковках. Обоз был захвачен душманами
американских рэйнджеров из Пакистана. Информация стала явной в ООН. Мне
пришлось доказывать смысл галюников у дрыстающих военнопленных.
- Только это?
- Нет. Странное слабительное подкосило авторитет НИИ Проктологии в
Москве.

- Девочки, кто хочет познакомиться с настоящим Мексиканским МАЧО? NO
KOSONAMIENTO. No. No koso... Mucho GUSTAVO!

Дискриминация в США. Русских мучают всем кагалом. Особенно издеваются
бедные, которым так обидно, что у них шаром покати, что начинают
показывать, как плохо живется в США, и как плох капитализм, и как его
бы покритиковать; плюют в бутерброды в забегаловках, саботажничают,
обворовывают и т.д. и т.п. Они все совершенно не тянут на
коммунистическое самосознание и осознание долга перед собственной
страной, вредят чисто для заработка денег. Хозяин малого бизнеса
наставляет подчиненных про ситуацию: если после неудачи вы не пойдете
в Donkin Donuts за кофе и пирожками, вы, скорее всего, скоро вынудитесь
выехать обратно в Европу в Осло.
- А если я не хочу желе с сахаром?
- Давись как хочешь, главное, чтоб вся Россия знала, что ты хорошо
обедаешь каждый день.

Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель
аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как
зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом,
как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения
формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре
Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных
воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов
задает вопрос:
- Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с
название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские
используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать
поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого
века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы
контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз
Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через
шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что
если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или
усилит?
Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от
неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз.
Профессор спрашивает: - Что нибудь видно?
Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи
проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить
непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите
в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых
идей.
Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что,
может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?"
Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб
тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."

- Щас затещину получишь, замучала совсем!
- А что ты мою мать материшь?!
- А че, за трещину сказать, да?

*****
- Зачем в Ирак? Так воров в Багдад посылают, чтоб получили квалификацию
"багдадских", сложнее дело с преемственностью организаторов отправок;
успеют ли войти в святейший синод, Отцы-то Крестные?

... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами,
а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его
лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то
пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало
натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле
першило. Срачь,- подумал я про место работы.

Когда вы покупаете машину в Nissan-диллере, будьте осторожны,
руководство автомагазина связанно с полицией и раздает ключи с
дистанционным пультом от машины ворам-сутенерам проституции Нью-Йорка.
Самое интересное, что, пытаясь найти у кого ключи от автомобиля,
нарвался на организацию Дискриминации Прав Человека Самого гувернера
штата - некому подать жалобу на Сам факт Дискриминации. Утешает лишь то,
что это может быть всего - злоупотребления перед кануном трагедии 11
сентября в Трайд Центре. Как сказал Джордж Буш, у Аль-Кайеды длинные
руки наплевать русским в бутерброды.

- Две новости. Плохая и хорошая, сначала Преамбула - в "Словаре
Модерновых Фраз и Диалектных Фразеологизмов английского языка" есть
слово "клик"; происхождение связанно с появлением компьютера и мауса.
Теперь, когда кто-то в обществе влиятельно делает намек окружающим
массам, те реагируют с новым веянием моды. Итак, с какой новости начать?

- Кто сделал "клик"?
- Никто не делал, какую новость желаете?
- Плохую.
- Trump с девственностью.
- Это как, засада или окопались - дзот?
- Хорошо, тогда хорошая новость; хотя хирурги и из Путинской
президентской приемной, но уже научились зашивать прямо как на
Брайтоне... Стоп! Стоп!!!! я же только "Сводка Погоды и Бюро Новостей",
куда же все ломанулись? Куда все ломанулись?!!! Кто сделал "клик"?
- Это нервный тик, непроизвольно. Да не переживай ты, Мак Кейна
избирают. Их потом все равно всех в бараках растрахают... Ру"сским
хватит заработков.

Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. "Harrah".
Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока:

- Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих?
- Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие,
но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные.
- А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда
не рекоммендуется подсматривать?
- Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в
Нью-Мексико...

*****
На конкурсе красоты "Миссис ураган Луизиана 2008" первое место заняла
чернокожая блондинка, которая все никак не могла успокоиться, почему
спасатели не были по отношению к ней "секси".

Утро. 6:30 ам. 13 сентября 2008 года. Десятый канал. Идет по телевизору
Nuclear Weapon Management - Pentagon Briefing. У Nuclear Weapon
Managemen Task Force Chairman_а спрашивают вопросы. Тот отвечает по
порядку. Потом опять: у кого есть еще вопросы? Тут из толпы советских
делегатов мой голосок: "Скажите, лектор, а у вас есть половой член в 45
сантиметров, который было бы удобно класть на русский ядерный
потенциал?"
"Да-да, мы имеем на один фит - 12 инчей, а на остальной длине мы
разместим наши насадки."

Когда русские приезжают в Америку по мнению американцев и по своему
злому умыслу начинают заниматься шпионажем. Одни заявляют, что им
"Приказанно выжить", другие вдаются в террор и имеют "Бомбу для
Председателя", ну, те, которые до сих пор считать учатся со своей
программой - "Семнадцать мгновений весны" уже назыркались галюнами,
отдыхают, еще один тут попался чудной такой, все к девкам приставал,
говорил, что он - "Експансия". А мне Семенов не импонирует. Мне "Нагие и
мертвые". Помните как им советовали в окопах во время бомбежки ягодицы
держать, а то потом в атаку идти с мокрыми штанами? Вот!
У КАЖДОГО ПСИХА СВОЯ ПРОГРАММА.

Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на
всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно
было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не
много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова
"Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же
его так не берегут, ему же выжить нужно.?!
- Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей
по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано,
Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!

РЕКЛАМА.

- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час;
как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час
заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20
минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке...
Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через
20 минут опять пристает!
- Может у нее что не то с адаптером?
- Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt
надувные.