Поиск по автору:

-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это
малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные
суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата
Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему
борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения...
- Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес -
работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без
техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА,
УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не
пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже,
Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу,
проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно
без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со
своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не
беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!

-Брехановский Институт представляет новых малого бизнеса "брехановцев".
Назвали институт именем торгаша "Союза" - Плеханова, который никогда не
был так плешив, что даже организовал травлю в газетах, обзывая народ
брехунами. Обычно бизнесмены- выпускники, выходя из стен народного
института, сталкиваются с проблемами безработицы и нигелизма. Навыки,
полученные в институте, как именно сразу на лету подхватывать незнакомые
термины и продолжать фразы, начатые учителем с видом профессионалов,
помогают начать новый бизнес в бывшем СССР на равне с монопольной
системой государства. Во-первых, главное, чтоб малый бизнес был
инициативой начальника милиции либо прокуратуры. Во-вторых, когда вдруг
обнаружится, что все, что было купленно в долг вдруг разворовали в
первую же ночь, и нужна страховка даже на инструменты. Потом окажется,
что даже вода из кранов течет канализационная и нужно покупать 50
литровые баллоны. В финале, сам шериф приедет разбираться, что
случилось, почему банкротство, окажется, что бизнес принадлежит
монополии, только хозяин его - ставленник. Ту нервы у шерифа не
выдержат, он заплачет, попросит что-либо нервоутоляющего, у бизнесмена
не окажется в личном сейфе ничего - все уперли хорошие работники,-
только водка. Шериф заглушит из горла боль душевную. А потом ему
позвонит сам Медведев и по Путински спросит: "К тебе в полит. отдел
ОБХСС прислать, или налоги платить начнешь?" И пошлет "брехановец"
наложек в Кремль. Сами знаете какой: бутылку водки, выполненную
стеклодувами ввиде путаны, трахаемой медведем в задницу.
- Послущай, дарагой. Ты када брэхат прэкратышь? И эта кажьдый год такых
эдыотав страна из Вуза в жизн выпускаэт!
(знаете кто этот антимонопольный фраз первый сказал? - правильно,-Эдуард
Амвросьевич Шэварнадзэ! Такой "сакс" в десять раз цены поднял. Это
просто не "сакс", а натуральный "сток-токингс".)

-Чей-то Юшенку в США как родненького принимают?
- Да кутанул однажды в казино, по водяре чтой-то продул от Украины,
говорят много продул, но в деталях не уточняют, боятся народных
возмущений. Вот, Бушка время от времени посещает Ющенку и вывозят
втихаря проигрыш то.
- А че за проигрыш? Много?
- А его никогда ниже поясу не кажут по телевизору.
- А че не кажуть?
- Да кажный день в новых шароварах на митинг приходит, киевская фабрика
запарылась тольку ему персонально штопать. Мувят, Бушка вагонами
отсылает дипломатический багаж. На вагонаж для отводу глазов даже
"Зроблено у Беларуси" написано.
- А че у штанах? если дажэ з Ющенковской жопы?
- Карманы. Усегда з наци ональным долгом персонального Ющенку.

-Девушка, а у Вас есть доступное мэсто для моего "stock-tokings"
маркэту?
- Еще один безработный херней страдает. Не мучайся, нэту. Оффсет, в
натуре - макроструктура не для продажи. Иди у Бушки спроси.
- Бушка, а Бушка, как нам сделать ее у НАТО?

Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и
выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от
рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием
побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель,
заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки
опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики
этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины
увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине
железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины
увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на
первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть
свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в
потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности
раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна."
Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного
опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под
ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и
рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел
брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что
недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще
кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь.
Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась.
Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели
умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный
неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе
не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический
институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом
костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не
могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо
жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают
сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно
чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует
в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня
тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому
нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в
костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья
траффискина.

Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы
"Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для
туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому
что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть
покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио
блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу
выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин
не совсем нравится....

Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни
пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет
исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш
заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно
связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."


Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный
счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой
сам.

Кстати, военный билет уперли тоже. Поменять физическую форму всех
военных билетов России с целью предотвращения шпионажа - еще одна
небольшая сумма за перепечатку документиков на гербовой бумаге, но в
пользу Министерства Обороны СССР. Непредвиденные траты нужно оплачивать
сразу, а не хамски объясняться ФэБээРовскими проверками "грин-карт". Сам
знаешь, Миллиардик в паспортный фонд и миллиардик - в фонд Министерства
Обороны. И никаких наркотиков для приезжих лопухов. Траффискин - не
порядочная политика. Анекдот? а?

-Девушка, можно с Вами познакомиться, Вы вся такая красивая, всем
троллейбусом в меня вдавленная...
- Нельзя!
- Почему? Не понравился, что ли?
- Потому что - подонок. Не успел троллейбус нас столкнуть, так у Вас уже
ширинка растегнута.
- Да нет, у меня потайнок карманчик есть, я - честный, только что на
талончики передал. У меня каждый день карманы проверяют при входе в
студенческое общежитие. Потом вещи пропадают ровно на сумму мелочи в
карманах.
- Гражданин! Вы - арестованны по подозрению укрывательства налогов! Я и
весь троллейбус - налоговая полиция! Сдавайте валюту!
- Девушка, Вы неправильно поняли, я познакомиться хотел, а Вы с вашим
маникюром сразу в гульфик. Вы не там смотрите. Подумаешь, лишний доллар
в носках. Просто в толпе удобнее достать из голенища через ширинку.

-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях
классиков, заданных на лето?
- Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера".
- Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге?
- Мадам Буанасье оказалась не девочкой.
- Почему Вы так решили?
- Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила
по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам.
- Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле
Александра Дюма!
- А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда
пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его
тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и
понравилось!

Монголо-татары в США? Нет, наука отрицает факт захвата территории
америки племенами диких монголов. Америка была открыта колонистами и ее
территории были узурпированны пьяными пастухами - ковбоями. В принципе,
эта социальная прослойка еще хуже чем рабочие Советского Союза -
алкоголики, табачные торчки, постоянные посетители проституции, просто
бродяги. У них даже не было проф. союза. Просто обычные пиодонки и воры.
А вы их приравниваете к монголо-татарам. Это потому что татары победили
русичей, свалили трупы, настелили бревен и три дня и три ночи пили и
жрали над мертвыми, пока не заваняло мертвичиной? Да нет, же, американцы
- просто подонки. Что? Рекорд Гиннеса поставили? Что? Хозяин малого
бизнеса - МОНГОЛ? заставляет чистить вот как пол века протекающую в
аврийном подземном туннеле канализацию голыми руками? Я же тебе говорю,
не МОНГОЛ, а дибил. Тяжелая наследственность алкоголиков- ковбоев.

Вчера занимались прокладкой электрического кабеля в люках под мостовой.
На беду какой-то котенок забрался в подземелье, в этот момент мы
ртключили электроэнергию в здании и противопожарная сигнализация завыла
на весь квартал. Это испугало животное и оно убежало в темноту.
Вечером приехала полиция "спасения животных" (Animal Control police) и
сказали, что если кота не найдем, то бригадира посадят самого в клетку.
Вот, тот всю ночь лазил под городом с фонариком. Под утро сдал в
"шелтэр"-приемник 12 обнаруженных животных. Сейчас эксперты проверяют их
на индентификацию с синдромом "пожарной сигнализации". Если "нашего"
кота среди них не будет, бригадиру прийдется продолжить поиски с
фонарем.

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."

ОБРАЩЕНИЕ К АФФИДАФИТ СУППОРТЕРУ.
Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный
счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой
сам (к примеру, можешь прицениться и заказать стоимость паспортной
реформы в США, сменить паспорта и сошиал секурити номера всей стране -
всем 50 штатам. Понял? Это и есть ты - дурак, злоупотребил армией против
обычных гражданских Прав Человека - ограбил гражданских лиц из-за
собственной паранойи допрашивать шпионов из России).

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."

Блядский дибил из Пентагона. Смени паспорта всему Советскому Союзу за
свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на
гражданство, что тупой сам.

Еврей с армянской фамилией "Изнасилованц" подал в Российский Верховный
Суд заявление против американского посольства на территории Москвы за
непомерно выросшую грыжу величиной с куриное яйцо как результат
посольских проверок на эммиграционный статус. Изнасилованц обвиняет
Посольство США в похищении граждан России и террористических пытках,
повлекших к потере полной трудоспособности в результате подорванного
здоровья.
Американское Посольство выразило протест в поддержку американскому
сотруднику ЦРУ в росийских войсках КГБ, состоящему на должности хирурга.
Американская сторона вменяет вину пострадавшего гражданина как
симулянта, уклонившегося от службы в армии России, и принудительно
направленного на поднадзор к американскому хирургу.
Верховный Суд бывшего СССР ждут новых взяток к ближайшему празднику - 1
апреля, 22 апреля,1 мая, 9 мая, 1 июня. Суд планируют провести
рекогносцировку тяжбы в последующие 10 лет.

-Скажите, как произошло, что после аварии Вы не чувствовали за собой
никаких болей, в то время как Ваш водитель не мог воротить шеей на
второй день? Вы ведь не видели в зеркало приближающуюся к вам на
скорости машину, а водитель видел. Значит Вы не были готовы к толчку. Но
шея у вас не болела.
- Понимаете, я в этот момент все думал об женщинах... Знаете, бывают
люди богатые... а бывают люди... это все о них, об моих милых
девочках...
- При чем тут девочки. Вы что, не получили травм?
- Как это не получил? А протез погнулся?!
- Какой протез?
- Для девочек протез.
- Ах да, механики говорили, что кто-то проткнул бардачок чем-то типа
ломика.
- А шея у Вас не болела?
- Нет, я был в поджидательной позе в моих мечтаниях, втянув голову в
плечи, как перед прыжком. Только вот вставную челюсть протезными
аккумуляторами тоже помяло.

Когда в 80_х приезжие из Средней Азии впервые предложили мне "курнуть
соцветья конопли", я тогда все думал, что это они просто пропаганды
насмотрелись по телевизору на туркменской границе, а это уже тогда
советские граждане только начали перенимать у своих афганско-иракских
соседей методы "бизнеса" более прогрессивных США.