Поиск по автору:

РЕКЛАМА.

- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час;
как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час
заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20
минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке...
Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через
20 минут опять пристает!
- Может у нее что не то с адаптером?
- Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt
надувные.

Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на
всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно
было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не
много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова
"Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же
его так не берегут, ему же выжить нужно.?!
- Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей
по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано,
Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!

- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и
раввина?
- Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь
московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали
жить в Израиль.
- И хорошо твоему папе в Израиле?
- Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай,
что ты самый умный, здесь все - евреи".

Когда русские приезжают в Америку по мнению американцев и по своему
злому умыслу начинают заниматься шпионажем. Одни заявляют, что им
"Приказанно выжить", другие вдаются в террор и имеют "Бомбу для
Председателя", ну, те, которые до сих пор считать учатся со своей
программой - "Семнадцать мгновений весны" уже назыркались галюнами,
отдыхают, еще один тут попался чудной такой, все к девкам приставал,
говорил, что он - "Експансия". А мне Семенов не импонирует. Мне "Нагие и
мертвые". Помните как им советовали в окопах во время бомбежки ягодицы
держать, а то потом в атаку идти с мокрыми штанами? Вот!
У КАЖДОГО ПСИХА СВОЯ ПРОГРАММА.

- Про что здесь анекдоты, знаешь?
- Нет. Про что?
- Про то как богатенький верующий из Манхэттэна получает "плэжэ" -
торчит.
- Вау! Никогда не думал, что ОНИ так верят в Бога, аж это, как его,
удовлетворяются не без намека. И как это ИМ удается ТУДА засунуть мою
утреннюю кофемолку?!

- Две новости. Плохая и хорошая, сначала Преамбула - в "Словаре
Модерновых Фраз и Диалектных Фразеологизмов английского языка" есть
слово "клик"; происхождение связанно с появлением компьютера и мауса.
Теперь, когда кто-то в обществе влиятельно делает намек окружающим
массам, те реагируют с новым веянием моды. Итак, с какой новости начать?

- Кто сделал "клик"?
- Никто не делал, какую новость желаете?
- Плохую.
- Trump с девственностью.
- Это как, засада или окопались - дзот?
- Хорошо, тогда хорошая новость; хотя хирурги и из Путинской
президентской приемной, но уже научились зашивать прямо как на
Брайтоне... Стоп! Стоп!!!! я же только "Сводка Погоды и Бюро Новостей",
куда же все ломанулись? Куда все ломанулись?!!! Кто сделал "клик"?
- Это нервный тик, непроизвольно. Да не переживай ты, Мак Кейна
избирают. Их потом все равно всех в бараках растрахают... Ру"сским
хватит заработков.

Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. "Harrah".
Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока:

- Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих?
- Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие,
но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные.
- А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда
не рекоммендуется подсматривать?
- Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в
Нью-Мексико...

*****
На конкурсе красоты "Миссис ураган Луизиана 2008" первое место заняла
чернокожая блондинка, которая все никак не могла успокоиться, почему
спасатели не были по отношению к ней "секси".

Утро. 6:30 ам. 13 сентября 2008 года. Десятый канал. Идет по телевизору
Nuclear Weapon Management - Pentagon Briefing. У Nuclear Weapon
Managemen Task Force Chairman_а спрашивают вопросы. Тот отвечает по
порядку. Потом опять: у кого есть еще вопросы? Тут из толпы советских
делегатов мой голосок: "Скажите, лектор, а у вас есть половой член в 45
сантиметров, который было бы удобно класть на русский ядерный
потенциал?"
"Да-да, мы имеем на один фит - 12 инчей, а на остальной длине мы
разместим наши насадки."

Когда вы покупаете машину в Nissan-диллере, будьте осторожны,
руководство автомагазина связанно с полицией и раздает ключи с
дистанционным пультом от машины ворам-сутенерам проституции Нью-Йорка.
Самое интересное, что, пытаясь найти у кого ключи от автомобиля,
нарвался на организацию Дискриминации Прав Человека Самого гувернера
штата - некому подать жалобу на Сам факт Дискриминации. Утешает лишь то,
что это может быть всего - злоупотребления перед кануном трагедии 11
сентября в Трайд Центре. Как сказал Джордж Буш, у Аль-Кайеды длинные
руки наплевать русским в бутерброды.

... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами,
а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его
лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то
пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало
натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле
першило. Срачь,- подумал я про место работы.

- Щас затещину получишь, замучала совсем!
- А что ты мою мать материшь?!
- А че, за трещину сказать, да?

*****
- Зачем в Ирак? Так воров в Багдад посылают, чтоб получили квалификацию
"багдадских", сложнее дело с преемственностью организаторов отправок;
успеют ли войти в святейший синод, Отцы-то Крестные?

Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель
аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как
зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом,
как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения
формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре
Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных
воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов
задает вопрос:
- Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с
название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские
используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать
поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого
века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы
контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз
Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через
шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что
если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или
усилит?
Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от
неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз.
Профессор спрашивает: - Что нибудь видно?
Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи
проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить
непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите
в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых
идей.
Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что,
может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?"
Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб
тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."

- Профессор, скажите, что подтолкнуло Вас заняться профессиональной
Психиатрией и открыло дорогу в косилиум докторов Брянской области?
- После окончания медицинского института я работал сначала в милиции
медицинским фельдшером-консультантом, потом завхозом аптечного
управления, потом заведующим складом наркотических веществ оборонного
запаса - перед боем солдаты вкалывают наркотики, чтоб не чувствовать
боль от ранений...
- Хорошо, а что же привело Вас в Психиатрию?
- Понимаете, мы выслали в ограниченный контингент регулярных войск в
Афганистане вместо транквилизаторов - ящики со слабительным. Секретность
перевозок. Отсутствие надписей на упаковках. Обоз был захвачен душманами
американских рэйнджеров из Пакистана. Информация стала явной в ООН. Мне
пришлось доказывать смысл галюников у дрыстающих военнопленных.
- Только это?
- Нет. Странное слабительное подкосило авторитет НИИ Проктологии в
Москве.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине -
один по-русски, а один по -армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

- Девочки, кто хочет познакомиться с настоящим Мексиканским МАЧО? NO
KOSONAMIENTO. No. No koso... Mucho GUSTAVO!

Дискриминация в США. Русских мучают всем кагалом. Особенно издеваются
бедные, которым так обидно, что у них шаром покати, что начинают
показывать, как плохо живется в США, и как плох капитализм, и как его
бы покритиковать; плюют в бутерброды в забегаловках, саботажничают,
обворовывают и т.д. и т.п. Они все совершенно не тянут на
коммунистическое самосознание и осознание долга перед собственной
страной, вредят чисто для заработка денег. Хозяин малого бизнеса
наставляет подчиненных про ситуацию: если после неудачи вы не пойдете
в Donkin Donuts за кофе и пирожками, вы, скорее всего, скоро вынудитесь
выехать обратно в Европу в Осло.
- А если я не хочу желе с сахаром?
- Давись как хочешь, главное, чтоб вся Россия знала, что ты хорошо
обедаешь каждый день.

- Ты ж говорил, в любви как ураган?
- Правда! Засасываю!
- А сам-то, сам? Что так вяло?...
- Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься,
поиздержишься...
- Так чем же ты - ураган?
- Засасываю.
- Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города.
- Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода?
- Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире
собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по
русскки, а один по армянски вещает...
- Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил
на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз.
- Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его
купили?
- На e-Bay_е.
- Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно
и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый
и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную
Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая,
прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с
таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную
инженерию!"
Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.

Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать
быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий
получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи
долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель
страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это
может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями.
Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает:
"первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в
аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи,
жидкости для снятия стресса..."
Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или
без?"

- Что делать? Как быть? Приехал в Америку поругаться с мамой, что не
выехала обратно из гадюшника, а меня ограбили, изнасиловали, и оставили
помучаться на еще 10 лет, бездомного и безденежного. Написал в ООН -
какой-то Бин он Неляден отомстил гангстерам, что у него миллиардик в
Трайде сперли - на меня в ООН времени не осталось... ООН ответили, что у
них Бин Неляден, бюрократия и вообще - гомосексуалисты. Помогите! Как
сбежать из этой страны с ДЕНЬГАМИ?! тут одни умные - Маком за Бараком
укуренные.
- Бежать из страны не нужно. Становись гражданином. Потом женись, потом
дели деньги с женой...
- А потом?
- А потом будешь с нами с нашей политики торчать.
- А как Вы торчите?
- Слушай, гей, ты - тупой. В Америке - Свобода. Можешь в секс шопе
надувную купить и трахать. В России ведь запрещено? Вот! коммунисты
всегда командуют, что вам делать, а что не делать. А здесь за Бараком
такой Мак растет... Только для полиции не употребляй наркотики. А
торчать можешь безгранично!

- Алле! Это ОШША (OSHA -Department of Labor's Occupational Safety and
Health Administration)? Вам можно заявить об травматизме на
производстве? Что?! Вас плохо слышно, выключите звукозаписывающую
аппаратуру - оччень фонит. Мне нужна информация...
- ОШША только что недавно вступила в Красный Крест. Больше мы вам ничего
не скажем - не знаем сами.
- Так это ОШША или нет? Мне заявление сделать...
- Мы принимаем заявления, а Вы письменно или устно?
- Вы что бухие или дибилы?!
- Да мы принимаем заявления, а Вы были на производстве бухой или дибил?

- Идите вы все на х...
- Иди ты сам...
Абонент вешает трубку. В Администрации OSHA один телефонный оператор
говорит другому: "И ведь вправду, звонили из администрации гувернера
штата, предупреждали, что какой-то баламут будет звонить и требовать
"ебаной матери прививку от столбняка за 200 долларов". Пошел он вон! - в
госпиталь Скорой Помощи, там его матери сделают за 1500. Гувернер
ругается, в Красном Кресте не оказалось анатоксина, а этот баламут 5 раз
в месяц мать еблей калечит."

Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны -
хорошо, а молодые - лучше."
Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова
"Квартет".

- Внимание! Внимание! В Америке есть полиция! Но... Она отсутствует...
- Водительские права и регистрацию машины, пожалуйста... Вы с каким
чертом ехали так быстро?!
- Вот, как я и говорил, полиция отсутствует. Посмотрите вокруг! Я ее в
упор не вижу. Если - она, и не одна, значит - оно, и вообще отсутствует.

Случай произошел. Заблудился, вижу кафетерия "Бюргер Кинг". Захожу - над
кассовыми аппаратами большая реклама: 6 долларов просто бутерброд, 7
долларов двойное мясо, 9 долларов - тройное мясо. Все продавцы -
чернокожие. Мне стало просто не по себе. Порыскал глазами - нигде нет
ниже цен. Выхожу. Сажусь в машину. Еду. Другой "Бюргер". Захожу. Тут
цены такие же, но на еду с Кока-Колой и жареной картошкой, а на просто
бутерброд - 3 доллара 49 центов. Продавец - красивая девушка,
чернокожая, но с японскими глазами. Бутерброд оказался вкусный. Когда
приехал туда же второй и третий раз - в бутерброды, похоже, плевали, но
уже просто чернокожие как в предыдущем бюргере. Вот ведь проблема, я
только что перестал покупать еду в "Венди" кафетерии, потому что мне
стали портить еду, я разговаривал с менеджером - черной умной женщиной,
она извинилась, потом предоставила бесплатный бутерброд, я пообещал
жаловаться в по проблемам дискриминации в отдел здравоохранения штата,
она поняла. А потом, второй раз мне продали отвратительную еду ее
"чернокожие девочки". Возникает вопрос, кого выбирать в президенты -
Обаму или Мак-Кейна? На федеральном уровне до сих пор не знают, кто же
порнографический сутенер в Нью-Йорке?
*****
Теперь анекдот: - Если б в России был Мартин Лютер Кинг, страной бы
правили чукчи.
- А президент Путин кто?
- Так те с Аляски, с лайками, с медведями, с Чарли Чаплиным, с
Жириновским, Новодворской и Карякиной. "Отечество в опасности!!!"
Предупредила.
- Attention! Step-Fatherland in the erection!

СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем
состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась
гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш
ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ),
покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит
мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего
бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).

Смотрят Василий Иваныч и Петька Олимпиаду в Бейджинге. Петька говорит:
"Что-то чувствую я как-то деревья вокруг дома накрахмаленны и наблюдаю
странную эрекцию у тараканов вокруг телевизора - неужели американские
спортсмены используют допинг гипноза взамен настоящего собственного
интиллекта? так и хочется подпрыгнуть под потолок, сделать склепку на
дверном косяке и оттрахать люстру прямо в девственную лампочку..."
"Эх ты, Петька, даже под допингом не понял,- говорит Василий Иваныч: Это
соседняя программа из Лас-Вегаса Мак-Кейна в президенты глючит."

Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого
мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули
чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не
сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы
допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу
стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с
гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут -
трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех
все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами.
*****
Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег
у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил
Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за
огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать?
- Петька, давай перекусим в китайской чайной.
- Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая
и вон, пакетики, сушеные фруктыю
- Окей.
Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не
пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не
наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую
перчатку в котел обронили.
Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги
отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по
китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не
отдаст.
Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету -
теперь нам - "пизда".
Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала -
секс-шоп. Там можете купить и это."
Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических
террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу
видеокассет секса морду.

Мужик в американском магазине достает кошелек расплачиваться у кассы.
Кассирша видит толстые формы кошелька и ее улыбка мрачнеет, она нажимает
кнопку селектора у кассового аппарата и говорит в динамики на весь
магазин что менеджэру какого-то отдела необходимо пройти в отдел
деликатессенов... Короче, мужик чувствует, что в следующий раз посещения
этого магазина с него сдерут в пять раз больше за те же покупки. Он
открывает кошеле и вытаскивает из него последнюю банкноту в 10 долларов,
и извиняясь еще говорит:" Ну денег ну совсем нету, одни чеки с кредитных
карточек." И кивая на пакетик как в банке выдают деньги, торчащий из
кошелька, добавляет: "А это - на женские прокладки."
Выходит из магазина, подходит к своей машине, оглядывает, не прокололи
ли шины. И твердя в уме: "только бы доехать до авто мастерс кой" до того
как магазинная мафия проверит наличие денег и проколет шины, мчит в
мастерскую. Там отдает всю пачку денег в оплату за колеса и вытаскивает
из похудевшего кошелька настоящую женскую прокладку. Нюхает ее и
мечтательно произносит:" Вот когда женюсь, буду своей ангелочку покупать
именно такие - с крылышками..."

Приезжает русский в США. Пожил, посмотрел как люди живут, чувствует,
пора давать деру - прижимают так, что уже не осталось здоровья смотреть
как люди живут... Приходит русский в ФБР, жалуется, мол, дискриминация
замучала, все пинают, унижают, полиция с пистолетами травит, врачи с
операциями лезут, а денег все нету на билеты обратно, мол, остановите
дискриминацию этих бюргерских ку-ку-клукс-клановцев...
ФэБээРовец отвечает: "Короче так, ты на гражданство США собираешься
подавать или тебя тут и пришибить за шпионаж и терроризм?"
Русский струсил, косит дурочку, отходняком прикинулся, мямлит: "Конечно,
остаюсь с Вами!.."
ФэБээРовец ему: "Тогда так, политическая компания на носу, ты как
кандидат на проживание - в этом случае, либо ты сейчас же заткнешься и
остаешься жить в том же Бараке, что и живешь, либо валишь в Лас-Вегас к
геям."

ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".

Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша
из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике
присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом,
проникнуть в НАТО через Гдыню.

Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его
разговор с матерью.
- Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром...
- А бублик с дыркой?
- Конечно с дыркой
- Бублик съел?
- Съел?
- Дырка осталась?
- Глупые вопросы.
- Все - не девственная.
- Да я же про бублик...
- Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!

И только в 2008 году Владимиру Путину наконец доложили, что в Москве
орудовала западная разведка неприятелей; они отравляли советских граждан
химическими веществами из биолаборатории медицинского института,
граждане шли лечиться к врачам, врачи шпиговали пациентов микрофонами -
в зубные нервы, десна, кишечник: лазером колоноскопа и клеем стенок,
потом подслушивали бытовую болтовню и пытались сломить страну на
экономический кризис, чтоб продавали нефть-сырец и руду, вместо
продуктов промышленности, и по низким ценам - за кормежку и презервативы
с насадками. Путину сказали, что от него все прятали правду, боясь его
дзюдоистского гнева.
- Почему ж сказали сегодня?
- Сегодня мы узнали имена заговорщиков - Буш, Клинтон и еще какой-то
псих, поднявший цены на продукты 20 лет назад...
Тут Путин заволновался: -А я?
- А за Вас мы посадили Медведева, теперь можете ему морду набить, он
парень "свой" - поймет...

Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая
женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в
женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда
в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей
золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не
указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух
строках, тем более, что ключик есть только у него одного...
Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее
плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не
успел?"- заинтересовалась дочка шейха.
- Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике,
не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю
засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой
с сиреной гнали, проверять уж времени не было...

Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают
американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas).
Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом
высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в
курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под
пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в
случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек
от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую
порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш
адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной
системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой
полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел
у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды -
источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!

Идет бракоразводный процесс. У нее спрашивают, почему они разводятся.
Она отвечает: "Из-за хирурга. Все виноват Доктор Шухерман."
Судья спрашивает как это произошло.
Она отвечает: "Приезжаю из отпуска с курорта, а хирург "отремонтировал"
нитками другого цвета."
Судья спрашивает: "Что, муж заревновал?"
Она отвечает: ___ "Нет, просто потребовал у хирурга половину денег
обратно. Ненавидит, когда его дурят проходимцы."

- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться...
Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: "Ты
что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить
морду или убить за оскорбление."

*****
Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень
нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по
русски предлагает: "Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться
или..."
Руководитель группы прерывает: "Она же девственная..."
Парень огрызается: "Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь -
пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент
ловить надо, сволочь ты порядочная."

Врач-дантист из Бруклина срочно выполняет все виды медицинских услуг по
анатомии женских поовых органов.
*****
"Добро пожаловать в офис хирурга будущего, доктора Шухермана. Выполняем
все виды косметических процедур, стерилизация грибков и патогенов,
диагностика беременности, восстановление девcтвенности, после 4 визита и
клиентам старше 60 - скидка 50%. Сеньоры - welcome. Принимаются
коллективные заявки. Установка микро-охранных устройств и капканов
Кашпировского, свожу сглаз и порчу прогрессивными методами, укрепляем
семьи. Офис находится между Шипсэй Бэй и Оушэн Авенью."

Беседуют две блондинки: "Обратилась к доктору Шухерману. Думала - он
умный, а он просто посоветовал перед сексом с босом накачать ну - "туда"
- пол тюбика "Вагосила"..."
Вторая спрашивает: "И как? Все пристает прямо в его кабинете на столе?
Когда же он выбросит свой компьютер с "гипнозом"?"
Первая - грустно: "Нет, он вчера меня выгнал с работы, сказал, что -
отвалилась... Даже заплакал."

-Па, сальмон кушать будешь?
Отчим отвечает по итальянски- религиозно и мафиозно: -Я рыбу не ем.
- Так это же - аляскинский сальмон, из Тихого Океана.
- Рыба в океане ест говно, которое спускают с материка в подводную
трубу.
- Так, говорю же, аляскинский - тот сальмон если и ест, так Японское,
интеллектуальное, не американское,
- Я не про Японию, про международную Корею.

Когда американцы арестовали Хансена, Василий Иваныч с Петькой сидели на
рентуемой территории типа "малина"; "Мэ" и "Жо" совместного образца,
-смотрели телевизор и глушили пиво.
Петька испугался и захныкал: "Чем же мы теперь будем платить рент, гля,
Хансену русские в занычках давали сотни тысячей, а нам, героическим
комиссарам, НИКТО НИЧЕГО НЕ ДАеТ!!! Только отнимают... Вон, на столе,
кипа писем с квитанциями для оплаты... Туда сотня, сюда 300, страховка
машины, сотовый телефон, регистрация авто, дорожный сервис, кредитная
карта, вторая кредитная карта, рэкетиры из госпиталя - оплати им, что
продержали 5 часов с разбитым пальцем в приемной на кушетке - тысячу
плюс еще..."
- Слышь, Петька, а может тебя как Хансена ФБРовцы проверяют на
нетруддовые доходы?
- Василий Иваныч, в Америке нету "нетрудовых доходов", здесь ворюги из
государственного департамента....
Голос из-за стенки разгневанной Анки: "Заткнитесь, педеры-губошлепы,
выключайте телевизор, идите спать! А за свет платить будете свой факен
билл?"

Василий Иваныч и Петька пробирались в Америку через разные страны. В
конце концов, Петька забастовал в канадском аэропорту и его вывезли
семья Кеннеди. Кто-то из ихних родственников проходил досмотр с
чемоданами, упомянулась фамилия, Петька подбежал, загутарил: "Йа-йа!
Аэропорт Кеннедей..."... Иностранцы заулыбались и перевезли его за
рубеж, где бросили в Бруклине...
Василий Иваныч крался в США через мексиканскую границу. В Техасе ему
пообещали в морду в баре - здесь только для мужчин, а в Арканзасе он еле
сбежал от рабовладельцев со скотофермы, зарывшись по шею в навоз. Вот
Василий Иваныч добрался до Нью-Йорка. Хотел жаловаться "своим", что
всякая сволочь, в том числе и полицейская сует в задницу палец и требует
"красную тварь сделать гомосексуалистом". "В России - это уголовное
преступление! За кастрацию даже милицию в тюрьму сажают,- возмущался
Василий Иваныч в Консульстве Российской Федерации в Нью-Йорке:
-Немедленно верните меня обратно в Россию от этих психически-больных
пьяных животноводов..."
Тут ему сказали, что он предал Родину - выехал из России без разрешения
КГБ, денег на его перевозку нет, пошел он сам зарабатывать на обратный
билет на самолет опять на гейскую ферму...
Выходит Василий Иваныч из Консульства злой, думает, как бы навредить
тварской Америке. Разозлился еще больше, как плюнет в урну у
посольства....
Оттуда вылазиет Петька: "Гля, Василий Иваныч, только покурить "Марлборо"
собрался, а ты тут прямо гноем на голову... Как, сдал на гражданство?"
- Петька, до чего ты опустился...
- Василий Иваныч, эмиграция же, Вы бы знали чем Анка тут питается...
туды их всю дивизию дискриминаторов социализма!

Разговаривают два русскоязычных- американских "шрага" об новейшей
политико-экономической ситуации в России.

- А сейчас в России столько биллиардэров в Москве...
- Да-да, но они не просто богатые как в США - дибилы-насильники с
деньгами - а заслужили свои миллиарды - все гении... Одни только гении в
Кремле...
- Да, говорят, кремлевцы одни гениальные, только почему? Чем же они
гении?
- Да оружие разрешили носить публично. Приходит в Государственную Думу
такой человек, достает пистолет и командует: "Все - за мной!". Тут вся
Дума начинает уговаривать: "Да Вы же просто гений! Конечно же за Вами,
уважаемый наш талант."

На базаре у маленькой двухсекционной палатки маленький карлик зазывающе
обращается ко всяким женщинам: "Продаются дети, продаются дети!!!! Граф
Милославский решил поправить свои финансы! А вам нужны дети
потомственных Милославских?! Покупайте детей! Продаются дети!!!..."
Тут весь замызганный в лохмотьях приваливает к карлу и немигающими
глазами уставливается. Карлик ничуть не смутясь обращается к нищему:
"Че, ханыга, и тебе детей хочется? Тебе нельзя, ты - ханыга и у тебя -
жопа!"
Ханыга рассердился: "Так вы чле-хуями торгуете, а не детями!"
Карла отвечает дерзко и нагло: "На чле-хуи пойди ты, а у нас коммерция,
малый бизнес, так сказать. Покупайте гражданочки младенцев!!! Продаются
дети, продаются дети!!!!..."

Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..."
Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры
насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел
муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака,
рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед.
Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот
расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил
три гнезда грачей и скворечник... Э..."
- "А Вы не пытались обратиться к врачу?"
- "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у
нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит.
Один Вовочка где-то ночует у дружков."
"Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"

На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального
радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник
Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что
умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если
они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно
извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо
иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев,
к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем
Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в
США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было
бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами
Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.

Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека.
Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на
нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши
на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского
Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью.
Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб
скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в
ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались
наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на
компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его
завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией,
была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет
трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не
видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно
на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев
звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той
компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но
ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну,
криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под
гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с
BodyBuilding_а домой возвращаешься.
Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи.
Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было.
"В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету
в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."

Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."

Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин:
"А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?"
- "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные
заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет
в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая
фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в
последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на
трибуну...".

Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной
медицины
без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения -
таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен
обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом"
пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность.
Без евреев.

-Коунт, где деньги с моей квартиры в эвалуации на сегодняшние цены на
недвижимость в России?
- Спроси у твоей сестры.
- Нет, деньги были перечисленны на твой банковский счет. Где они?
- Я их даже не видел. Спроси у своей сестры.
- Нет, деньги были на твоем банковском счете. Кто-то из банка расдавал
людям информацию об наличии денег на счете, появились рэкетиры и
вынудили истратить деньги. Так?
- Я даже не видел этих денег. Спроси у сестры.
- Коунт, ты же занимался проверкой приезжих из России для "грин-карт" с
полицией Барнегэта и Атлантик-Сити? Кто украл деньги?
- Тогда мы не даем тебе американского гражданства, я пожалуюсь адвокату
и доктору, что мне нужен покой от стресса. Уезжай из моего дома.
- Так деньги где?!!!