Поиск по автору:

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Размер бедствия определяется не его сущностью, а тем, как люди умеют с ним справляться.

Я честность чту дворового футбола.
Там ВАРа нет и судей тоже нет.
Там ничего важнее нету гола
И бескорыстной радости побед.

Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".

На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства.
Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь"
На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".

Как-то накануне 8-го Марта зашел в известный сетевой магазин электроники. Хотел купить в подарок супруге миксер. Спрашиваю продавца какой миксер лучше. А он на полном серьезе отвечает: "Из моего опыта: лучший миксер - это шуруповерт. В качестве венчика для взбивания использую одноразовую пластиковую вилку или зубную щетку". Вот так и появился в нашей семье первый шуруповерт.

Кто-то копит на похороны, кто-то на разгульную жизнь наследников.

У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?" На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".

Армянское радио спрашивают:
- Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
- Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.

Из "Чуковского"

Поутру зазвонила мобила.
- "Кто говорит?"
- "Людмила"
- "Откуда?"
- "Из химинститута"
- "Фигли надо?"
- "Диметилкарбоната"
- "Так где ж его взять?!"
- "Да хрен с ним. Пойдём гулять.
В парк. На часов этак пять.
Или шесть.
Можем шашлык поесть.
Штраф пока ещё маленький."

Ох, и достали галлюцинации
За время самоизоляции.

Часто в споре уступает не тот, кто неправ, а кто первым поймет бессмысленность спора.

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.
Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне не надо, прошу впредь не беспокоить". Но поскольку до этого в этот же день уже были звонки с предложениями подключить интернет, оказать юридическую помощь, отремонтировать квартиру, заменить приборы учета воды, сходить в театр, записаться в фитнес клуб, а также помочь решить проблемы с позвоночником, то слегка раздраженно спрашиваю: "Откуда у Вас этот номер?". Девушка отвечает, что этот номер есть в клиентской базе их call центра.
От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого call центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями.
И тут я строгим тоном изрекаю: "Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?!"
Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы.
Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Недавно пришлось заниматься скорбными делами. Но и здесь без анекдота не обошлось.
Везли с приятелем из морга на кладбище гроб в обычном минивене. По дороге пришлось заезжать домой к другому приятелю за фотографией покойного. Заехали во двор, машин тьма. Заметили одно свободное парковочное место. Причем рядом машины друг друга блокируют, а это место почему-то не занимают. Мы, недолго думая, на него запарковались. Только вышли из нашего минивена, подлетает представительная дама и в истерике сообщает, что это ее место, и что мы должны немедленно его освободить, иначе нам будет плохо. Мы открываем минивен, показываем гроб и спрашиваем ее не об этом ли месте она говорит как о своем. Тут почему-то плохо стало не нам, а ей.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Если хотите лучше узнать человека, узнайте его мнение о других людях.

Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.

Я крышу залатал и накосил Буренке,
Забор восстановил, картошки накопал.
И будку сколотил соседской собачонке,
А на ночь "ЗАМОК" Кафки почитал.

Вы спросите: "И чем же тут гордиться?"
Но удивит вас мой простой ответ:
"Наверно этого могло и не случиться,
Если в деревне был бы Интернет."

Проще всего бороться за место под солнцем на пляже.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как приобрести уверенность в завтрашнем дне?
"Армянское радио" отвечает:
- Попробуйте приобрести место на кладбище.