Поиск по автору:

Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький
еврей(Е).
А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва
щьто-нибудь, да?
Е: А во что мы будем играть?
А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа...
Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой.
А: Папа хочишь? Пажалюста!
Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись,
пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...

Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения
порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы
преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты
пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в
своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к
соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно
приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет
возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал
и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на
5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит
довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло
отлично, только форточка была сеткой затянута.....

Застряли в лифте зоофил, педавил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Ммм, мнеб котеночка.
Педофил:
- Мааленького...
Некрофил:
- Дохленького...

Экстремал молчит. Проходит время...
Эстремал:
- Ну что? МЯУ!

ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно
знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я,
конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда
говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это
усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не
могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и
открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова
звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее
резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и
говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху
не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь
при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим
откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня!
Ксюша.

у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной,
такого содержания :
Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.

ну и далее, пошла кушать. звонит миленький:
Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
и ответ:
Да котичка..
Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать

Знакомый сегодня рассказал:
мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой
слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности,
созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот
мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет
претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша
неприкосновенная мужская собственность.." ))

Только для тех, кто смотрел "Игры разума".
С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного
фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как
же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные
фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это
мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно
заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария,
подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла"
:)) Каторжанка

о, юноши! вас создал бог
и в мире нет подобной твари.
вам не хватает лишь рогов,
чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
сводя безумством наших тел...
пусть облизнутся те, кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
поднимем же бокал за нас неверных!
за нас – б...й - но о....ых! :)

Лучше переспать, чем недоспать!

Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не
знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла,
держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился.
Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!!
Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!!
Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!!
Вот так все было!!

Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает:
"Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!"
Ксюша,Екатеринбург

Жила-была девочка.Сама веновата.

и мои 5 копеек "Скрипке-лисе"
Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет:
"Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к
чему???
Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.

Ксюша

Желаю, чтоб в кармане было густо, цвели бананы и капуста, и улыбайтесь
во весь рот ведь вам улыбка так идет!...

Дорогие мои... сегодня потрясающий и самый замечательный день, в этот
день сбываются все мечты... а дальше думайте сами, что это за день!!!!

Ларисочка, Мерилин Монро ты наша, а не пора ли тебе ник поменять? Да,
да, дорогая, это я именно к тебе обращаюсь.

Ксюша - юбочка из этого... , как его.... др..... драпа, что ли?

Что-то грустно мне,
Кто-то спал на мне,
И трусы не так,
И в руках пятак!!

Полз китаец по лесу слепой, попробовал говно и говорит тфу-ты чутьне наступил!!!

Сосед пришёл к соседу:
- Мне нало с тобой поговорить!
Хозяин кваритры товечает:
- Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим!
- Выключай-согласился сосед.
Они поговорили.И сосед говорит:
- Ладно друг буду домой собиратся!
Хозяин квартиры:
- Тогда я свет включю чтоб тубя проводить.
Сосед:
- Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!

Дядя Вова разрешил.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели!