Поиск по автору:

Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения
порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы
преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты
пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в
своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к
соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно
приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет
возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал
и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на
5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит
довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло
отлично, только форточка была сеткой затянута.....

Когда я умру, напишите на моем надгробии "Умерла от отвращения!"

Идет мужик на День рождения к своей девушке...

о, юноши! вас создал бог
и в мире нет подобной твари.
вам не хватает лишь рогов,
чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
сводя безумством наших тел...
пусть облизнутся те, кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
поднимем же бокал за нас неверных!
за нас – б...й - но о....ых! :)

Дорогие мои... сегодня потрясающий и самый замечательный день, в этот
день сбываются все мечты... а дальше думайте сами, что это за день!!!!

Желаю, чтоб в кармане было густо, цвели бананы и капуста, и улыбайтесь
во весь рот ведь вам улыбка так идет!...

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!
- Блять, бычок в пиво упал.

Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть.
Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать?
Отец ему:
- Ты ее стукни по голове еби сколько влезит.
- Ну пап так же нельзя, она же девушка!
Приходит к матери. Так и так, что делать?
Мать ему и говорит:
- Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит.
- Ну мам так же нельзя, она же девушка!
Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать?
Она ему, тихо, спокойно.
- Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь,
принесешь ее, она волшебная, поможет!
Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три года
воздержания. И говорит:
- Ну что можно? Можно?
А она ему:
- Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное.
Найдешь, принесешь его. Оно волшебное.
Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо.
И говорит:
- Ну что можно? Можно?
А она ему так тихо, спокойно:
- Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести
подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное.
Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой,
Василиса уже не красавица.
И говорит:
- Ну что можно? Можно?
А она ему:
- Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку.
Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к
себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби
сколько влезит!

Застряли в лифте зоофил, педавил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Ммм, мнеб котеночка.
Педофил:
- Мааленького...
Некрофил:
- Дохленького...

Экстремал молчит. Проходит время...
Эстремал:
- Ну что? МЯУ!

Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не
знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла,
держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился.
Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!!
Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!!
Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!!
Вот так все было!!

Про наш сервис.
Харьков. Магазин "Блеск".
Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал
порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю
каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши
нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы,
ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще
минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша
выдает:
- Это ваши были 100 гривен?
- ?.. мои...
- Точно ваши?
- ?? мои!
- Я их отсюда, из тарелочки взяла?
- ??? ну да...
- Точно, я их не из кассы взяла?
- ????
- Я буду пересчитывать кассу!
- ?!?! нахрена?
- А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?!
- ...
Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.

Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в нее пищу, а другая от нее засоряется.

Полз китаец по лесу слепой, попробовал говно и говорит тфу-ты чутьне наступил!!!

Сосед пришёл к соседу:
- Мне нало с тобой поговорить!
Хозяин кваритры товечает:
- Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим!
- Выключай-согласился сосед.
Они поговорили.И сосед говорит:
- Ладно друг буду домой собиратся!
Хозяин квартиры:
- Тогда я свет включю чтоб тубя проводить.
Сосед:
- Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!

Туфля, которую Клинтон потеряла, споткнувшись о бордюр...Вот и все, что осталось от президентской гонки.

В.В.Путин : А где бабуля?
Д.Трамп : Я за неё!

На днях на выходе из метро...
Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками...
Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма?
Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.

Дядя Вова разрешил.