Будыжжь! Мууууууу!!
Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка
неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на
Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что
было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в
дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать
дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров
пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели
электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день
удовлетворенно услышали:
– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!
Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного
участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем
курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И
больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать
провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали
леденящее кровь:
– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!
И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили
уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к
вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще
полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко
зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от
маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама
- предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол,
но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий,
долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:
...
После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого
посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы
не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять
и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели,
но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых
нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились
обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был
изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже
ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в
ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала
ужасающее:
– Будыжжь! Мууууууу!!
А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.
...
Дедушка отсмеялся и продолжил:
...
После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с
петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”,
которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях
коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь
выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После
этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы
лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический
прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и
научно-исследовательский процесс.
...
Дедушка полез в холодильник за второй.
...
Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и
оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил,
что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы
увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки
закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его
демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы
уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет
доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как
“работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались.
Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает
доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел
предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось
знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель
вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”
...
К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом.
Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие
подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного
оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала
уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий
там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:
– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!
Заполонило наш и без того уже веселый двор...
КРЫЛОВ БОРИС
Рассказчик: Крылов Борис
1
29.05.2007, Остальные новые истории
НЕЛЕГАЛЬНЫЙ ДЕВАЙС
- Палимся!
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного
подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце.
Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в
выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает
разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых
и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться!
Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно
раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и
радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я
вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос.
- Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие
солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть
жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных
профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила
неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво
высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и
света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали
при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух,
не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно
паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в
полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут
до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго
для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной
капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней
мере, в моем случае было именно так.
В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными
эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же,
год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи
остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о
том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из
холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца
для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако,
пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить
в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию
квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с
ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры,
где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему
мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как
вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же
как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и
нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил
поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать?
Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке,
и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп.
Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может
быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы
разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком,
крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до
того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс,
и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
@ Крылов Борис
- Палимся!
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного
подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце.
Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в
выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает
разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых
и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться!
Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно
раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и
радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я
вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос.
- Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие
солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть
жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных
профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила
неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво
высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и
света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали
при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух,
не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно
паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в
полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут
до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго
для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной
капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней
мере, в моем случае было именно так.
В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными
эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же,
год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи
остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о
том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из
холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца
для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако,
пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить
в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию
квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с
ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры,
где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему
мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как
вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же
как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и
нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил
поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать?
Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке,
и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп.
Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может
быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы
разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком,
крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до
того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс,
и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
@ Крылов Борис
Крылов Борис (2)
1