24.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Возьмите огурцы, они желтые!
24.04.2004, Остальные новые анекдоты
- Чаще других этим занимаются евреи.
- А кто придумывает анекдоты про евреев?
- Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
- Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
- Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться
равнодушными к вышеизложенным фактам.
19.04.2004, Остальные новые анекдоты
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
12.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает -
нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже
самое.
07.04.2004, Остальные новые анекдоты
- Открыли, захватили, воевали, пострадали и бросили Америку.
02.04.2004, Остальные новые анекдоты
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!
27.03.2004, Остальные новые анекдоты
- А вы, случайно, не еврей?
- Нет, я не случайно, я принципиально не еврей!
Шейх Ясин, лидер организации «Хамас», боролся за полное удаление евреев
со всей территории Израиля любыми средствами. В последние годы его
организация чаще всего пользовалась для этого шахидами.
На первой встрече представителей стран Европы по борьбе с террором
принято первое решение - категорически осудить Израиль за ликвидацию
шейха Ясина. Россия поддержала такое конструктивное решение.
И это не анекдот?
20.03.2004, Остальные новые анекдоты
адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим
уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу.
- Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь.
Боюсь не выдержу.
- Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и
соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти
за тебя замуж.
- Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные
запахи. Боюсь не смогу.
- Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в
старости.
- Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить,
красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется.
- Сынок! Что за профессию ты выбрал?.
- Один раз на кнопку нажать.
14.03.2004, Остальные новые анекдоты
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!
09.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
27.02.2004, Остальные новые анекдоты
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
23.02.2004, Остальные новые анекдоты
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
16.02.2004, Злободневные анекдоты
отсутствует у всех живых существ, кроме человека.
Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать
группу людей, у которых этот ген необычайно активен.
Между собой ученые называют его просто - ген шахида.
08.02.2004, Злободневные анекдоты
наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку.
А пульт с дистанционным управлением останется у меня.
Шахид.
20.01.2004, Остальные новые анекдоты
Француз:
- Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
- Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов.
Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
- А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем
Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства.
И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
16.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!
13.01.2004, Остальные новые анекдоты
Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию
Пора на историческую Родину
Продолжение.
- Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают.
- Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих -
русские.
03.01.2004, Остальные новые анекдоты
Они надевают маски, пробираются к забору и, при появлении охраны,
начинают его кусать и кричать: “Мы евреи! Мы евреи!”
31.12.2003, Остальные новые анекдоты
уважает.
Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент
Палестины и Бен Ладен.
30.12.2003, Остальные новые анекдоты
Кто виноват в массовой гибели жителей города Бам?
Иранцы - 1%
Американцы - 49%
Евреи - 99%
25.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Да, милый. Он не настоящий.
- Не может быть.
- Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он
фальшивый, а я побоялась об этом сказать.
- Но почему?
- Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
20.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
- Петька! Толком объясни. Кого поймали?.
- Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.
18.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
15.12.2003, Остальные новые анекдоты
“Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет
ответить:
“Это результат всемирного еврейского заговора”
11.12.2003, Остальные новые анекдоты
Бен Ладен:
- Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно.
Да и американцы под боком.
Хусейн:
- Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня
настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
- Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не
замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает.
Так что прошу сосредоточиться теперь на России.
05.12.2003, Остальные новые анекдоты
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
28.11.2003, Остальные новые анекдоты
“Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к
миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?”
Арабское радио отвечает:
“Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в
древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед.
Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними
будет еврей. ”
24.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что
за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то
получается. Прошу подписываться по порядку.
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.
22.11.2003, Остальные новые анекдоты
сделать, чтобы увеличить наши доходы?
Об оплате договоримся. Спид не предлагать.
- Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами.
Не слышал про оральный секс - 1%.
Не боялся изменять - 10%.
Не боялся соврать - 20%.
Не надевал кондом на рабочем месте - 99%.
- Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать?
- Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.
17.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли
возместить расходы?
- Кто вам на него указал?
- Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах
печатали. Там даже о правах было. Вот я записала:
“На правах объявления”.
05.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Начну с самого важного - вопроса о власти:
“У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей
ли вы?”
02.11.2003, Остальные новые анекдоты
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.
30.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.
28.10.2003, Остальные новые анекдоты
“Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ”
Арабское радио отвечает:
“В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство
французов (не арабов) - Париж, эти...
тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом:
- В будущем году в Иерусалиме!”
27.10.2003, Остальные новые анекдоты
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”
24.10.2003, Остальные новые анекдоты
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
20.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
“Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским
космонавтом?”
Арабское радио отвечает:
“Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не
разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки.
Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые.
Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как
нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда
необузданный.
11.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну…Я не еврей.
09.10.2003, Остальные новые анекдоты
мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится
посредине чистого поля.
07.10.2003, Остальные новые анекдоты
непреодолимое желание отлучиться по надобности.
А Буш в это время ему говорит:
“Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться,
чтобы не вызвать негативной реакции.
Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы …
в Чечне. ”
04.10.2003, Остальные новые анекдоты
Европа - сокращенное название еврейского местечка, в середине которого
для приличия пропущена одна буква.
30.09.2003, Остальные новые анекдоты
Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему?
- Оружие не то: вместо шапки - пояс.
25.09.2003, Остальные новые анекдоты
Предлагают главный объект для охраны.
Европеец:
- Магазины. В них убивают даже министров.
Американец:
- Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком.
Китаец:
- Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены.
Русский:
- Поля и огороды во время борьбы за урожай.
21.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вопрос следовало задавать с другого конца:
“Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”
18.09.2003, Остальные новые анекдоты
За что я всегда любил демократию, так за это самое место.
Искренне разочарованный. Арафат.
15.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
13.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
“Положиться на вышестоящий орган”