Поиск по автору:

Кем быть?
Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки.
Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые.
Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как
нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда
необузданный.

Арабское радио спрашивают:
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”

Арабское радио спрашивают:
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”

Арабское радио спрашивают:
“Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ”
Арабское радио отвечает:
“В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство
французов (не арабов) - Париж, эти...
тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом:
- В будущем году в Иерусалиме!”

- Вова! Узнаешь голос коллеги?
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.

- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.

Вопрос Шарона на встрече с Путиным.
- Начну с самого важного - вопроса о власти:
“У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей
ли вы?”

Блондинка у юриста.
- Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли
возместить расходы?
- Кто вам на него указал?
- Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах
печатали. Там даже о правах было. Вот я записала:
“На правах объявления”.

- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете
сделать, чтобы увеличить наши доходы?
Об оплате договоримся. Спид не предлагать.
- Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами.
Не слышал про оральный секс - 1%.
Не боялся изменять - 10%.
Не боялся соврать - 20%.
Не надевал кондом на рабочем месте - 99%.
- Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать?
- Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.

Созвал Бог евреев того света и говорит:
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что
за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то
получается. Прошу подписываться по порядку.
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.

Арабское радио спрашивают:
“Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к
миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?”
Арабское радио отвечает:
“Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в
древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед.
Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними
будет еврей. ”

Траху натерпелся...

На уроке информатики учительница просит привести пример условного
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы.
Бен Ладен:
- Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно.
Да и американцы под боком.
Хусейн:
- Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня
настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
- Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не
замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает.
Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос:
“Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет
ответить:
“Это результат всемирного еврейского заговора”

- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.

Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1)
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
- Петька! Толком объясни. Кого поймали?.
- Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.

- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит.
- Да, милый. Он не настоящий.
- Не может быть.
- Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он
фальшивый, а я побоялась об этом сказать.
- Но почему?
- Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.

Опрос в Иране.
Кто виноват в массовой гибели жителей города Бам?
Иранцы - 1%
Американцы - 49%
Евреи - 99%

Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его
уважает.
Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент
Палестины и Бен Ладен.

Новое применение забору нашли в Израиле мазохисты без границ.
Они надевают маски, пробираются к забору и, при появлении охраны,
начинают его кусать и кричать: “Мы евреи! Мы евреи!”

Точная копия анекдота от 11.01.04
Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию
Пора на историческую Родину
Продолжение.
- Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают.
- Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих -
русские.

- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!

Как сделать арабов либералами?
Француз:
- Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
- Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов.
Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
- А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем
Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства.
И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.

Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она
наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку.
А пульт с дистанционным управлением останется у меня.
Шахид.

Американские и российские ученые впервые обнаружили ген, который
отсутствует у всех живых существ, кроме человека.
Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать
группу людей, у которых этот ген необычайно активен.
Между собой ученые называют его просто - ген шахида.

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”

На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.

В ресторане встретились американец, русский и израильтянин.
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!

- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на
адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим
уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу.
- Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь.
Боюсь не выдержу.
- Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и
соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти
за тебя замуж.
- Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные
запахи. Боюсь не смогу.
- Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в
старости.
- Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить,
красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется.
- Сынок! Что за профессию ты выбрал?.
- Один раз на кнопку нажать.

Справка.
Шейх Ясин, лидер организации «Хамас», боролся за полное удаление евреев
со всей территории Израиля любыми средствами. В последние годы его
организация чаще всего пользовалась для этого шахидами.

На первой встрече представителей стран Европы по борьбе с террором
принято первое решение - категорически осудить Израиль за ликвидацию
шейха Ясина. Россия поддержала такое конструктивное решение.
И это не анекдот?

По мотивам анекдота от 25.03.04.
- А вы, случайно, не еврей?
- Нет, я не случайно, я принципиально не еврей!

В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут
направления.
Яндарбиев:
- У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка,
что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ.
Шейх Ясин:
- У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет.
Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил
благородной цели - искоренению зловредного племени.
Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет:
- Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу
в ад! Яндарбиеву подготовиться!

Что сделали испанцы?
- Открыли, захватили, воевали, пострадали и бросили Америку.

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает -
нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже
самое.

- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН?
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

- Кто придумывает анекдоты?
- Чаще других этим занимаются евреи.
- А кто придумывает анекдоты про евреев?
- Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
- Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
- Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться
равнодушными к вышеизложенным фактам.

Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых
чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не
жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь
расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова.
(Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)

Встречаются два палестинца.
- Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена,
русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси?
- Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в
мире.
- А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом?
- Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские -
обидятся.

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы.
- А как же мы будем жить без электричества, воды и работы?
- Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские
виллы, сады и поля.
- Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь
совсем возненавидят.
- Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят.
Только бы на наш век евреев хватило.

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
- Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать
даже в овощехранилище.
- Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут
убедиться, что Аллах на нашей стороне!
- А что случилось?
- После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз
спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но
отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами
Калашникова.

Из обращение президента к стране от 26.05.04
- Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав
человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на
неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или
палестинское жилище, но не чеченский сортир.

Из анекдота от 28.05.04.
“Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
.. только евреям может прийти в голову... ”

В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может.
Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин,
когда писал роман “Двесте лет вместе”.
А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!

Арабское радио спрашивают:
“Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не
видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе.
Прав ли он? ”
Арабское радио отвечает:
“Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона.
Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат,
на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск
соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”

- Администрация ООХ берет взятки.
- ООХ переводит деньги в ООХ.
- ООХ осуждает Израиль.
- ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ.
Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать.
Разницу все равно не заметите.

А ведь коровы не киряют !
значит, Киркоров - неправильная фамилия.

Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане
пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками -
арабами, включая одного негра.

Арабское радио спрашивают:
“Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?”
Арабское радио отвечает:
“Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и
перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не
жаловался.”