Поиск по автору:

Зубов бояться - в рот не давать

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

- Против законов Вселенной не попрешь.
- Почему? Попрешь, но только один раз...

Чем дальше в лес, тем шире ноги

Сигарета помогает скоротать жизнь.

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

Если бы чиновники говорили правду, то мы часто бы слышали такую фразу: «Я старый и больной человек. Глупо надеяться на чудо и ждать от моей работы на этой должности каких-то выдающихся результатов».

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

- Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
- Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

Скрепный пропагандист с айфоном выглядит как мусульманин с бутылкой водки.

Без должного ухода где угодно могут завестись вредители и паразиты... но самые опасные и трудновыводимые заводятся в коридорах власти.

Я понимаю, что деприватизировать экономику не получится, а если хотя бы расдерипарсить?

В лесу что-то сдохло.
Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед.
Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного
метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)!
Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний
момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом
и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к
Варшавке.
Пара устроилась шикарно.
1 место - девушка+медведь.
2 место - пацанчик.
3 место - пакет.
4 и 5 - букет - три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к
пробке на Силикатной.
- ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли
внимание мужиков:
- Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку.
В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО".
Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта,
когда их касаются в метро.
- Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся.
Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны
чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув,
хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя,
один вид которого говорил "Зашибу!"
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
- Красная горка! - объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших.
Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель.
Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у
обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за
остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в
целости. Одобрительный гул пронесся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.

- А что бы вы спросили у космонавтов, находящихся на МКС?
- Не видно ли оттуда конца и края того пи$деца, что так упорно накрывает нашу планету?

Силовики во власти мне всегда напоминают служебных овчарок... Какие путешествия, какой рок-н-ролл? У них на уме только запреты и врожденный инстинкт кусать за ж*пу всех, кто выделяется из толпы.

- Ну как там народ, подмахивает?
- Да что-то не очень, ваше высокоблагородие. Всё норовит в телегу юркнуть. Нам, говорит, ваша баржа на х&й не упёрлась, тяните её сами...

ДОМ, ИЗ КОТОРОГО ПРАВИТ БУШ.
Вот дом, из которого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот СNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть СNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

То, что в центре Нерезиновой народ избалованый и ленивый, я уже знал.
Но живность...
Картина - из-за машины неторопливо выступает кот. Неохотно
взбирается на наклоненное дерево и ложится на ветку метрах в двух от
земли.
Из-за той же машины выползает толстенная псина. Сарделька просто.
Подходит к дереву и пару раз тявкает. Кот шипит сверху. Сарделька еще
разок тявкнула, отошла и хлопнулась на клумбу.
Через час я опять вылез из конторы по делам. И кот, и пес лежали там же -
один на ветке, другой в цветочках. Оба спали без задних лап.

Ехал в маршрутке и видел в салоне такие надписи:

С 01.01.2001 действуют следующие тарифы:
1.Ответ на простой вопрос - 0,50 р
2.Ответ на простой вопрос с обдумыванием - 1р
3.Ответ на сложный вопрос - 1,5 р
4.Ответ на сложный вопрос с обдумыванием - 2р
5.Ответ на дурацкий вопрос - 3р
6.Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5р
7. Разговор "за жизнь" 25 р

Еще:

Тем тише скажешь-тем дальше уедешь

за 50 м до остановки дружески похлопайте водителя пл плечу.

На международном конгрессе по хирургии

США: - У нас во Вьетнаме был такой случай. Солдату взрывной волной
выбило оба глаза. Имплантанта под рукой не оказалось, мы прооперировали
его в полевых условиях и вставили ему глаза из дерева. После этого он
стал хорошо видеть и даже стал снайпером!

СССР: - А у нас в Афганистане был такой случай. Солдату оторвало
осколком половой орган. Мы прооперировали его в полевых условиях и
пришили ему вымя от коровы. После этого он стал способен одновременно
иметь 4-х женщин и давать до 12 литров надоя молока в день!

США: Что?! Этого не может быть! Кто это видел?!

СССР: ЭТО ВИДЕЛ ВАШ СНАЙПЕР С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!

Любая операционнная система перед сменой выдаёт самые жёсткие глюки - И.Яровая

- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?

О силе внушения.

Повадились как-то подростки бахать петарды в нашем дворе. Причем, не просто раз-два, а методично, часами... Сначала я раздражался и думал ну что за наказание, ну как так можно? А потом внушил себе, что эти пиздюки посланы свыше... Что это просто маленькие буддисты, которые изгоняют злых духов из нашего мрачного района... И на душе как-то сразу полегчало.

- Правительство анонсировало послабление интернета.
- Неужели в РКН начнут нанимать северокорейцев?

Если есть жертвы Первой Яровой, то я боюсь представить последствия, а тем более результаты!

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Центр города. Утро. Ларек с водой/шоколадками/чипсами/печеньками итд. Мятый моложавый дядя:
-Здрассте Наташенька!
-Ой, доброе утро, Алексей Игоревич!
Надо же, какое почтение бойцу офисного труда! Тетка разве что книксен не исполнила.
Потом я узнал кто это - начальничек мелкий, но способен на большую бяку в отношении
ларьков.

-Натусик, дай Лаймон фреш большую и шоколадочку бабаевскую за двадцать пять.
-Да что ж вы, Алексей Игоревич, всякую гадость химическую пьете? Пивка вон возьмите, только
привезли.
-За пивко, Наточка, вмиг с работы под зад лопатой. Амбре-с! А в лаймон я чекушечку - бульк! -
демонстрирует извлеченную из сумки бутылочку. - И я кругом хорош - и у шефа, и душевно!
Мохито выходит. - подмигивает дядька, запихивая Лаймон в сумку.
Хехе, нас не задушишь.
Рядом нарисовались два измученных нарзаном офисных планктона:
-Извините, а кола или пепси не подойдет?
-С пепси проблюетесь, а кола так по шарам дает, что спалитесь. - авторитетно заявил дядя. -
А что ж от нее ждать-то? Сплошная химия. Удивительная гадость!

Хамелеон в министерстве образования:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- Так он же англосакс?
- Эээ... так вот я и говорю, замахнуться и ёбнуть... сколько можно кормить наших детей этой западной пропагандой?

- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

Мужик приходит с охоты обосравшись. Жена спрашивает "Ну как же так,
Вася"
- Иду я по лесу с Тузиком, вдруг вижу берлога, Тузик - раз и запрыгнул
туда. Я жду 5 минут, 10, нет Тузика. Ну что, делать нечего, я полез в
берлогу. Темно, ничего не видно, и ВДРУГ СЗАДИ КТО-ТО КАК ПРЫГНЕТ!
Оборачиваюсь, вижу что Тузик, А ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ!

Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г. ,
нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г.
Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".

Русским обычно запрещают то, в чём они разрывают своих конкурентов... Совпадение? Не думаю )

Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус - это все что нужно знать об отношениях Украины и Газпрома

Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут
Путин и начал:
- Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д.
А Ющенко ему в ответ:
- А мы войну Китаю объявим!
- Ну и что?!
- Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия
пройдет через Россию.

В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий
2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты
значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание
доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20
минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном
ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим
врачом Юрия Михайловича.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

На съезде в Северодонецке принято решение о создании ПІСУАРа -
Південно-Східної Української Автономної Республіки.

Путин Януковичу:
- Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий срок!

Какая третья мировая? Кто вас допустил к Телевизору? Ну-ка марш обратно в палату! А санитарам выговор. Я же предупреждал, чтобы Наполеон из 5-ой ни в коем случае не пересекался и тем более не разговаривал с Телевизором из 6-ой.