Поиск по автору:

Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.
- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы?
Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть.
А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.

Увидев раз, не мог её забыть,
Всё думал: "Эх, какая же мы пара!"
Хвостом крутила, дрянь, а мне хотелось выть,
Сожрал потом овцу, ведь я - волчара!

В банке:
- Не желаете взять у нас ипотеку?
- А вы в слове "ипотека" вторую букву намеренно смягчили или правда не выговариваете?

Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а были только выздоравливающие.
- Чем болен этот?- осведомился государь у постели одного солдата.
- У него был тиф, Ваше Величество,- доложил начальник госпиталя.
- Тиф?- переспросил император.- Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума.

Ваша кошка тоже любит свежие огурцы? А моя, дура, не ест их почему-то...

Зек Сидоров с малолетства привык не только вставать, но и ложиться с петухами.

Полюбила тракториста,
У него огромный хрен,
И теперь в нашей деревне
Все зовут меня "Гуинплен".

Мне кажется, здоров я не вполне,
В поту холодном я вчера проснулся,
Мне снилось, будто некий ВВП
На днях аннигилировал с Иисусом.

Песни Киркорова-2

Просто подари им один только взБляд
И волшебный свой поцелуй подари
И я сразу сказочно стану рогат
Рогатей чем все лоси и все оленИ...

Жена подобна почкам: когда отбивают- больно.

Мне снился сон,
Как Ленина выносят,
И буквы на фасаде убирают...

Хозяин из Кремля там сам руководил:
"Не достаёте? Лестницу подставьте!
Фу, вроде всё...А, нет, чуть не забыл!
Снимите "ЛЕН", а "ИН" пока оставьте!"

Нельзя построить своё будущее, разрушая своё прошлое.

Приходит поэт Михаил Светлов как-то домой, а его жена в панике- маленький сынишка зачем-то выпил пузырёк чернил.
- Ты правда это сделал?- строго спросил Светлов.
- Ага...- робко ответил сын.
- А промокашкой закусил?

Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

Всё, что нас не убивает, то нас делает синей.

Если вас жена застала
С женщиной какой-то в спальне,
Главное- не растеряться
И сказать, что это- киборг,
Тот, который терминатор,
Посланный вам для спасенья
От различных злых мутантов,
Населяют что планету
Под названием Земля.
Если же вдруг удивится
Ваша милая супруга
Пребыванью вас частично
Да внутри подобной куклы,
Вы скажите, что иначе
Адреса, пароли, явки
Вам, увы, не передать.
Если ж слушая всё ваша
Ненаглядная отрада
Собирает чемоданчик,
Значит, будьте осторожны:
Может запросто случиться,
Что с мутантами-врагами
Заодно ваша супруга.
Тут уж вы не оплошайте:
Бейте первым со всей дури,
И тем самым вы спасёте население планеты,
Может, даже не одной.

Язык родной я долго изучал,
И новому открытию я рад:
Что означает слово "антипод"?
Без выпендрёжа это просто слово "над".

Земля шлюхами полнится.

Сложно быть стариком, но пока не существует другого варианта прожить долго.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Сила нашего государства в терпении народа.

Незваный гость- ужин татарина.

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

Я многозначность слов впитал уже с пелёнок,
Неправый тот, считает русских кто скотом,
Я сына своего зову потомок
За то, что на все просьбы отвечает он: "Потом".

Рыба ищет где глубже, а человек- где рыба.

- Скажи-ка правду, старый мой друган:
Что думаешь ты о реформе РАН?
- Что же сказать тебе понепредвзятей,
При этом обойдясь без кучи «ятей»?

Кто-то считает потенциальную энергию от земли, а кто-то от фонаря.

Надо срочно сесть на диету. И раздавить её нахрен!

Лучше соревноваться кто кого переплюнет, чем кто кого переплюёт.

Мандарины, мандарины
Полюбил я навсегда
Меня сразу покорили
Рина и её ман.а
Мандарины, мандарины…

Панки грязи не боятся.

Восьмое марта на носу,
Весь в думах режу колбасу:
Восьмого пьяные мужчины
Домой по венику несут…

Смелость города берёт, а хитрость - государства.

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

Нога любимого не может сделать больно,
Запомни это, милая моя.
И если уж задену я невольно,
То не визжи, как сраная свинья!

Маленькое пояснение к стишку №7 от 11.12.13:

Имел ввиду я этим стИхом,
Что даже маленький пацан
Узрел сегодняшнее Лихо
А далее додумай сам.

Жена мужу:
- Перестань ругаться матом, мы же культурные люди! Мы же с тобой врачи, латынь знаем, а ты ругаешься как сапожник!
-Хорошо.
Утром:
- Дорогой, тебе чай или кофе?
- Монопенисуально!

Бог существует независимо от того, верят в него или нет.

Под лежачий камень вода не течёт. Она его точит.

Солдат поднялся, вмиг оделся,
Увидев цель, он осмотрелся
И с головой нырнул в колодец,
Я- настоящий палковводец!

Не растерялась

Сказал один мне в магазине:
"Возьми залупу, дочь моя!"
На "скорой" увезли мужчину,
А лупа ...не оплачена!

Одна знакомая сегодня
Сказала:"Нет, Крантец, постой.
Не может разве быть полезным
Муж государственный порой?"
Я ей ответил:"Да, бывает,
Но только если он- муж твой!"

"Семь раз отмерь, один- отрежь",- наставлял старый раввин молодого.

Тяжело в мучении, легко в раю.

Летящий в небе самолёт
Не приземлится никуда,
Зря убеждал друзей пилот,
Что не пьянеет никогда!

У чужих жён голова никогда не болит.

Да не оскудеет рука доящего!

«Ах, обосраться евтушенком!»
Сказал мне как-то критик Плюх
Всем критикам и их оценкам
Скажу: идите вы на… йух!!!

Настоящая проводница всегда писает кипятком.

Стены, ограждающие от опасностей, ограждают и от знаний.