Поиск по автору:

Е. Летову посвящается...

Держал ты круговую оборону,
Потом ушел как Курт Кобейн в нирвану,
Но не заметил наш отряд урону,
И как обычно всё идёт по плану!

Один журналист спросил Пабло Пикассо:
- Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
- Конечно же, Рубенсом.
- Почему?
- Ну, хотя бы потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней дошло около четырех тысяч.

Не жалко

Хозяин дома, в котором баснописец Иван Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принёс ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнём, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, а именно 60 000 руб. ассигнациями.
Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил ещё два нуля.
- Возьмите,- сказал он, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того, чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня всё равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы.

Слово- не воробей, клюнуть может больней.

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем стать своим на празднике смерти.

Человек, говорящий, что никогда не меняет своё мнение, либо лжец, либо дурак.

- Угадай настроенье толпы,
Напиши ей про море стишок,
Про величие синей волны,
Про красавиц и денег мешок.

Напиши-ка ещё про закат,
Про любовь, героизм - это можно.
- Я служить завсегда, братец, рад,
Вот прислуживать очень уж тошно!

Посвящается Г.Г.Маркесу (навеяно его "Вспоминая моих несчастных шлюшек")

Если жив, так иди до конца
Коль устал, так приляг, отдохни
Подари мозгу каплю свинца
Вырви пулей тоску из груди!

Пока любишь, не бойся измен
Коль изменят, любовь отпусти
Безоружных не стоит брать в плен
Застрели, если хочешь спасти!

Самая большая польза от дурака - отсутствие помех.

- А мой мужик-то, Зина, занемог.
- Что? Сопли, жар, аль нахватался блох?
- Ах, если б так, великий Боже!
В постели ничего со мной не может...

Лена Ваське в детсаду
Письку показала
Травму сквозь всю жизнь пронёс
...Бомж на трёх вокзалах.

Сопротивленья если нету в матерьяле сём,
Его все называют сверхпроводником.
Поэтому последнюю мы блядь
Сверхпроводницей будем называть...

Крик некрасавицы

Никто меня не хочет,
Вся жизнь- одни страдания,
Не страстный шёпот ночью,
А лишь не-до-мо-га-ни-е.

Да что же творится в мире?
Господь, урезонь ты землян!
Уж мочат (не только в сортире)
Славяне своих же... славян.

У чужих жён голова никогда не болит.

Коротыши

- Мы с Вами ведь встречались где-то?
- В бане.
- Простите, Вас в одежде не узнать...

Я раньше был, а позже уже не был...

Не стоило мне гладить бультерьера...

Так смотрите, как будто откажу я...

Ему не изменяла только память...

Очередной год жизни миновал,
Кручусь всегда как белка в мясорубке,
Но брошен якорь, недалёк причал,
Куда отправлюсь я в последней шлюпке...

И на старуху бывает...Раскольников.

Хвостатая история

Как-то раз легендарного маршала Семёна Будённого пригласили на открытие нового памятника героям Гражданской войны. Маршал приглашение принял, но прибыв на церемонию и увидев сам памятник, отказался его открывать, сказав, что он поставлен белым!!! Назревал скандал. Среди присутствовавшего начальства поднялась паника. А Будённый невозмутимо пояснил, что по драгунскому уставу (принятому в РККА даже у казаков) хвосты коням подстригали. А по казачьему (принятому в Белой армии) - нет. На памятнике конь был изображён с пышным не подстриженным хвостом.

Челубей и Пересвет

На Куликовом поле рать,
Готов уж ворон пировать.
Топот и ржание коней,
И тут сказал я челу: "Бей!"
А он в ответ: "Браток, отстань.
Я пере-Свет и недо-Тань..."

Больше всего точек соприкосновения у плоских людей.

Однажды к кожвену пришёл гомосек:
- Ах, доктор, скажите мне честно при всех:
А нет ли сифона иль там триппака?
- Анализы сдайте, голубчик, пока.
Ну, а за вердиктом придите вы в среду,
Но только не утром, а ближе к обеду.
В назначенный день прискакал как олень
Наш чудо-герой( дырявый, как пень).
- Ну, доктор, скажите: анализы как?
Ведь жопой я чую, что что-то не так.
- Хм...Как Вам сказать...
Ваша жопа права
К земле привыкать
Вам настала пора.
Со СПИДом, увы, мы бороться не в силах
С диагнозом сим- новоселье в могилах.
- Ах, как же фортуна жестока порой!
- Да ладно, голубчик, уж сильно не ной!
Есть способ один от бабки моей:
Ты в банку поллитра кефира налей,
Добавь-ка рассола туда и грибов,
Неделя на солнце- напиток готов.
Ты залпом смоги эликсир осушить,
Коль выполнишь точно, так будешь ты жить.
Незримой волной гомосека тут смыло...
- Зачем Вы соврали?- медсестра вопросила-
Проснётся ведь в нём реактивная сила!
Не болен ни сифом, ни СПИДом ведь он,
Здоров заднепривод, как бык или слон!

Мораль здесь проста и не стоит тут плакать:
Нам попа дана затем, чтобы какать!

Большой специалист

В июне 1941 года известный кинодокументалист Дзига Вертов, получив назначение на фронт военным корреспондентом, пришёл в военкомат. Сотрудник, взяв карточку Вертова, обрадовался и сказал:
- Такие большие специалисты для нашей кавалерии очень нужны!
- А-а...при чём тут я?- спросил Вертов,который не умел даже ездить верхом.
Сотрудник ответил:
- Как при чём?- и протянул кинематографисту его учётную карточку.
Вертов посмотрел на написанное и улыбнулся. В графе "специальность" вместо "кинорежиссёр" значилось: "КОННЫЙ РЕЖИССЁР".

Французский лексикограф Пьер Буаст составил полный толковый словарь французского языка, из которого исключил все неприличные слова. Одна знатная дама решила похвалить его за это. Буаст съехидничал:
- Мадам! Как же вы узнали, что этих слов там нет? Вы что, их искали?

На входе король, на выходе- ноль.

В тамбовских дворах суровый закон:
Жить хочешь- крути педали,
А в Адлере есть, ребята, район
(Не вру): "Голубые дали".

И с двух зол, а с третьей добрею...

в вечной борьбе истины и лжи избитой бывает лишь истина.

Наболевшее

- А ЦСКА ведь тоже мог забить!
И все старались, вот ей-ей не вру!
- Да ладно, хватит дюже физдипить,
Забили ж парни...правда, на игру.

Родная говорит, что не ревнуя,
Тем самым обижаю я её,
У любящих, мол, кровь всегда бушует.
А я, я просто верю ей и всё.

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. - Что с тобой, братец? - спрашивает царь - Друг у меня помер, - отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: - Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? - Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. - Выстроить полк! - приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. - Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет? - Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр. - Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Есть люди, которые даже находясь на дне, умудряются упасть в яму.

Лучше пусть будет стыдно за некоторые моменты молодости, чем совсем нечего будет вспомнить в старости.

Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика- совсем не одно и то же.

Короля делает свита, в противном случае король сделает всех.

Лучше, когда тебе ставят бутылку, а не банки!

Ветер перемен способен разрушить каменную стену, флюгер же всегда останется цел.

В споре сильнее всего кипятятся чайники.

Есть нация, все женщины которой
Пилить умеют как профессионалки.
Да нет же, это всё не паранойя:
Мой друг женился. Оказалось...на болгарке.

Бог существует независимо от того, верят в него или нет.

Всякий лев - кошка, но не всякая кошка - лев.

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.

Трое в водке- нищета и собаки.

На наших дорогах который год
Законы волчьи царят,
Уж лучше порой пропустить вперёд,
Иначе пропустишь в зад.

Известный итальянский художник эпохи Возрождения Сандро Боттичелли имел довольно скверный харак­тер и порой бывал довольно груб и жесток по отношению к окружающим.
Так, однажды его сосед-ткач установил у себя дома сразу восемь ткацких станков. Шум от них стоял невообразимый, и Боттичелли явился требовать, чтобы это безобразие прекратилось, так как он не может работать в такой обстановке, сосредоточиться на созидание.
— В своем доме я что хочу, то и делаю, — высокомерно ответил ткач и продолжал работать.
Боттичелли затаил обиду. Немного подумав, он нашел остроумный выход.
На стене своего дома, бывшей чуть выше, чем стена дома ткача, он с помощью тросов и лебе­док установил огромную глыбу камня. Причем положил ее так, что, казалось, — чихни рядом, и она свалится на дом ткача со всеми его станками и многочисленными домочадцами. Испуганный ремесленник примчался к живописцу просить, чтобы тот убрал опасную глыбу.
— В своем доме что хочу, то и делаю, — в свою очередь ответствовал Сандро Боттичелли.

В результате ткачу пришлось переехать.

Однажды, когда Николай II сидел в театре, он обратил внимание на человека с большой, густой шевелюрой и поинтересовался узнать, кто он.

– Мне кажется, что это известный поэт, – сказал Его Величеству сидевший позади министр двора.
- Поэт? – заинтересовался Николай. – Может быть, это сам Пушкин?

Рассказывает Иосиф Прут:
21 января 1924 года. Зима. Лютый мороз. Владимир Яковлевич Хенкин и я, будучи в Москве, узнали о печальной вести: умер Ленин.
Расстроенные, поднимаемся по Тверской. Навстречу идет директор Малого театра Александр Иванович Сумбатов-Южин. По его спокойному виду мы понимаем, что он не знает о происшедшем. Хенкин бросается к нему со словами:
— Александр Иванович! Вы знаете об ужасном событии?!
Тот, побледнев, хватается за сердце и бормочет:
— А… что такое?!
— Ленин умер!
Александр Иванович — в ужасе:
— Михаил Францевич?! (В его театре служил актер М. Ленин.)
— Да какой, к черту, Михаил Францевич?! Владимир Ильич! — кричу я.
Сумбатов-Южин облегченно вздыхает:
— Господи! Как вы меня напугали!..

Не грусти о том, чего нет- будь свободен от того, что есть.