Поиск по автору:

куры насиживают яйца, пингвины настаивают, а мужики налёживают.

позавчера муляж вождя, теперь — стриптиз со щукой!

тот ещё…, да уж не тот.

помножили мудрость на плодовитость.

«вдруг закололо колено,
в душу закралася дрожь,
юноша упругочленный,
что ж ты меня не идёшь?»

ещё скрипит протёртое очко

я многое понимаю, но чувствую себя хорошо.

провокаторга и правокаторжане.

28 ноября 2019 г.

имел большой успех во сне.

19 июля 2020 г.

уж полночь близится, сосед ещё стучит.

и камень и пушинка, пушинкамень.

казна, защёчная палата.

Давным-давно, лет 60 назад, в Молдавии, на окраине Кишинёва в заброшенном саду бегал старичок с сачком, охотился за бабочками. А рядом находилась психбольница, и каменный ленин приветственно протягивал руку. Два санитара подошли к старику и спросили его: «Кто вы»? «Я Принц», — ответил старик. Санитары подхватили его под руки и утащили в больницу. Там вскоре врачи узнали, что старик — знаменитый биолог, энтомолог, академик Яков Иванович Принц, и со всеми извинениями и почестями отпустили охотника за бабочками на волю.

чем заниматься студентам

Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»

Народ их не выбрал, они сами выбрались из народа.

у него нет ни черта! Бог с ним.

твоя точёная фигурка
меня манила как придурка!

Народ носитель власти, он носит её на себе.

на слух ты выглядишь моложе.

приветствую тебя о чёрная дыра
могила и родительница мира
настанет час когда средь прочего добра
и землю поглотишь как украшенье пира
материю небес как площадь под кривой
охватит тяготенья мощный интеграл
но в тысячи миров вселенною иной
ты разлетишься вновь и это твой финал.

хлеба и зрелищ:
взял крошек
и покормил голубей.

зачатие, членский взнос в материнский капитал.

внутренний голос вырвался с двух сторон.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Лет 10 назад злодей разбил окно. Я, бедный инвалид, позвонил в районную администрацию с просьбой о помощи. Чиновница, добрая женщина, сказала, что позвонит другой сотруднице, а та перезвонит мне, и что они обязательно помогут. Вскоре мне позвонила другая женщина и сказала: «На днях мы соберём комиссию, приедем к вам, рассмотрим заявление, изучим ваше социальное положение и образ жизни и тогда» — тут голос её стал громовым, почти генеральским, — «мы разработаем стратегию дальнейших действий!» «Ой!» — воскликнул я, — «изивните, пожалуйста, спасибо, ничего не надо, вот пришёл сосед, сейчас застеклит.»

на площади стоял ильич с каменным лицом.

Когда химик профессор И.Л.Котляревский отмечал 70-летие, директор института академик Юрий Николаевич Молин сказал: «Израиль Львович так высоко поднял планку научной порядочности…,» что некоторые пробегали под ней.

о времени коварство
но видно се ля ви
всё больше о лекарствах
всё меньше о любви.

приказано сохранять хладнокровие, но мы живые.

развёлся, чтоб она не овдовела.

в научной роте, наверное, будут неуставные отношения, но они будут научно обоснованы.

«на зад я выгляжу моложе».

Цейлонский чай российской сборки.

Работать над собой лучше лёжа.

Лет тридцать назад советские энергетики отправились обследовать створ горной реки, на предмет строительства гидроэлектростанции. По прибытии на место они обнаружили нехватку оборудования и послали в отраслевой институт телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРОСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЬЕФЕ". Сотрудники института получили телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРУСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ".

лесть, чтобы влезть.

управление прогнило,
хищность беспардонная,
партбилет им заменила
карта электронная.

Что за грёбаная страсть,
сколько можно деньги красть?

что пожрёшь, тем и пахнет.

Яблоки.

Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.

ум куриный, нрав петушиный

кто учился, стал учёный,
а те, кто проходили, стали проходимцами.

ветвь мира выросла, и из нее сделали дубину войны.

И на экваторе есть отморозки?

как приятно отлить у себя за окном
на краю академгородка,
вспоминая при этом Ньютона бином,
забывая, что жизнь коротка.

эту яму мы копали как могли.

стала пить старуха
виски да коньяк,
и её проруха
не берёт никак.

А не лучше ли после риторического вопроса ставить восклицательный знак!

настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.

ни черта не видать, одни ангелы снятся.