Рассказчик: Котенок
03.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
04.09.1998, Повторные анекдоты
Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка,
провода.
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка,
провода.
24
21.04.1998, Повторные анекдоты
Больница. Утренний обход. Врач обращается к пациенту:
-- Василий Петрович! На следующей недельке вас посмотрит Егор Кузьмич?
-- А это ваш главный врач?
-- Нет, наш патологоанатом.
-- Василий Петрович! На следующей недельке вас посмотрит Егор Кузьмич?
-- А это ваш главный врач?
-- Нет, наш патологоанатом.
26.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
31.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......
22.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои
новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
03.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Котенок
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Котенок
20.07.2000, Анекдоты - другая десятка
Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
25.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
22.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
28.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...
25.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
16.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
03.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Котенок (65)