Поиск по автору:

- Гена, а ты сексом занимался когда-нибудь? - спросил Чебурашка
- нет!
- а почему?
- не хотел никогда
- А я сейчас хочу! - заплакал Чебурашка
- ой дурак, а руки на что?

- Имя?
- Чебурашка
- национальность?
- чебурек

- Гена у нас туалет не работает!
- И что?
- Я какать хочу!
- иди, срать на улицу!
- Чебурашка сел на улице на корточки и начал срать, мимо проходила шапокляк
- Ой, да что ж творится то? Опять все засирают!
- А мне можно, - возразил Чебурашка?
- Ой, ну конечно, всем можно теперь! - Шапокляк
- А я животное!
- А, ну тогда, другое дело... Стой, не ври! Тогда, почему ты разговариваешь?
- А я пересмешник!
- Пересмешник? Никогда таких не слышала
- Да ты еб..на твоя п..зда, это попугаи, вороны и сороки
- Я девственница! - возмутилась Шапокляк

- Гена, а пошли в зоопарк?
- да еб твою мать, не хочу я
- а ты, сука, мою мать не трожь, - разозлился Чебурашка
- Да шлюхой была твоя мать тебя высрала и на помойку выкинула

- Ну что? Соскучились по буратинке?
- да, Леонид Аркадьевич!!
- Ахахах! Буратино в студию!
- что ты нам принёс, Буратино!
- Золотых монет!
- За это я тебе разрешаю назвать слово!
-Х..й!
- Не правильно.
У буратино вырос нос. Конец анекдота.

Карлсон посмотрел вниз и увидел Чебурашку, а потом её украл. Гена настолько растроился, что опять ушёл в запой.Это очень смешно, нужно смеяться.

- Гена, а пошли погуляем?
- Да ну на х.. Что не сидится тебе?
- Я хочу!
- Ай, ну ладно пошли?
Они пошли на улицу
- Гена, я кушать хочу!
- да ну, ещё деньги за тебя платить!
- Ну пожалуйста!
- Ай, ладно, х..й с тобой! Что жрать хочешь?
- Да вот в палатке, бутерброды с колбасой продают, хочу такие!
- Да они по сто рублей, я тебе дома бесплатные сделаю!
- А я эти хочу! - заплакал Чебурашка
- Слышь ёб тебя, сука! - засунул гена голову в палатку, обращаясь к толстой работающей там тетке
- А ну давай два бутерброда гони
- Ты что? Совсем ох..евший? - возмутилась работающая там тетка - тебе рога обладать и милицию вызвать?
- Да еб..на твоя п..да! Бутерброды гони, сука
Тут тётка дала со всей дури по гениной голове кастрюлей, и вызвала милицию.

- Гена, а где у нас туалет?
- В подъезде!

Крокодил Гена и Чебурашка устроились продавцами картошки на рынке. Хозяином места и картошки был Папа Карло.
- Эй, еб твою мать, покупай картошку, сука! - зазывал клиентов подвыпивший Гена, да так что у Чебурашки от этих воплей в голове звенело.
- Гена, я какать хочу, - неожиданно закричал Чебурашка
- Да сри в картошку, еб твою ж мать то
- А ты сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой, была твоя мать, тебя высрала и как говно на помойку выбросила, еб твою мать то.
- Да ты сука зеленая, как про мою маму говоришь.
- Да ее по 5 человек мутузило в борделе по очереди, за червонец давала!
- Да ты сука сейчас пизды получишь! Только покакаю сначала, а потом пизды тебе дам!
- Давай в картошку сри, ее твою мать, а пизда мне твоя не нужна, у меня уже лет 10 как не стоит!
Тут Чебурашка насрал в мешок картошки, а папа Карло проходил мимо:
- Да ты сука плюшевая, что творишь, картошку портишь.
- Да это удобрение, еб твою мать то, только вкуснее будет, - сказал Гена и упал от белой горячки
- удобрение, сука, ну я тебе покажу
И тут папа Карло вынул кирпич и у всех на глазах ударил Чебурашку по голове, труп которого продал в ближайший киоск с шавермой
- Свежий шаурма покупай дарагой, только сиводня хадиль! - издавались крики из киоска, а Чебурашкой вкусно пах весь торговый павильон

Чебурашка и крокодил Гена устроились продавцами картошки на рынке.
- Слышь, Гена
- Чего?
- Я срать хочу.
- Ну так ты в мешок картошки насри заодно и весить больше будет, продадим дороже. Я тоже вот подключусь
Тут они у всех на глазах, начали срать в картошку. Мимо проходила черепаха Тортилла
- Молодые люди, что вы такое вытворяете? У вас же могут купить такую картошку с фекалиями
- Слышь, еб твою ж мать то, ты будешь картошку покупать , сука, или иди на хуй отсюда! - возмутился Гена
- Я такую картошку покупать никогда не буду!
- Да хули ты мозги ебешь, сука, иди в пизду отсюда! - совсем осерчал крокодил
- Ах молодой человек, как не стыдно! - обиженно ответила Тортила
А Геннадия и чебурашки картошку нико не купил

Шли Чебурашка и Гена по улице.
- Ой, Чебурашка, что-то из подъезда так говном воняет, мне самому срать захотелось.
- Пошли, Гена, нельзя терпеть, я тоже хочу.
Они подошли к подъезду, а там стоял домофон.
- Вот сука шапокляк, еп её мать, домофон поставила, какое ей дело, что люди в общественный туалет срать ходят, - возмутился Гена.
- Ой, Гена, не могу, давай перед подъездом покакаем
- Ты, что Чебурашка ох..ел чтоли, надо в туалете срать, а не где попало.
Они позвонили по домофону.
- Кто там? - спросилаШапокляк
- Кто кто? Х..й в паль... То есть телемастера, - ответил Гена
- Ой года не прошло, А то якубович уже заканчивается.
Они вошли в подъезд, сняли штаны и сели на корточки
- Эээээээх! - заорал крокодил
- Ааааааааааа! Мммммммммммм! - вопил Геннадий
- Гена тужься сильнее!
- Да тужусь, не выходит, лучше по спине похлопай.
Чебурашка похлопал Гену, а Гена Чебурашку.
Заждавшись телемастеров, Шапокляк открыла дверь.
- Люди честные, да что ж опять такое творится, опять подъезд засирают!
- Да сука, еп твою мать, заткнись. Что орешь, не видишь у меня запор
- Запор у него, а кто телевизор ремонтировать будет?
- Да твою ж мать то! Дай посрать и телек посиним
- Дай покакать! У меня уже половина вышла! - обиженным голосом сказал Чебурашка.
- Ах так, вот гадюки получайте!
И тутшапокляк разбрызгала перцовый баллончик.
- Чебурашка, ты что нибудь видишь?
- Нет у меня глаза слезятся
- Слезятся не слезятся, а достать надо, тем более начали!
Они досрали, а потом написали обидное слово на двери у Шапокляк.

Чебурашка и Гена гуляли по улице.
- Ох, Чебурашка, не могу срать ппц как хочу, приперло.
- Что так сильно?
- Да, пошли в туалет!
- Да здесь туалета нет
- А подъезд это что не туалет?
- Да там шапокляк живет.
- Вот сука, какое ей дело, что люди в общественном месте нужду справляют! Аааах! Оооох! Не мог! Пошли скорее!
Они вошли в подъезд, Гена сел на корточки, а Чебурашка на него уставился.
- Ээээээээээээээх! - заорал крокодил
- Аааааааааааа! Мммммммммммм! - вопил Геннадий.
- Гена, тужься!
- Да тужусь, не выходит! По спине похлопай!
Чебурашка похлопал.
Услышав происходившее и желая узнать, что происходит, шапокляк открыла дверь. А Чебурашка, пользуясь моментом справлял нужду по-малому.
- Да что это такое творится, они опять за своё, весь подъезд обгадили!
- да еп твою мать, сука, иннах отсюда! Что ты прие..алась? Тебе какое дело, что люди в общественном туалете срут?
- Как это какое? Что значит туалет? Ммм подлюка зелёная, все засрал, а я нюхать должна! - возмутилась Шапокляк
- Дай пописать! - обиженно сказал Чебурашка!
- ах вот как? - разозлилась Шапокляк и вылила ведро с помойной водой им на голову.
- Да еп ты сука, ща досру тебе п..ды дам! Вот не срал бы пи..лей огребла бы, сука! - заорал Гена
- Сейчас дописаю, тебе покажу - разозлился Чебурашка
Да вот только шапокляк закрылась у себя в квартире и никого не пускала.
- Ничего выйдет, мусор будет выносить и выйдет - сказал Гена
- А мусор, я могу и из окна выбрасывать! - выкрикнула Шапокляк
- Пошли Чебурашка ей все окна разобъем!
И они разбили ей все окна

- Буратино, что это ты там делаешь?
- Это не то, что ты папа Карло подумал!
- Нет, все правильно, ты дрочишь!
- Нет!
- Да!

- Гена, а как бороться с онанизмом?
- водкой, Чебурашка!

Крокодил Гена гулял с Чебурашкой по улице.
- Чебурашка, я срать хочу
- Пошли тогда в подъезд
Они пришли на лестницу, гена снял штаны и сел на корточки, а Чебурашка внимательно смотрел
- Эээээээх! - тужась заорал крокодил
- Ааааааааааа! Ммммммм! - вопил Геннадий
- Гена, сильней тужься! - закричал Чебурашка.
- Да тужусь, не выходит! По спине похлопай!
Чебурашка похлопал
Услышав нечеловеческие крики гены, шапокляк, жившая в подъезде, открыла дверь , чтобы посмотреть, что творится.
- Люди честные, это ж что творится то, опять подъезд засирают, не продохнуть, - с возмущением сказала она.
- Да еп твою мать, сука дай посрать, еп ты! - возмутился крокодил
- Не видишь Гена какает, - с обидой сказал Чебурашка
- Все, звоню в вытрезвитель - разозлилась шапокляк.
Гена смог посрать только в вытрезвителе, а Чебурашка в помойном ящике.

-Буратино, будь хорошим мальчиком! - сказал кузнечик
- Да еп ты сука, меня Гена зовут
- Все равно, будь хорошим мальчиком!
- Да я тебя сейчас раздавлю!
Тут пришёл папа Карло
- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?
- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена
- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.

Буратино, шёл такой важныйна рынке.
- Молодой человек ведро давай покупай! - сказал кот Базилио
- Не хочу!
- Хочешь! Бобер а ну фас на Буратино
- Артёмон, а ну фас на кота.
Артёмом пообедал котом Базилио, а бобер съел буратино

- Папа Карло, а мне когда можно будет срать?
- У тебя не получится, сынок?
- а почему?
- ты деревянный.

Крокодил Гена снес яйцо и сделал из него яичницу.

- Артёмом навалил кучу, тем самым испортил вид города.

Это, значит, насрал крокодил Гена в помойный ящик и лежит себе спокойно пердит. А там Каркуша пролетает и на Крокодила сверху плюху кидает, а он в неё говном бросает. А она ему этого не прощает

Крокодил Геннадий застукал Чебураху за занятием онанизмом.
- Не стыдно тебе?
- А что делать, природа же?
- На кого дрочишь то?
- на такую же Чебурашку, только женского пола и с огромными сиськами.
- ну долго это длится не будет, - сказал Гена и оскопил Чебурашку.
Папа Карло, правда, сделал Чебурашку деревянный пенис, но он им дрочить не мог, только для красоты носил

Чебурашка спрашивает Буратино:
- Буратино, чт общего между нами?
- не знаю
- у меня и у тебя деревянный пенис

Крокодил Гена насрал в ведро. Чебурашка подходит:
- Гена, ты на какие деньги картошку купил? У нас же их нет.
- Да вот нашёл ведро с картошкой на улице валялось.
- Гена, так нельзя, оно же кому-то принадлежит, надо обратно отнести!
- ну вот ты и отнеси
Чебурашка отнёс. Рядом проходила шапокляк:
- ты чего это тут ведро с говном разбрасываешь?
А Чебурашка ей в ответ:
- Аааааааааа! Сука!! Бл..ть! Я имею ввиду здравствуйте товарищ шапокляк!
А она ему:
- Да ведь небо то голубое, а вчера трактор с металлургом играл, и из этого был неурожай.

И тут Буратино как поймёт смысл шапокляк, а она ему:
- кукарекну, здравствуйте отсутствие страха. Я вчера за дорогой следила и в магазин не ходила
- Вы можете ждать. Вот так вот. Пятнистый жираф пил из кастрюли простоквашу
- Все вам хорошего, Чебурашка

- Але!
- Папа Карло?
- Да
- П..да!!!! Бип-бип-бип-бип
- Эй, Буратино ружьё неси и прострелит нахрен телефон

- Але!
- Крокодил Гена?
- Да?
- П..да!!! Бип-бип-бип
- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил
-Чебурашка, у нас АОН есть?
- да
Крокодил Гена перезвонил
- Але!
- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!

- Папа Карло, а ну выходи, орал крокодил Гена
- Его нет, зачем он вам нужен? - спросил Буратино
- Он, мне, сука, рупь должен

Крокодил Гена устроился машинистом в электричке. В первый же день пришёл пьяным на работу. Он заснул прямо за рулем, и электричка никуда не ехала. Один из пассажиров не выдержал и нажал кнопку связи с машинистом.
- Да что ты сука , еп твою мать орешь. Пошёл на х..й отсюда, не нравится пешком иди! - рассердился разбуженный Гена.
Гену признали лучшим работником месяца, а потом и года, и даже выдали премию, которую он почти всю пропил, а на оставшиеся деньги купил Чебурашке новое ведро, в котором он спал

- Гена, у нас туалетная бумага закончилась, сказал огорченный Чебурашка
- А у нас она разве была?
- Был рулон оставшийсяот прошлых жильцов, которые 10 лет назад уехали.
- Дай-ка я посмотрю, может тут столичная от них осталась
- А бумага?
- лапами вытирай!
- так они же вонять будут, а воду нам отключили
- ну тогда, еп ты, в речке мойся!
Чебурашка так и поступал
"Какой же Гена умный", его бы в управдомы", подумал он

- Гена а пошли в на концерт сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну пожалйста!
- Да пошёл ты на х..й, Чебурашка, еп твою мать!
- Ты мою мать не трожь!
- Да пошел ты на х..й, пошёл вон из дома сука! А мать твоя, еп мать то, шалавой была, трахалась со всеми, тебя не знала от кого родила!
- Ах ты, сука!
Тут Гена взял Чебурашку и выкинул в окно, Чебурашка упал прямо на проходящего, папу Карло.
- Ух ты ну и игрушка. Тебя кто смастерил?
- не знаю, - пожал плечами Чебурашка.
- Папа а вы мне х..й сделать могете?
- Конечно могу, только деревянный.
Папа Карло привёл Чебурашку домой и сделал ему деревянный х..й. А Чебурашка был так горд, что даже ходил без трусов всем его показывая.

- Папа Карло?
- Да чем полезен?
- Это почтальон печкин, вам бандероль!
- С чем?
- А уже не с чем!
- И ещё папа Карло вы мне велосипед смастерить можете?
- Могу только деревянный.
И почтальон печкин ездил на деревянном велосипеде и иногда с ним разговаривал

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Уникальное предложение, вы даёте 1000 рублей, а через час я вам возвращаю 5000
- Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Зачем же так грубо? Вас вот как зовут?
- Гена, перед твою мать
- А меня Базилио
- А меня Чебурашка, - послышалось вдалеке.
- Ты, ушастый, во взрослые дела, ее твою мать не лезь!
- ты мою мать, сука, не трожь!
- да шалавой Была твоя мать!
- Ах ты сука!
- Да ты меня еще, чмо волосатое, оскорблять будешь. - сказал Гена и выкинул Чебурашку за дверь,
Кот Базилио взял Чебурашку и обменял у Буратино за 2 брёвна. А Буратино посадил Чебурашку на поле чудес и из него вырос автомобиль

Картуша стояла в переходе метро:
- Яйца вороньи, вкусные покупайте
Проходил крокодил Гена:
- опять с зародышами продаёшь?
- никаких зародышей там нет, - возмутилась каркуша
- да ты всегда так говоришь, а они с зародышами. Граждане, не покупайте у неё!
- Граждане, врет он, нет зародышей!
Шапокляк проходила мимо:
- Почем яйца
- 200 рублей десяток
- Это с зародышами и ещё так дорого!
- нет там зародышей, как кар!
- есть! Люди врать то не будут!
Каркуша ушла с торговой точки, так как знала, что яйца были с зародышами, а Гена мешал бизнесу.

- Ген, а зачем ты пьёшь так много столичной?
- так принято!

- Папа Карло, нам в школе сказали, что дважды два будет четыре.

- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино
- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло
- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!
- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.
Через некоторое время пришёл Леопольд
- Ребята, давайте жить дружно!
- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино
Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.

- Гена, а пошли в речке искупаемся - сказал Чебурашка
- Да ну ее на х..й, я даже плавать не умею.
- Ну, пожалуйста.
- А ну, ладно ,пошли.
Они пришли на речку. Гена разделся до гола и Чебурашка тоже, так как денег на плавки у них не было, потому что Гена все тратил на столичную. Тут как раз Гена достал бутолычку, выдыхнул и выпил прямо из горла. Спасатель, глядя на происходящее подошёл к Гене:
- Молодой человек, здесь пить запрещено и наденьте плавки ходить с неприкрытым половым органом не прилично
- А? Чего? Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Молодой человек, материться тоже запрещено!
- Да что ты прие..лся ко мне? Пошёл в пи..ду! - проворчал Гена.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал спасатель
Только на счастье Гены у спасателя только что закончилась смена и вызывать вытрезвитель он не стал и побежал домой. А ночь Гена с Чебурашкой провели на пляже, так как Гена домой уже идти не мог. Они заснули прямо в куче мусора, чтобы теплее было.

Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.
- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука
- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?
- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?
- Да я бычков накурился!
- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена
- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.
Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно

- Слышь, папа Карло, дай бабла
- Не дам!

- Эй, Карлито!
- Ты говно, березовое, ты как с отцом разговариваешь? - осерчал Папа Карло
- Карлуха, что ты мне алкаш можешь сделать?
- Выпорю
Тут Папа Карло проснулся:
- Эй Буратино?
- Чего?
- Ты меня Карлито не называл?
- Нет, конечно
- Да ну еп твою, мать, это что ещё за передача, это какую х..ню сейчас по телевизору гонят, - сказал Гена и выключил телевизор.

- Еп твою мать! - заорал крокодил Гена и проснулся
- Гражданин, здесь электричка, а не цирк! - укоризненно сказала бабушка, сидевшая напротив
- Ты ещё кто такая, еп мать то.
- Он ещё и матерится!
- Да еп мать, х..ли ко мне при..алась?
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
- А как его вызывать, - спросил другой пассажир
- Как, как 05 конечно, уверенно ответила бабка
- Тебе надо, дура старая, вот и вызывай!
Глядя на распри других пассажиров, Гена решил не проводить лишнюю ночь в вытрезвителе, а с Чебурашкой вышел на платформе 601 км. Где он лёг спать в будке, а Чебурашка в помойном ведре, которое стояло около будки.

- Гена, а пошли на великах прокатаемся?
- Да ну нах..й, я водить не умею
- А мы на трехколёсных
- А ну тогда, еп твою мать ладно
- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка
- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена
- СУКААААА! УБЬЮ!!!!
- Как?
- Кастрюлей по голове
И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.
- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена
Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал
- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!

- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.

- Гена, а пошли в цирк сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну как что, там весело, - взмолился Чебурашка
- А еп ты, ладно х..й с тобой, пошли!
Они пришли в цирк. Гена сел и достал из авоськи бутылку столичной и селедку, завёрнутую в газетку. Газетку он аккуратно развернул и положил себе на колени. Гена выдохнул и употребил первую в цирке рюмку, но далеко не первую за день. Потом Геннадий жадно откусил голову от селедки и начал ей хрустеть. Глядя на это дело и завидуя, подошёл сторож.
- Молодой человек, у нас здесь не курят и не пьют. Предъявите ваш билет пожалуйста!
- Что? уйди, еп твою мать, не мешай, твою ж мать то, - пьяным голосом ответил Гена.
- Я требую, ведите себя прилично! И ещё вы пьяны, покиньте помещение!
- Что ты прие...ался ко мне? Иннах..й отсюда, твою мать! - ворчал Гена.
Тут сторож рассердился и взял авоську со столичной и выкинул прямо на сцену. Тигры, не ждавшие такого счастья накинулись на авоську и разорвали ее. Увидев случившеся , и то с какой жадностью тигры лижут столичную из разбившихся бутылок, акробаты побежали, дабы стащить поскорее оставшиеся бутылки, а клоун, который ещё не успел опохмелиться аж вприпрыжку поскакал. Испугавшись, что обезумевшая публика может отнять спиртное, акробаты с клоуном начали пить бутылки из горла одну за другой, не закусывая. А разъяренная толпа пыталась вырвать столичную у них из рук, но не успела, так как в скорости им не было равных. А клоун, славившийся своей неуклюжестью, неожиданно перегнал даже акробатов и выпил в 2 раза больше бутылок, чем все акробаты вместе взятые.
- Пропало бухло, - вздохнула толпа и стала расходиться
А Гена тем временемзаснул, уткнувшись мордой в соседнее кресло. Чебурашка пытался его разбудить, но было бесполезно. И даже уборщица, тыкавшая в Гену шваброй, и вылившая ему ведро на голову и то не смогла.

Крокодил Гена и Чебурашка ехали в электричке, тут вошла Каркуша.
- Уважаемые пассажирррры! Вашему вниманию предлагаются вороньи яйца. Сегодня снесла, вкусные!
- Почем десяток? - спросила Шапокляк
- Не берите у нее, они с зародышами! - воскликнул Гена
- Ну с зародышами, тогда не буду. Ещё ходит тут гнилые яйца с зародышами честным людям предлагает!
- Слышь, зелёный, пошли в тамбур перетррррем, - сказала Каркуша.
Они пошли в тамбур.
- Слышь, козлина, ты че мне бизнес портишь?
- А че ты мне сделаешь?
- Вот узнаешь!
Утром, проснувшись после тяжкого запоя. Гена услышал под окном
- Кар! Кар! Крокодил Гена пидарррас!
- Ой, заткнись, сука, итак голова болит.
- А вот и не заткнусь, это моя месть! Кар! Кар! Кар! - как бесноватая орала Каркуша.
А Гена очень пожалел о том, что помешал бизнесу Каркуши

- Гена, а давай в кино сходим.
- Да не хочу я Чебурашка, еп твою мать
- Это почему это ты мать задеваешь?
- Да не задеваю я мать, еп твою мать то.
- Да ты опять наехал!
- Не наехал, твою мать, А налетел, еп твою ж мать
- Ах ты сука, маму мою оскорбляешь
- Да твоя мать, еп твою мать, шалавой была, тебя сама не знает от кого нагуляла, еп мать то
- Ну все, сука! Теперь держись!
- И что будет, еп твою ж мать?
- Буду тебя материть: СУКААААА!!! ПИДАРАС!!!! ВЫЕ...ОК ЗЕЛЁНЫЙ!!!!!! СУЧАРА ЗЕЛЁНАЯ. МРАААААЗЬ ХВОСТАТАЯ!!!!
Тут крокодилу Гена от запоя стало плохо и он потерял сознание, но Чебурашка подумал, что это ему от его матерения стало плохо и был очень горд. А скорую все-таки вызвал, потому что в квартиру Гена его не прописал, а жить ему было негде.

- Слышь, Карлито! - сказал Буратино
- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло
- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?
- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.
Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.
- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло
- Да сегодня, все магазины закрыты.
- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.