Поиск по автору:

-Буратино, будь хорошим мальчиком! - сказал кузнечик
- Да еп ты сука, меня Гена зовут
- Все равно, будь хорошим мальчиком!
- Да я тебя сейчас раздавлю!
Тут пришёл папа Карло
- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?
- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена
- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.

Белая горячка - это не хорошо

- Слышь ты! Тя как звать-то? - спросил Крокодил Гена
- Да ты че, не знаешь чтоли? - возмутился Чебурашка
- Слышь, ты не философствуй, отвечай как звать, а то ща ушатаю!
- Чебурашка! Гена, что с тобой?
- Слышь ты тя как звать?
- Да только что сказал, Чебурашка!
- А меня это не еб..т! Слышь ты тя как звать?
- Не буду говорить, уже говорил
- А ну говори, сука, а то ушатаю сейчас!
И тут Гена встал для ушатывания, но поскольку не мог держаться на ногах, то подскользнулся и упал, разбив насмерть голову.
- Алё, набивальная? Срочно выезжайте! - Чебурашка позвонил в набивальную, чтобы они набили чучело из крокодила, так как не был прописан в его квартире и хотел, чтобы все думали, что он жив.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в электричке:
- Гена, а куда мы едем?
- А тебе не пох..й куда?
Тут Гена открывает столичную и употребляет первый стакан:
- Е..ть, сука, хорошо пошла. - хриплым голосом сказал крокодил
Прошёл час, Гена выпил две бутылки:
- Слышь ты, тя как звать, - обратился он к Чебурашке
- да ты знаешь, Гена
- а ну, сука, отвечай, а то щас как ушатаю
- Чебурашка, - ответил Чебурашка, испугавшись гениного ушатывания
- Чебурашка? Что это за х..ня такая! Это не имя! А НУ ОТВЕЧАЙ, СУКА!
- Да это имя мое такое
- Х..ЛИ П..ЗДИШЬ, СУКА! ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ТЕБЯ УШАТАЛ?
Тут Гена встал, подскользнулся спьяну и вылетел в окно

- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим
- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все
- Ну пошли, пожалуйста
- Вот, ведь, ну ладно пошли
Они пришли в кафе.
- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков
- Гена, а как же мороженое?
- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка
- Ну как же так?
- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.
- А ты сука, мать мою не трожь.
- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.
И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.

Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке. Чебурашка подбежал к кнопке машинист и нажал её:
- Это машинист, да?
- Да! - утвердительно ответил машинист
- Пи..да! - визгливым голосом сказал Чебурашка
Гена подошёл и дал по ушам Чебурашке
- Ты чмо ушастое, ещё раз так сделаешь, уши оторву! Нам нечего привлекать к себе внимание!
- Почему по ушам? И что мы такое делаем? - завизжал ещё громче Чебурашка
- Я столичную употребляю
- Тогда Чебурашка подбежал к стоп-крану и дернул его. Гена пролил всю столичную и разбил стакан с бутылкой
- Ну все, сука! - разозлился крокодил, подбежал к Чебурашке и стал отрывать ему ухо сразу двумя руками. Чебурашка завизжал, на его счастье было разбито стекло и он порезал руки гене и в это время убежал.

- Гена у нас туалет не работает!
- И что?
- Я какать хочу!
- иди, срать на улицу!
- Чебурашка сел на улице на корточки и начал срать, мимо проходила шапокляк
- Ой, да что ж творится то? Опять все засирают!
- А мне можно, - возразил Чебурашка?
- Ой, ну конечно, всем можно теперь! - Шапокляк
- А я животное!
- А, ну тогда, другое дело... Стой, не ври! Тогда, почему ты разговариваешь?
- А я пересмешник!
- Пересмешник? Никогда таких не слышала
- Да ты еб..на твоя п..зда, это попугаи, вороны и сороки
- Я девственница! - возмутилась Шапокляк

- Чебурашка, что-то, еб мать то, скучно стало. Вызывай клоуна
Он позвонил и вызвал, клоун приехал:
- Ой, что-то срать хочется, где у вас тут туалет?
- На балконе, ее твою мать, на балкон иди
Клоун пришел, сел на толчок
- Аааааааа! Ааааааааа! - кричал, тужась, клоун
- У вас клизмы нет? - спросил он Чебурашку и гену.
- Нет! Да и хватит срать, а ну давай весели нас! - ответил Гена
- Да! И меня тоже! - провизжал Чебурашка

- Ой, Чебурашка, х..ево мне, - сказал крокодил после похмелья, - никак не могу на работу идти, позвони, скажи, что сегодня не пойду, не могу, простудился
- Гена, но ты же не работаешь
- Я тебе , сука, что сказал, звони, еб твою мать
- Куда звонить -то
- Да сколько раз говорить, еб твою мать, на работу
Тут Чебурашка набрал случайный номер:
- Гена не придёт на работу
- А мне пох..й - ответили в трубке
- Гена, сказали, что им пох..й
- Вот ихорошо, премии не лишат!

Буратино, шёл такой важныйна рынке.
- Молодой человек ведро давай покупай! - сказал кот Базилио
- Не хочу!
- Хочешь! Бобер а ну фас на Буратино
- Артёмон, а ну фас на кота.
Артёмом пообедал котом Базилио, а бобер съел буратино

- А я сказал, сука, ты пойдёшь в армию, - заорал крокодил гена, - ты родине по гроб жизни обязан, только за то, что на ней родился у неё в долгу, а долг ей возвращать не хочешь!
- не пойду! - завизжал Чебурашка
Вечером, когда, Чебурашка спал, гена отнёс его у мешке в казарму
- Рядовой Чебурашка, пройти на кастрацию! - закричал старшина чмырев
- Как это? Я где, как я в армию попал? Зачем кастрация?
- Как это, еб твою мать, зачем, - возразил ефрейтор Водкин,- рядовой Пидорасов переспал с генеральской дочкой
- А я тут причём?
- А у нас тут коллективная ответственность, все без х..ев ходить будут, а ты с х..ем!
Долго Чебурашка визжал, но за грех рядового пидорасова, ему ответить пришлось

- Гена, а пошли в зоопарк?
- да еб твою мать, не хочу я
- а ты, сука, мою мать не трожь, - разозлился Чебурашка
- Да шлюхой была твоя мать тебя высрала и на помойку выкинула

- Слышь, Чебурашка, за столичной в магазин сходи - приказал гена
Он сходил и приходит, только с пустой авоськой
- Аааааа, где столична? - чуть не онемел Гена
- мне не продали, сказали, что маленький, а паспорта у меня не было
- ДА, БЛ..ДЬ, ЧЕБУРАШКА!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ТЕБЕ ДОВЕРИТЬ, ПРИДЁТСЯ САМОМУ ИДТИ - разозлился крокодил

Крокодил Гена и Чебурашка устроились продавцами картошки на рынке. Хозяином места и картошки был Папа Карло.
- Эй, еб твою мать, покупай картошку, сука! - зазывал клиентов подвыпивший Гена, да так что у Чебурашки от этих воплей в голове звенело.
- Гена, я какать хочу, - неожиданно закричал Чебурашка
- Да сри в картошку, еб твою ж мать то
- А ты сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой, была твоя мать, тебя высрала и как говно на помойку выбросила, еб твою мать то.
- Да ты сука зеленая, как про мою маму говоришь.
- Да ее по 5 человек мутузило в борделе по очереди, за червонец давала!
- Да ты сука сейчас пизды получишь! Только покакаю сначала, а потом пизды тебе дам!
- Давай в картошку сри, ее твою мать, а пизда мне твоя не нужна, у меня уже лет 10 как не стоит!
Тут Чебурашка насрал в мешок картошки, а папа Карло проходил мимо:
- Да ты сука плюшевая, что творишь, картошку портишь.
- Да это удобрение, еб твою мать то, только вкуснее будет, - сказал Гена и упал от белой горячки
- удобрение, сука, ну я тебе покажу
И тут папа Карло вынул кирпич и у всех на глазах ударил Чебурашку по голове, труп которого продал в ближайший киоск с шавермой
- Свежий шаурма покупай дарагой, только сиводня хадиль! - издавались крики из киоска, а Чебурашкой вкусно пах весь торговый павильон

Чебурашка и крокодил Гена устроились продавцами картошки на рынке.
- Слышь, Гена
- Чего?
- Я срать хочу.
- Ну так ты в мешок картошки насри заодно и весить больше будет, продадим дороже. Я тоже вот подключусь
Тут они у всех на глазах, начали срать в картошку. Мимо проходила черепаха Тортилла
- Молодые люди, что вы такое вытворяете? У вас же могут купить такую картошку с фекалиями
- Слышь, еб твою ж мать то, ты будешь картошку покупать , сука, или иди на хуй отсюда! - возмутился Гена
- Я такую картошку покупать никогда не буду!
- Да хули ты мозги ебешь, сука, иди в пизду отсюда! - совсем осерчал крокодил
- Ах молодой человек, как не стыдно! - обиженно ответила Тортила
А Геннадия и чебурашки картошку нико не купил

Чебурашка и Гена гуляли по улице.
- Ох, Чебурашка, не могу срать ппц как хочу, приперло.
- Что так сильно?
- Да, пошли в туалет!
- Да здесь туалета нет
- А подъезд это что не туалет?
- Да там шапокляк живет.
- Вот сука, какое ей дело, что люди в общественном месте нужду справляют! Аааах! Оооох! Не мог! Пошли скорее!
Они вошли в подъезд, Гена сел на корточки, а Чебурашка на него уставился.
- Ээээээээээээээх! - заорал крокодил
- Аааааааааааа! Мммммммммммм! - вопил Геннадий.
- Гена, тужься!
- Да тужусь, не выходит! По спине похлопай!
Чебурашка похлопал.
Услышав происходившее и желая узнать, что происходит, шапокляк открыла дверь. А Чебурашка, пользуясь моментом справлял нужду по-малому.
- Да что это такое творится, они опять за своё, весь подъезд обгадили!
- да еп твою мать, сука, иннах отсюда! Что ты прие..алась? Тебе какое дело, что люди в общественном туалете срут?
- Как это какое? Что значит туалет? Ммм подлюка зелёная, все засрал, а я нюхать должна! - возмутилась Шапокляк
- Дай пописать! - обиженно сказал Чебурашка!
- ах вот как? - разозлилась Шапокляк и вылила ведро с помойной водой им на голову.
- Да еп ты сука, ща досру тебе п..ды дам! Вот не срал бы пи..лей огребла бы, сука! - заорал Гена
- Сейчас дописаю, тебе покажу - разозлился Чебурашка
Да вот только шапокляк закрылась у себя в квартире и никого не пускала.
- Ничего выйдет, мусор будет выносить и выйдет - сказал Гена
- А мусор, я могу и из окна выбрасывать! - выкрикнула Шапокляк
- Пошли Чебурашка ей все окна разобъем!
И они разбили ей все окна

Крокодил Гена гулял с Чебурашкой по улице.
- Чебурашка, я срать хочу
- Пошли тогда в подъезд
Они пришли на лестницу, гена снял штаны и сел на корточки, а Чебурашка внимательно смотрел
- Эээээээх! - тужась заорал крокодил
- Ааааааааааа! Ммммммм! - вопил Геннадий
- Гена, сильней тужься! - закричал Чебурашка.
- Да тужусь, не выходит! По спине похлопай!
Чебурашка похлопал
Услышав нечеловеческие крики гены, шапокляк, жившая в подъезде, открыла дверь , чтобы посмотреть, что творится.
- Люди честные, это ж что творится то, опять подъезд засирают, не продохнуть, - с возмущением сказала она.
- Да еп твою мать, сука дай посрать, еп ты! - возмутился крокодил
- Не видишь Гена какает, - с обидой сказал Чебурашка
- Все, звоню в вытрезвитель - разозлилась шапокляк.
Гена смог посрать только в вытрезвителе, а Чебурашка в помойном ящике.

Крокодил Гена устроился машинистом в электричке. В первый же день пришёл пьяным на работу. Он заснул прямо за рулем, и электричка никуда не ехала. Один из пассажиров не выдержал и нажал кнопку связи с машинистом.
- Да что ты сука , еп твою мать орешь. Пошёл на х..й отсюда, не нравится пешком иди! - рассердился разбуженный Гена.
Гену признали лучшим работником месяца, а потом и года, и даже выдали премию, которую он почти всю пропил, а на оставшиеся деньги купил Чебурашке новое ведро, в котором он спал

- Что это там, Чебурашка, по телеку х..ню какую-то показывают?
- Это не х..ня, а порнография.
- Ну ни х..я себе, что творят, даже смотреть противно, давай лучше переключи на другой канал
- А сейчас ночь, только это и крутят
- Тогда выруби телек на х..й, еб твою мать, Чебурашка
- А ты сука, мою мать не трожь
- Да шалавой была твоя мать Чебурашка, тебя высрала и на помойку выбросила

Крокодил Гена утром харкался и блевал в ванной. Чебурашка прибежал посмотреть.
- Гена, тебе совсем плохо? - спросил он, потому что ждал, когда Гена помрет
- Меня юра звать! - сказал Гена пьяным голосом и блеванул
- Да нет, тебя Гена зовут!
- НЕТ, ЮРА! ....- ответил крокодил и блеванул
- Может скорую вызвать?
- что скорую?
- помощь!
- это зачем?
- тебе плохо!!
- мне? ...
и тут Гена упал и замолчал
- Неужели, -подумал Чебурашка и пощупал пульс, которого не было
Через 2 часа Гена проснулся:
- Ой, чебурашка, херово мне скорую вызывай!
- Да бл..дь! - заорал Чебурашка
- да это мать твоя бл.. ой печень схватило, ой не могу! - заорал крокодил и упал замертво
Чебурашка сначала не поверил, но потом но Гена все никак не вставал. Так и прожил всю жизнь Чебурашка, думая, что Гена спит

- слышь, говно! - заорал крокодил Гена
- да ты, сука! - заорал Чебурашка и кинулся на крокодила с кулаками и начал дубасить
Крокодил Гена пнул Чебурашку, что тот улетел и ударился головой об стену. Потом крокодил Гена связал чебурашку.
Когда Чебурашка пришёл в себя, то крокодил спросил
- ты че, ох..евший что-либо?
- да ты меня, сука, говном назвал
- я тебя, еб твою мать, говном не называл, я по телефону говорил, а вот за суку, сука ответишь
- а ты мою мать не трожь?
- а что ты мне сделаешь? Ты же связан
- Спасите! Помогите! - завизжал Чебурашка
- да заткнитесь вы! Всю ночь орете, не даёте спать! - завизжали соседи
Гена ушел в запой, а Чебурашка прогрыз веревку и спалил квартиру вместе с геной

Крокодил Гена пришёл домой и принёс с собой швабру с тряпкой:
- Слышь, Чебурашка, у меня теперь девушка появилась будет жить с нами, ты тут не перди и не матерись, на х..й!
- Гена, я не матерюсь. Но где твоя девушка,- провизжал испуганно Чебурашка
- А ты что, епты, не видишь, - сказал Гена смотря на швабру
- Швабра, - сказал чебурашка, и его голос от удивления стал ещё визгливее
- Это мать твоя швабра! А это моя девушка, - разозлился Гена
- а ты,сука, мать мою не трожь, - провизжал Чебурашка и испугался
- ты чмо ушастое как с моей девушкой разговариваешь? - разозлился Гена и одел Чебурашке ведро на голову
- Да ты сука алкаш допился, что швабру от человека не отличаешь?
- Дурак ты ушастый моя девушка не человек, а крокодилица! И пошёл на х..й отсюда! Мне надо уединится с моей девушкой!
- Это ты пошёл на х..й, швабро..б!
- Ну все сука, - разозлился Гена и дал по вёдру, которое было на голове у чебурашки пинка.
У чебурашки все зазвенело в голове и он решил отомстить.
Вечером, когда Гена спал в постели голый со своей "девушкой", он подошёл к нему и зарезал его, а всем сказал, что Гена женился и уехал

- Гена, у нас туалетная бумага закончилась, сказал огорченный Чебурашка
- А у нас она разве была?
- Был рулон оставшийсяот прошлых жильцов, которые 10 лет назад уехали.
- Дай-ка я посмотрю, может тут столичная от них осталась
- А бумага?
- лапами вытирай!
- так они же вонять будут, а воду нам отключили
- ну тогда, еп ты, в речке мойся!
Чебурашка так и поступал
"Какой же Гена умный", его бы в управдомы", подумал он

- слышь, Чебурашка это что там по телеку показывают, а то ни х..я не понятно? - пьяным голосом спросил Гена
- порнографию
- И это мы такую х..ню среди бела дня смотрим?
- Сейчас ночь!
- Да пох..й! Я такую х..ню смотреть не хочу! Переключи канал!
- да там другие каналы не работают
- Это, еб твою мать, как же?
- А ты, сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой была твоя мать, ее, вон как тут по телеку показывают, сразу по двое по трое имели!
- Заткнись, сука!
- Да она тебя высрала и в помойку как говно выкинула!
- Сучара зелёная! - завизжал Чебурашка
- да нет, она коричневая как и ты была

Крокодил Гена и курил на балконе, видит на улице кто-то бревно выбросил и кричит:
- девушка, с вами можно познакомиться?
- Гена это ты кому? - Спросил Чебурашка
- не мешай! Девушка с вами можно познакомиться?
- это ты бревну?
- это мать твоя бревно была! Нет ну что она молчит
- она не молчит, она тебя, на х..й посылает - пошутил Чебурашка
- ВОТ СУКА! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!- заорал крокодил, выпрыгнул из окна и разбился.

Крокодил Гена садится на электричку, у него была расстегнута ширинка и вывалился член наружу. Бабка, которая сидела в электричке, говорит:
- Молодой человек, как не стыдно, с голым пенисом ходить, это все-таки электричка, а не цирк!
- Иди на х..й, сука! Ты завидуешь, что у меня, х..й есть? Что я мужик? - возмутился крокодил
- Дык, у меня тоже х..й есть! Я ж его, етить, не показываю! - крикнул в далеке мужик
- А по что мне знать, что ты мужик, может ты баба? - спросил крокодил
- А вот смотри! - крикнул мужик, снял штаны и показал член

Чебурашка и крокодил Гена поехали в бюро занятости. По дороге в электричке они попросили милостыню, хотя много не собрали. Они зашли во входную дверь.
- Вот ещё пришли, работы и так на всех не хватает, - сказала тетка, сидевшая в очереди
- Кто последний? - спросил Чебурашка
- А никто! Нет мест больше, а ну пошли отсюда, сказал мужик, который тоже сидел в очереди
- Ты у меня сейчас, сука, сам пой...- не успел договорить крокодил, как послышалось:
- Следующий!
Тут Гена и Чебурашка ломанулись в дверь всех расталкивая
- Мы следующие ,-сказал Гена, а Чебурашка держал дверь от разъяренной толпы
- Да что же вы дармоеды никак не угомонитесь! - раскричалась тётка, работавшая в бюро, - опять за пособием пришли! Да всех не прокормишь, работать надо!
- Да мы за работой! - сказал Чебурашка
- Вон асфальтоукладчики требуются, берем?
- А зарплата какая?
- Какая ещё зарплата! - с недоумением заорала тётка, - вам работа или деньги нужны?
- Деньги,- сказал. Чебурашка
- Тогда чего приперлись? Да и для страны можно и бесплатно поработать! Вы ж ей по гроб жизни обязаны только тем, что на ней родились! Ещё им деньги давай! А ну пошли вон отсюда, тунеядцы! Работать не хотят, деньги им подавай! Здесь за работой приходят, а не за деньгами! Сейчас милицию вызову!
Гена и Чебурашка быстренько ушли, испугавшись милиции. А деньги они раздобыли, продав чебурашкины почки в Турции, так как Гена свои уже пропил.

Крокодил Гена и Чебурашка пошли на улицу. Крокодил Гена видит буратино:
- Слышь ты, тя как звать?
- Буратино меня звать, и че, еб ты, сука?
- Да ты тут, ох..евший, еб твою мать то? Ты как с элитным рабочим классом разговариваешь? У меня всего 3 класса образования и никакой квалификации! Ща как ушатаю!
- Да пошёл ты на х..й, зелёный мешок с помоями!
Тут Гена не выдержал и затушил о буратино сигареты, а буратино сгорел до тла.
К ним подошёл папа Карло:
- Слышь, вы тут буратино не видели?
- это деревянный такой?
- Да, еб ты!
- Нет, сука!
- Вот сука!

- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно

Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

- Артёмом навалил кучу, тем самым испортил вид города.

Крокодил Гена снес яйцо и сделал из него яичницу.

Чебурашка и гена едут в электричке. Чебурашка нажал на кнопку машинист:
- Да? - спросил машинист
- П..зда! - ответил Чебурашка визгливым голосом
- сотрудники милиции пройдите в 3-й вагон - сказал машинист
- ДА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, СЕЙЧАС ПОВЯЖУТ! - разозлился Гена
- А ты сука мою мать не трожь!
- Да это ты сука ушастая, сказал гена и выкинул Чебурашку в окно, которое было разбито
- да тут не милиция нужна, а вытрезвитель, - сказали сотрудники милиции глядя на гену.
Чебурашка разбился насмерть, а Гена провёл ночь в вытрезвителе

- Сука!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!!!!!Сука!!!!!!!! - орал крокодил Гена
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Да я спрашиваю, когда ты сдохнешь, сука?
- Завтра, - заплакал Чебурашка
- Завтра? Хе-Хе! Ну посмотрим!

- Гена, а пошли погуляем?
- Да ну на х.. Что не сидится тебе?
- Я хочу!
- Ай, ну ладно пошли?
Они пошли на улицу
- Гена, я кушать хочу!
- да ну, ещё деньги за тебя платить!
- Ну пожалуйста!
- Ай, ладно, х..й с тобой! Что жрать хочешь?
- Да вот в палатке, бутерброды с колбасой продают, хочу такие!
- Да они по сто рублей, я тебе дома бесплатные сделаю!
- А я эти хочу! - заплакал Чебурашка
- Слышь ёб тебя, сука! - засунул гена голову в палатку, обращаясь к толстой работающей там тетке
- А ну давай два бутерброда гони
- Ты что? Совсем ох..евший? - возмутилась работающая там тетка - тебе рога обладать и милицию вызвать?
- Да еб..на твоя п..да! Бутерброды гони, сука
Тут тётка дала со всей дури по гениной голове кастрюлей, и вызвала милицию.

- Слышь, папа Карло, дай бабла
- Не дам!

Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.
- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука
- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?
- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?
- Да я бычков накурился!
- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена
- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.
Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно

- Гена, а пошли в речке искупаемся - сказал Чебурашка
- Да ну ее на х..й, я даже плавать не умею.
- Ну, пожалуйста.
- А ну, ладно ,пошли.
Они пришли на речку. Гена разделся до гола и Чебурашка тоже, так как денег на плавки у них не было, потому что Гена все тратил на столичную. Тут как раз Гена достал бутолычку, выдыхнул и выпил прямо из горла. Спасатель, глядя на происходящее подошёл к Гене:
- Молодой человек, здесь пить запрещено и наденьте плавки ходить с неприкрытым половым органом не прилично
- А? Чего? Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Молодой человек, материться тоже запрещено!
- Да что ты прие..лся ко мне? Пошёл в пи..ду! - проворчал Гена.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал спасатель
Только на счастье Гены у спасателя только что закончилась смена и вызывать вытрезвитель он не стал и побежал домой. А ночь Гена с Чебурашкой провели на пляже, так как Гена домой уже идти не мог. Они заснули прямо в куче мусора, чтобы теплее было.

- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино
- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло
- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!
- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.
Через некоторое время пришёл Леопольд
- Ребята, давайте жить дружно!
- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино
Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.

- Папа Карло, нам в школе сказали, что дважды два будет четыре.

- Але!
- Крокодил Гена?
- Да?
- П..да!!! Бип-бип-бип
- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил
-Чебурашка, у нас АОН есть?
- да
Крокодил Гена перезвонил
- Але!
- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!

- Але!
- Папа Карло?
- Да
- П..да!!!! Бип-бип-бип-бип
- Эй, Буратино ружьё неси и прострелит нахрен телефон

- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.

- Папа Карло, а мне когда можно будет срать?
- У тебя не получится, сынок?
- а почему?
- ты деревянный.

- Гена, а где у нас туалет?
- В подъезде!

- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи
- У меня нет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- У меняет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- да заткнитесь вы! А то участкового вызываем!
Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл

Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались

- Слышь, Карлито! - сказал Буратино
- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло
- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?
- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.
Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.
- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло
- Да сегодня, все магазины закрыты.
- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.