Поиск по автору:

Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.
- Гена, я кушать хочу
- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую
Они пришли
- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?
- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя
- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица
- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.
- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?
- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.

- Хрюш, давай наливай, ещё полчаса до эфира!
- Это ты че, Филь, мы опять в говно будем, когда в эфир выйдем?
- Да наливай, наливай, никто не заметит.
- И ты Степашка туда же
- дядя Папа Карло, вот вы вот что скажете?
- Кхе, кгхм, ну, кхе, дело говорят!
- А ну Каркуша, давай тужься, нам закусь нужна
- Да я сегодня десяток снесла
- А ну давай, сука ещё неси, а то в суп пустим!

Чебурашка и гена едут в электричке. Чебурашка нажал на кнопку машинист:
- Да? - спросил машинист
- П..зда! - ответил Чебурашка визгливым голосом
- сотрудники милиции пройдите в 3-й вагон - сказал машинист
- ДА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, СЕЙЧАС ПОВЯЖУТ! - разозлился Гена
- А ты сука мою мать не трожь!
- Да это ты сука ушастая, сказал гена и выкинул Чебурашку в окно, которое было разбито
- да тут не милиция нужна, а вытрезвитель, - сказали сотрудники милиции глядя на гену.
Чебурашка разбился насмерть, а Гена провёл ночь в вытрезвителе

- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.

- Эй, Карлито!
- Ты говно, березовое, ты как с отцом разговариваешь? - осерчал Папа Карло
- Карлуха, что ты мне алкаш можешь сделать?
- Выпорю
Тут Папа Карло проснулся:
- Эй Буратино?
- Чего?
- Ты меня Карлито не называл?
- Нет, конечно
- Да ну еп твою, мать, это что ещё за передача, это какую х..ню сейчас по телевизору гонят, - сказал Гена и выключил телевизор.

- Еп твою мать! - заорал крокодил Гена и проснулся
- Гражданин, здесь электричка, а не цирк! - укоризненно сказала бабушка, сидевшая напротив
- Ты ещё кто такая, еп мать то.
- Он ещё и матерится!
- Да еп мать, х..ли ко мне при..алась?
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
- А как его вызывать, - спросил другой пассажир
- Как, как 05 конечно, уверенно ответила бабка
- Тебе надо, дура старая, вот и вызывай!
Глядя на распри других пассажиров, Гена решил не проводить лишнюю ночь в вытрезвителе, а с Чебурашкой вышел на платформе 601 км. Где он лёг спать в будке, а Чебурашка в помойном ведре, которое стояло около будки.

- Гена, а пошли на великах прокатаемся?
- Да ну нах..й, я водить не умею
- А мы на трехколёсных
- А ну тогда, еп твою мать ладно
- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка
- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена
- СУКААААА! УБЬЮ!!!!
- Как?
- Кастрюлей по голове
И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.
- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена
Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал
- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!

- Папа Карло, нам в школе сказали, что дважды два будет четыре.

- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино
- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло
- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!
- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.
Через некоторое время пришёл Леопольд
- Ребята, давайте жить дружно!
- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино
Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.

- Гена, а пошли в речке искупаемся - сказал Чебурашка
- Да ну ее на х..й, я даже плавать не умею.
- Ну, пожалуйста.
- А ну, ладно ,пошли.
Они пришли на речку. Гена разделся до гола и Чебурашка тоже, так как денег на плавки у них не было, потому что Гена все тратил на столичную. Тут как раз Гена достал бутолычку, выдыхнул и выпил прямо из горла. Спасатель, глядя на происходящее подошёл к Гене:
- Молодой человек, здесь пить запрещено и наденьте плавки ходить с неприкрытым половым органом не прилично
- А? Чего? Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Молодой человек, материться тоже запрещено!
- Да что ты прие..лся ко мне? Пошёл в пи..ду! - проворчал Гена.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал спасатель
Только на счастье Гены у спасателя только что закончилась смена и вызывать вытрезвитель он не стал и побежал домой. А ночь Гена с Чебурашкой провели на пляже, так как Гена домой уже идти не мог. Они заснули прямо в куче мусора, чтобы теплее было.

Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.
- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука
- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?
- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?
- Да я бычков накурился!
- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена
- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.
Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно

- Слышь, папа Карло, дай бабла
- Не дам!

- Гена а пошли в на концерт сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну пожалйста!
- Да пошёл ты на х..й, Чебурашка, еп твою мать!
- Ты мою мать не трожь!
- Да пошел ты на х..й, пошёл вон из дома сука! А мать твоя, еп мать то, шалавой была, трахалась со всеми, тебя не знала от кого родила!
- Ах ты, сука!
Тут Гена взял Чебурашку и выкинул в окно, Чебурашка упал прямо на проходящего, папу Карло.
- Ух ты ну и игрушка. Тебя кто смастерил?
- не знаю, - пожал плечами Чебурашка.
- Папа а вы мне х..й сделать могете?
- Конечно могу, только деревянный.
Папа Карло привёл Чебурашку домой и сделал ему деревянный х..й. А Чебурашка был так горд, что даже ходил без трусов всем его показывая.

- Папа Карло?
- Да чем полезен?
- Это почтальон печкин, вам бандероль!
- С чем?
- А уже не с чем!
- И ещё папа Карло вы мне велосипед смастерить можете?
- Могу только деревянный.
И почтальон печкин ездил на деревянном велосипеде и иногда с ним разговаривал

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Уникальное предложение, вы даёте 1000 рублей, а через час я вам возвращаю 5000
- Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Зачем же так грубо? Вас вот как зовут?
- Гена, перед твою мать
- А меня Базилио
- А меня Чебурашка, - послышалось вдалеке.
- Ты, ушастый, во взрослые дела, ее твою мать не лезь!
- ты мою мать, сука, не трожь!
- да шалавой Была твоя мать!
- Ах ты сука!
- Да ты меня еще, чмо волосатое, оскорблять будешь. - сказал Гена и выкинул Чебурашку за дверь,
Кот Базилио взял Чебурашку и обменял у Буратино за 2 брёвна. А Буратино посадил Чебурашку на поле чудес и из него вырос автомобиль

- Папа Карло, а ну выходи, орал крокодил Гена
- Его нет, зачем он вам нужен? - спросил Буратино
- Он, мне, сука, рупь должен

- Але!
- Папа Карло?
- Да
- П..да!!!! Бип-бип-бип-бип
- Эй, Буратино ружьё неси и прострелит нахрен телефон

- Але!
- Крокодил Гена?
- Да?
- П..да!!! Бип-бип-бип
- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил
-Чебурашка, у нас АОН есть?
- да
Крокодил Гена перезвонил
- Але!
- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!

Крокодил Гена насрал в ведро. Чебурашка подходит:
- Гена, ты на какие деньги картошку купил? У нас же их нет.
- Да вот нашёл ведро с картошкой на улице валялось.
- Гена, так нельзя, оно же кому-то принадлежит, надо обратно отнести!
- ну вот ты и отнеси
Чебурашка отнёс. Рядом проходила шапокляк:
- ты чего это тут ведро с говном разбрасываешь?
А Чебурашка ей в ответ:
- Аааааааааа! Сука!! Бл..ть! Я имею ввиду здравствуйте товарищ шапокляк!
А она ему:
- Да ведь небо то голубое, а вчера трактор с металлургом играл, и из этого был неурожай.

И тут Буратино как поймёт смысл шапокляк, а она ему:
- кукарекну, здравствуйте отсутствие страха. Я вчера за дорогой следила и в магазин не ходила
- Вы можете ждать. Вот так вот. Пятнистый жираф пил из кастрюли простоквашу
- Все вам хорошего, Чебурашка

Это, значит, насрал крокодил Гена в помойный ящик и лежит себе спокойно пердит. А там Каркуша пролетает и на Крокодила сверху плюху кидает, а он в неё говном бросает. А она ему этого не прощает

Крокодил Геннадий застукал Чебураху за занятием онанизмом.
- Не стыдно тебе?
- А что делать, природа же?
- На кого дрочишь то?
- на такую же Чебурашку, только женского пола и с огромными сиськами.
- ну долго это длится не будет, - сказал Гена и оскопил Чебурашку.
Папа Карло, правда, сделал Чебурашку деревянный пенис, но он им дрочить не мог, только для красоты носил

Чебурашка спрашивает Буратино:
- Буратино, чт общего между нами?
- не знаю
- у меня и у тебя деревянный пенис

- Папа Карло, а мне когда можно будет срать?
- У тебя не получится, сынок?
- а почему?
- ты деревянный.

Крокодил Гена снес яйцо и сделал из него яичницу.

- Артёмом навалил кучу, тем самым испортил вид города.

- Буратино, что это ты там делаешь?
- Это не то, что ты папа Карло подумал!
- Нет, все правильно, ты дрочишь!
- Нет!
- Да!

- Гена, а как бороться с онанизмом?
- водкой, Чебурашка!

- ЧЕБУРАШКА!!! ЧЕБУРАШКА, БЛ..ДЬ!!! - орал, как неистовый крокодил Гена
- Гена, что, случилось? - с недоумением спросил Чебурашка
- Вот посмотри, ты что , сука, наделал ? - и показал на кучу говна в середине комнаты
- Это не я, это ты вчера, когда пьяный был сделал!
- Во-первых, не ты, а вы, во-вторых, не Гена, а Геннадий Крокодильевич, в-третьих я не пью, - сказал пьяным голосом Гена и упал спьяну прямо в говно

- Гена, а пошли погуляем?
- Да ну на х.. Что не сидится тебе?
- Я хочу!
- Ай, ну ладно пошли?
Они пошли на улицу
- Гена, я кушать хочу!
- да ну, ещё деньги за тебя платить!
- Ну пожалуйста!
- Ай, ладно, х..й с тобой! Что жрать хочешь?
- Да вот в палатке, бутерброды с колбасой продают, хочу такие!
- Да они по сто рублей, я тебе дома бесплатные сделаю!
- А я эти хочу! - заплакал Чебурашка
- Слышь ёб тебя, сука! - засунул гена голову в палатку, обращаясь к толстой работающей там тетке
- А ну давай два бутерброда гони
- Ты что? Совсем ох..евший? - возмутилась работающая там тетка - тебе рога обладать и милицию вызвать?
- Да еб..на твоя п..да! Бутерброды гони, сука
Тут тётка дала со всей дури по гениной голове кастрюлей, и вызвала милицию.

- Гена, а где у нас туалет?
- В подъезде!

- Ну что? Соскучились по буратинке?
- да, Леонид Аркадьевич!!
- Ахахах! Буратино в студию!
- что ты нам принёс, Буратино!
- Золотых монет!
- За это я тебе разрешаю назвать слово!
-Х..й!
- Не правильно.
У буратино вырос нос. Конец анекдота.

Карлсон посмотрел вниз и увидел Чебурашку, а потом её украл. Гена настолько растроился, что опять ушёл в запой.Это очень смешно, нужно смеяться.

- Все, Чебурашка, столичная заканчивается! Надо работу искать!
- Ищи, Гена, ищи, а то воду, газ и электричество выключили за неуплату!
- да ищу, только где ж искать-то?
Идёт Гена по улице видит магазин и заходит:
- у вас здесь никто не требуется?
- нет не требуется! И так набрано, ходят тут всякие.
Гена пошёл дальше и увидел большое многоэтажное здание, решил зайти:
- я по поводу работы, - сняв кепку сказал Гена
- на какую должность? - недовольно спросил охранник
- на высокую,- ответил Гена, перепутав слово должность со словом зарплата
- это вам к Хуйлову Александру Пиздильковичу, 3 этаж
Гена поднялся и спросил:
- Слышь, Санек, мне сказали, что тут на работу берут и деньги большие платят
- Ну ни х..я себе, что же тут всех бомжей подряд что-либо пускать будут? - сказал Александр Пиздилькович
- Да ты че мужик, ох..евший? Я элитный рабочий класс! У меня три класса образования. А у деда вообще его небыли
- Тааааак, у меня тоже три, и у деда тоже не было. А ты в армии служил?
- Служил в морфлоте 3 года
- Опа! и я служил! Ну нам такие кадры нужны. Замдиректора будешь! Ты по телефону звонить умеешь?
- Умею!
- А на х..й посылать умеешь?
- умею
В комнату пришел очкарик:
- простите тут на работу принимают? У меня красный диплом, много грамот и наград за отличную учебу!
- А ну пошёл на х..й отсюда- сказал Александр Пиздилькович, - образование у него! Институты для дебилов, а умным оно не нужно! Да Гена?
- Да, Еб твою мать, шёл на х..й отсюда, а то ушатаю!

- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена
- А Чего, Гена?
- Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил
- ага
- спать, ты у меня спал?
- да
- Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной
- Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь
Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному:
- Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно

Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались

- АААААА! Сука!
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Ааааааа! Сука!
- Гена, да что такое? Кто сука?
- Да мать твоя сука, такое чмо как ты родила? Когда ж ты сдохнешь-то, сука? Долго ждать-то?
- Ах ты сука маму мою оскорбляешь! - разозлился Чебурашка
- Да ты сука, отвечай, когда сдохнешь? Долго ждать-то? Отвечай, чмо ушастое!
- Ну все Гена, я от тебя ухожу!
- Да никуда ты сучара не уйдёшь, жить негде!
Гена был прав и Чебурашка остался, а Гена орал до утра, пока не грохнулся со стула от перепоя

- Слышь, быдло подвинься! - сказал буратино крокодилу Гене в электричке
- Ты что о себе возомнил, еб твою мать, я элитный рабочий класс!
- А ну сдрыстни быдлятина! Ты из какого стада будешь?
- Да я потомственный рабочий с 3-мы классами образования, а дед так тот, вообще, без образования, даже в школу не ходил! Ты как с рабочей элитой разговариваешь?
- Пошёл отсюда, а то ушатаю в два счета!
- Ну все, готовься п.. бы получать!
Гена встал, да был настолько пьян, что подскользнулся и упал в окно, которое было разбито.

Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

- Сука!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!!!!!Сука!!!!!!!! - орал крокодил Гена
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Да я спрашиваю, когда ты сдохнешь, сука?
- Завтра, - заплакал Чебурашка
- Завтра? Хе-Хе! Ну посмотрим!

Крокодил Гена шёл по улице, у него расстегнулась ширинка и вывалился член наружу
- Гена у тебя х..й торчит, - сказал Чебурашка
- Да по х..й! - пьяным голосом сказал Гена
Все прохожие смотрели на крокодила и укоризненно качали головой.
- Гена на нас все смотрят!
- да и пускай! Пускай знают, что я мужик, что у меня х..й есть! - закричал крокодил

- Слышь жрать давай! - сказал крокодил Гена Чебурашке
- Нечего жрать! Я сам хочу
- Слышь жрать давай, долго ждать? - рассердился крокодил
- Да нет ничего!
- А меня это не еб..т! Жрать давай, сука!
- Да ничего нет!
- Слышь сука, жрать давай!
- Да я готовить не умею! Отстань от меня! - завизжал Чебурашка.
- Слышь жрать давай, еб твою мать! - заорал Гена и грохнулся пьяный со стула на пол.

Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:
- Слышь, ушастый, подь сюды!
- А чего? Я ничего не слышу
- Да ты громче говори! - возмутился крокодил
- Чего, Гена?
- Да еб твою мать, ты громче сука говори!
- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!
Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:
- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!
- Ааа? Гена что ты там говоришь?

- Чебурашка, водочки принеси! - попросил Гена Чебурашку.
Чебурашка открыл холодильник и взял столичную и поднёс к Гене.
- Ой, о-о-о! - простонал Геннадий, - А теперь налей, пожалуйста, а то руки трясутся
Чебурашка аккуратно открыл столичную и поднёс стакан да вот нечаянно, разбил и бутылку и стакан
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА!!!! РУКИ КРИВЫЕ, БЛ..ТЬ, СУКА!!! - разозлился крокодил

Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино:
- эй ты тя как звать?
- меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут
- Слышь, ты че такой, ёпта
- Я? Да я вообще молчу
- Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли?
- эй, дяденька, да че я вам вообще сделал?
- Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал?
- Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!!
- Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько
- Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло
- Да тут дядя был
- Да пи..дишь ты все сынок

- Слышь, это, Чебурашка, давай телек врубай!
Чебурашка включил, а Геннадий сел за столом, налил стопочку и закурил Беломорканал.
- Ген, а ты че без фильтра куришь?
- Да ну его на х..й! Зачем он нужен? Ты это телек погромче сделай, а то не слышно ни х..я! - сказал хрипловатым голосом крокодил.
Чеберашка сделал.
- Да ты давай ещё громче делай!
- Так ведь на полной, Гена!
- А? ЧЕГО?
-НА ПОЛНОЙ, ГОВОРЮ! -закричал Чебурашка
- Да ты громче говорю, епты! - сказал Гена и затушил сигарету об экран телевизора

- Так Чебурашка! Я пошёл на работу - сказал пьяным голосом Гена
- Гена, а ты что работаешь
- цыц, тебе ещё никто слова не давал!
- так, что с того, что уходишь?
- А ТО БЛЯТЬ! - заорал Гена
- ссышься ты много, поэтому запираю тебя в ванной - уже прошептал он
- Гена , ну как же так?
- А ВОТ ТАК, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА! - снова заорал Гена , кинул Чебурашку в ванную и запер
- а ты сука, мою мать не трожь! - заорал Чебурашка и долбил по двери в ванной, но тщетно
Гена тем временем заснул в помойке, собирая бутылки

- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан
- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка
- да я не пью, Гена!
- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?
- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал
- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.
- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом
- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил
- что такое , Гена?
- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!
- Что?
- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил
А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался