Поиск по автору:

Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:
- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?
- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.
- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.

После того как Буратино получил двойку по пению, Папа Карло запретил ему курить.

Папа Карло в приступе белой горячки сделал из Буратино балалайку.

- Почем рассол? - спросила у Буратино Шопокляк
- По крысе - ответил он
- Это что ж Анфиску на рассол менять? Да я сейчас тебя сожгу!
Буратино испугавшись убежал а за то, что он оставил рассол папа Карло растопил им печь.
А шапокляк белую горячку рассолом так и не вылечила.

- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.
- Хочу вырасти и стать большой
- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!
Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой

Всех излечит исцелит добрый рассол папы Карло.

- Молилась ли ты ночь, Дездемона?
- Срочно скорую вызывайте опять белая горячка!

- быть или не быть? - спросил папа Карло
- Быть, - ответила белочка, - пока печень не откажет

- Папа Карло, как бросить курить и пить?
- Никак сынок, это тебе передалось от меня

- Папа Карло , со мной никто не дружит, потому что я деревянный
- Нет, сынок, с тобой никто не дружит, потому что ты куришь и пьешь

- Доктор, что делать, у меня белая горячка, - плакал Бегемотик
- Да вы что, из-за этого плакать? - сказал Айболит, - по стакану рассола Папы Карло утром и будете как спортсмен.
Айболит обманул, Бегемотик белую горячку не вылечил, только деньги на ветер выбросил, а ещё у него от рассола разболелся животик

- Папа Карло, чем алкаши отличаются от людей?
- Они, не пьют алкоголь и не болеют белой горячкой, сынок.

И тут Папа Карло как протянет:
- Грабли, санки, йестудэй!
Буратино подхватил:
- Дубины, мокасины, холидэй!

Один американский учёный после долгих опытов и исследований пришёл к выводу, что в приступе белой горячки, обезьяна взяла топор и стала человеком. Да вот только всем боялся про это рассказать.

- Папа Карло!
- чего?
- Я так боюсь заболеть белой горячкой
- Ничего сынок, ты закусывай побольше и не кури сразу после рюмки
И был прав, потому что сам курил много, а закусывал мало. Только вот Буратино это не помогло, Папа Карло стопил им печь, когда отключили газ за неуплату.

- Папа Карло, а почему нет Мамы Карло?
- я ее бросил
- А почему?
- Она болела белой горячкой.

- Ну Папа Карло, ну, сука погоди!
- Ты че Волк? Че я те вообще сделал?
- Рассол продавал?
- Ну да и что? Хороший рассол ведь!
- А вот нет. Белую горячку мне не вылечил.
- Да пох на неё на горячку, я тебе Зайца поймал, как раз закусь есть.
- Ай ну и ладно Зайца съедим, прощаю тебя.
- Эй, слышь Буратино, подь сюды, кушать подано.
Буратино подошёл, тюкнул волка по голове топором и был у них ужин из заячьего супа и волчьих отбивных, и даже Мальвину угостили, а Артемон повизгивая грыз волчьи кости, так уж он был доволен и счастлив.

- В эфире шоу Поле Чудес, ваш ход, Тамара Петровна! - закричал кот Базилио
- Вы вот, Кот Базильевич, кричите а я вам огурчиков привезла солёненьких и костюм лису
- Алиса шла на х..., сука!
- Ты чего это плешивый?
- У меня теперь костюм есть, я и за кота и за лису буду.

- Эх, вот не было б белой горячки, был бы я человеком, - сказал Бармалей
- Бармалей, налей Бормотухи, сука! - сказал Папа Карло

Белая горячка - это не хорошо

Раз, два, три, четыре, пять, пошёл Папа Карло средство от Белой Горячки искать

- Слышь, Буратино, ты мне пузырь, должен, сука, - сказал Алкаш Пьеро
- Чего? Это какого х.. я тебе его должен? А ну отвечай, сука! ОТВЕЧАЙ!!!! - орал с недоумением Буратино
- А у меня денег на свой нет, - ответил Пьеро и заплакал

Кот Базилио в костюме лисы, ныне называемый Алисокот, закричал:
- В эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваша буква Тамара Петровна!
- Буква Х
- Есть такая буква! Да вы на меня посмотрите и назовите остальные буквы! - орал как неистовый Алисокот Базилио
- Глядя на вас только буква У приходит в голову
- И такая есть! - все громче вопил он
- Ну, что ж, я передаю привет всему нашему урюпинскому сельпо, а также трактористу дяде Степе.
- Буквы называйте, а не приветы передавайте! Все равно нас никто не смотрит
- Как это никто не смотрит?
- Да вот так, дура старая, это у меня белая горячка, я себя возомнил ведущим телепередачи, а вы всего лишь мое воображение.
- Срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал в рацию дядя Степа, глядя на кота в лисьей шкуре, валяющегося в помойной яме

- Папа Карррррло! Папа Карррррло!!!!!! Я тебе яиц для яичницы принесла, только что снесла, - орала под окном Каркуша
- Опять с зародышами сука! А ну пошла на х...й отсюда, вали сучара крылатая, а яйца свои с зародышами себе в жопу засунь! А ну лети отсюда в п...у. Буратино, давай ружьё неси, сейчас подстрелим эту суку, будет тут орать под окном, - рассердился Папа Карло

- Здравствуйте, в эфире передача пусть говорят, у нас сегодня в гостях Папа Карло, Буратино и Мальвина с Артемоном.
- Гав, Гав, - поздоровался с ведущим и зрителями Артемон.
- Гав, гав, - поздоровались зрители из зала с Артемоном.
- В чем ваша проблема, папа Карло? - спросил ведущий
- Да вот жду, когда Мавроди бабки вернёт, я свой дом продал и даже Буратину, теперь он раб Карабаса-Барабаса и вот все деньги два раза в МММ вкладывал.
- Гав, Гав, - усмехнулся Артемон, понимая что Папа Карло бабки никогда назад не получит.

- Слышь, Буратино, еп твою мать?
- Да б..ть, Гена нет у меня матери.
- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то
- Ты что работаешь?
- Конечно
- А кем?
- Начальником, твою ж мать то
Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.

- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим
- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все
- Ну пошли, пожалуйста
- Вот, ведь, ну ладно пошли
Они пришли в кафе.
- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков
- Гена, а как же мороженое?
- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка
- Ну как же так?
- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.
- А ты сука, мать мою не трожь.
- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.
И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.

- В Эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваш ход Тамара Петровна- провозгласил Алисокот Базилио
Тамара Петровна со всей силой закрутила Барабан.
- АААААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ! - закричал Алисокот Базилио!
- Выпал Автомобиль, поздравляю, вы его выиграли!
- Да ну, я даже водить не умею, и мужа нет, лучше б ведро картошки выпало, - с досадой ответила Тамара Петровна
- Тогда он мой, - сказал Алисокот и прямо посреди эфира уехал, а вместо него передачу стал вести Якубович

- Гена, а давай в кино сходим.
- Да не хочу я Чебурашка, еп твою мать
- Это почему это ты мать задеваешь?
- Да не задеваю я мать, еп твою мать то.
- Да ты опять наехал!
- Не наехал, твою мать, А налетел, еп твою ж мать
- Ах ты сука, маму мою оскорбляешь
- Да твоя мать, еп твою мать, шалавой была, тебя сама не знает от кого нагуляла, еп мать то
- Ну все, сука! Теперь держись!
- И что будет, еп твою ж мать?
- Буду тебя материть: СУКААААА!!! ПИДАРАС!!!! ВЫЕ...ОК ЗЕЛЁНЫЙ!!!!!! СУЧАРА ЗЕЛЁНАЯ. МРАААААЗЬ ХВОСТАТАЯ!!!!
Тут крокодилу Гена от запоя стало плохо и он потерял сознание, но Чебурашка подумал, что это ему от его матерения стало плохо и был очень горд. А скорую все-таки вызвал, потому что в квартиру Гена его не прописал, а жить ему было негде.

- Слышь, Карлито! - сказал Буратино
- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло
- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?
- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.
Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.
- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло
- Да сегодня, все магазины закрыты.
- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.

Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.
- Гена, я кушать хочу
- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую
Они пришли
- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?
- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя
- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица
- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.
- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?
- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.

- Хрюш, давай наливай, ещё полчаса до эфира!
- Это ты че, Филь, мы опять в говно будем, когда в эфир выйдем?
- Да наливай, наливай, никто не заметит.
- И ты Степашка туда же
- дядя Папа Карло, вот вы вот что скажете?
- Кхе, кгхм, ну, кхе, дело говорят!
- А ну Каркуша, давай тужься, нам закусь нужна
- Да я сегодня десяток снесла
- А ну давай, сука ещё неси, а то в суп пустим!

- Гена, а пошли в цирк сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну как что, там весело, - взмолился Чебурашка
- А еп ты, ладно х..й с тобой, пошли!
Они пришли в цирк. Гена сел и достал из авоськи бутылку столичной и селедку, завёрнутую в газетку. Газетку он аккуратно развернул и положил себе на колени. Гена выдохнул и употребил первую в цирке рюмку, но далеко не первую за день. Потом Геннадий жадно откусил голову от селедки и начал ей хрустеть. Глядя на это дело и завидуя, подошёл сторож.
- Молодой человек, у нас здесь не курят и не пьют. Предъявите ваш билет пожалуйста!
- Что? уйди, еп твою мать, не мешай, твою ж мать то, - пьяным голосом ответил Гена.
- Я требую, ведите себя прилично! И ещё вы пьяны, покиньте помещение!
- Что ты прие...ался ко мне? Иннах..й отсюда, твою мать! - ворчал Гена.
Тут сторож рассердился и взял авоську со столичной и выкинул прямо на сцену. Тигры, не ждавшие такого счастья накинулись на авоську и разорвали ее. Увидев случившеся , и то с какой жадностью тигры лижут столичную из разбившихся бутылок, акробаты побежали, дабы стащить поскорее оставшиеся бутылки, а клоун, который ещё не успел опохмелиться аж вприпрыжку поскакал. Испугавшись, что обезумевшая публика может отнять спиртное, акробаты с клоуном начали пить бутылки из горла одну за другой, не закусывая. А разъяренная толпа пыталась вырвать столичную у них из рук, но не успела, так как в скорости им не было равных. А клоун, славившийся своей неуклюжестью, неожиданно перегнал даже акробатов и выпил в 2 раза больше бутылок, чем все акробаты вместе взятые.
- Пропало бухло, - вздохнула толпа и стала расходиться
А Гена тем временемзаснул, уткнувшись мордой в соседнее кресло. Чебурашка пытался его разбудить, но было бесполезно. И даже уборщица, тыкавшая в Гену шваброй, и вылившая ему ведро на голову и то не смогла.

Крокодил Гена и Чебурашка ехали в электричке, тут вошла Каркуша.
- Уважаемые пассажирррры! Вашему вниманию предлагаются вороньи яйца. Сегодня снесла, вкусные!
- Почем десяток? - спросила Шапокляк
- Не берите у нее, они с зародышами! - воскликнул Гена
- Ну с зародышами, тогда не буду. Ещё ходит тут гнилые яйца с зародышами честным людям предлагает!
- Слышь, зелёный, пошли в тамбур перетррррем, - сказала Каркуша.
Они пошли в тамбур.
- Слышь, козлина, ты че мне бизнес портишь?
- А че ты мне сделаешь?
- Вот узнаешь!
Утром, проснувшись после тяжкого запоя. Гена услышал под окном
- Кар! Кар! Крокодил Гена пидарррас!
- Ой, заткнись, сука, итак голова болит.
- А вот и не заткнусь, это моя месть! Кар! Кар! Кар! - как бесноватая орала Каркуша.
А Гена очень пожалел о том, что помешал бизнесу Каркуши

- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.

- Еп твою мать! - заорал крокодил Гена и проснулся
- Гражданин, здесь электричка, а не цирк! - укоризненно сказала бабушка, сидевшая напротив
- Ты ещё кто такая, еп мать то.
- Он ещё и матерится!
- Да еп мать, х..ли ко мне при..алась?
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
- А как его вызывать, - спросил другой пассажир
- Как, как 05 конечно, уверенно ответила бабка
- Тебе надо, дура старая, вот и вызывай!
Глядя на распри других пассажиров, Гена решил не проводить лишнюю ночь в вытрезвителе, а с Чебурашкой вышел на платформе 601 км. Где он лёг спать в будке, а Чебурашка в помойном ведре, которое стояло около будки.

- Гена, а пошли на великах прокатаемся?
- Да ну нах..й, я водить не умею
- А мы на трехколёсных
- А ну тогда, еп твою мать ладно
- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка
- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена
- СУКААААА! УБЬЮ!!!!
- Как?
- Кастрюлей по голове
И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.
- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена
Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал
- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!

- Эй, Карлито!
- Ты говно, березовое, ты как с отцом разговариваешь? - осерчал Папа Карло
- Карлуха, что ты мне алкаш можешь сделать?
- Выпорю
Тут Папа Карло проснулся:
- Эй Буратино?
- Чего?
- Ты меня Карлито не называл?
- Нет, конечно
- Да ну еп твою, мать, это что ещё за передача, это какую х..ню сейчас по телевизору гонят, - сказал Гена и выключил телевизор.

- Папа Карло, нам в школе сказали, что дважды два будет четыре.

- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино
- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло
- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!
- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.
Через некоторое время пришёл Леопольд
- Ребята, давайте жить дружно!
- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино
Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.

- Гена, а пошли в речке искупаемся - сказал Чебурашка
- Да ну ее на х..й, я даже плавать не умею.
- Ну, пожалуйста.
- А ну, ладно ,пошли.
Они пришли на речку. Гена разделся до гола и Чебурашка тоже, так как денег на плавки у них не было, потому что Гена все тратил на столичную. Тут как раз Гена достал бутолычку, выдыхнул и выпил прямо из горла. Спасатель, глядя на происходящее подошёл к Гене:
- Молодой человек, здесь пить запрещено и наденьте плавки ходить с неприкрытым половым органом не прилично
- А? Чего? Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Молодой человек, материться тоже запрещено!
- Да что ты прие..лся ко мне? Пошёл в пи..ду! - проворчал Гена.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал спасатель
Только на счастье Гены у спасателя только что закончилась смена и вызывать вытрезвитель он не стал и побежал домой. А ночь Гена с Чебурашкой провели на пляже, так как Гена домой уже идти не мог. Они заснули прямо в куче мусора, чтобы теплее было.

Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.
- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука
- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?
- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?
- Да я бычков накурился!
- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена
- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.
Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно

- Слышь, папа Карло, дай бабла
- Не дам!

- Гена а пошли в на концерт сходим?
- Да ну его на х..й! Что там делать то?
- Ну пожалйста!
- Да пошёл ты на х..й, Чебурашка, еп твою мать!
- Ты мою мать не трожь!
- Да пошел ты на х..й, пошёл вон из дома сука! А мать твоя, еп мать то, шалавой была, трахалась со всеми, тебя не знала от кого родила!
- Ах ты, сука!
Тут Гена взял Чебурашку и выкинул в окно, Чебурашка упал прямо на проходящего, папу Карло.
- Ух ты ну и игрушка. Тебя кто смастерил?
- не знаю, - пожал плечами Чебурашка.
- Папа а вы мне х..й сделать могете?
- Конечно могу, только деревянный.
Папа Карло привёл Чебурашку домой и сделал ему деревянный х..й. А Чебурашка был так горд, что даже ходил без трусов всем его показывая.

- Папа Карло?
- Да чем полезен?
- Это почтальон печкин, вам бандероль!
- С чем?
- А уже не с чем!
- И ещё папа Карло вы мне велосипед смастерить можете?
- Могу только деревянный.
И почтальон печкин ездил на деревянном велосипеде и иногда с ним разговаривал

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Уникальное предложение, вы даёте 1000 рублей, а через час я вам возвращаю 5000
- Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Зачем же так грубо? Вас вот как зовут?
- Гена, перед твою мать
- А меня Базилио
- А меня Чебурашка, - послышалось вдалеке.
- Ты, ушастый, во взрослые дела, ее твою мать не лезь!
- ты мою мать, сука, не трожь!
- да шалавой Была твоя мать!
- Ах ты сука!
- Да ты меня еще, чмо волосатое, оскорблять будешь. - сказал Гена и выкинул Чебурашку за дверь,
Кот Базилио взял Чебурашку и обменял у Буратино за 2 брёвна. А Буратино посадил Чебурашку на поле чудес и из него вырос автомобиль

Картуша стояла в переходе метро:
- Яйца вороньи, вкусные покупайте
Проходил крокодил Гена:
- опять с зародышами продаёшь?
- никаких зародышей там нет, - возмутилась каркуша
- да ты всегда так говоришь, а они с зародышами. Граждане, не покупайте у неё!
- Граждане, врет он, нет зародышей!
Шапокляк проходила мимо:
- Почем яйца
- 200 рублей десяток
- Это с зародышами и ещё так дорого!
- нет там зародышей, как кар!
- есть! Люди врать то не будут!
Каркуша ушла с торговой точки, так как знала, что яйца были с зародышами, а Гена мешал бизнесу.

- Ген, а зачем ты пьёшь так много столичной?
- так принято!