Поиск по автору:

В программе «Культурная революция» участники обсуждали ненормативную лексику в искусстве. Куплетист Вишневский сказал, что некоторые люди матерятся так изысканно, что слушателей это совершенно не коробит. Свой тезис проиллюстрировал ссылкой на Вознесенского. Однажды я стал свидетелем, как тот под камеру крыл матом в студии московского телевидения. Двое молоденьких ведущих, мальчик и девочка, делали вид, что ничего страшного не происходит. Впечатление было ужасное.
Продолжая свою мысль, Вишневский заявил, что в устах других людей даже обычный текст производит такое впечатление, как будто они сквернословят. Швыдкой живо этим заинтересовался и потребовал фактов. Вишневский улыбнулся: - Будь или не будь, делай же что-нибудь, - ответил он, однако фамилий Галкина и Пугачёвой при этом не назвал.
Некоторое время спустя, мы с дедом Владимиром пили водку. Используя исключительно ненормативную лексику, я своими словами пересказал ему весь ход «Культурной революции» и вторую часть понравившегося мне ответа Вишневского. Дед Владимир задумался.
- Люблю я, Обь, твою муть, люблю я муть твою, Обь, - процитировал он неизвестного мне автора. Вишневский был посрамлён.

Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.

- Послушайте, Дживз, где находится государство Израиль?
- Рядом с мечетью Омара, сэр.

Шахерезада сказала: - Если государственным служащим запретить работать свыше 8 часов в день, то через месяц Правительство РФ или уйдёт в отставку, или через 3 месяца сядет.

- Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом?
- Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.

Шахерезада сказала: - В одну и ту же реку нельзя войти дважды, одну и ту же реку можно два раза выпить.

В 70-х у приятеля была французская пластинка. Какой-то мужик пел в стиле рор. Мы выучили наизусть текст одной песни (название забыл), которая звучала минут десять: Matilda оh!, Matilda ааа... Высоцкий с Б. Каретным отдыхал. После появления Интернета с периодичностью, примерно, раз в 5 лет пытаюсь эту песню отыскать. Теперь, видимо, никогда уже не найду.

Григорий Петрович не всегда предпочитал портвейн. Как и дед, он пил водку, но расположенный в Кривом колене Московский винно-коньячный завод «Арарат» Министерства пищевой промышленности АрмССР победил в конкурентной борьбе за кошельки жителей Чистопрудных переулков.

Продукция считалась готовой после наклеивания на бутылку этикетки. До этого момента укупоренные пробкой бутылки с портвейном являлись неучтёнкой. Её-то и воровали расхитители социалистической собственности.

Украденный у государства полуфабрикат армяне годами сбывали за полцены и, в конце концов, приучили народ литрами пить портвейн «Ереванский» и прочую дрянь, ибо без этикетки, поди, разберись, что там, в бутылке налито, а коньяка на том заводе в глаза никто не видел. Пустые коньячные бутылки заводской пункт стеклопосуды даже принимать отказывался. А из-под вина - пожалуйста, надо было только полный ящик насобирать.

Один раз, правда, хлопцы сами запутались в бутылках без этикеток и по цене «Ереванского» пригнали в гаражи ДОСААФ машину с полусладкой «Изабеллой». Начальство в Армянском переулке спохватилось на второй день, но было поздно, вся партия уже разошлась. Народ раньше расчухался. Львиная доля, конечно, гаражникам досталась, они первыми пробу сняли. Больше таких косяков виноделы-корчемники на моей памяти не допускали.

Шахерезада сказала: - Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

В жизни я всего раз встречал настоящие женские груди 5 размера. Естественно, они принадлежали учительнице. Учительнице английской литературы по прозвищу «Пузырёк».
Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: "Боже, какой бюст!" Только после этого мы с шумом падали на свои стулья.
Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось.
Лица уже не вспомнить, а сиськи до сих пор перед глазами стоят.

В период уборки урожая огурцов колхозы привлекали горожан к сбору остающейся на полях продукции. Расчёт происходил огурцами же – в оплату за свой труд kolchosarbeiter получал столько овощей, сколько мог на себе унести. В один из таких сезонов меня, десятилетнего, выпросила себе в помощь младшая бабушкина сестра Наташа.
Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.
Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiter, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус хором ответил, что мест нет, и шли бы мы лесом.
Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.

Мужик в лифте рассказал.
- Если бы у Дарвина был Гугл, он бы на Бигль не потратил даже рубль.

30.07.2017 г. Новость часа: Бывший посол США в России М. Макфол заявил, что у Соединённых Штатов в РФ нет 755 дипломатов, которых в качестве ответных мер предложил выслать президент Владимир Путин.
- Майкл прав, 755 штатных единиц посольства США в Москве не имеют отношения к дипломатической службе. Занимающие их служащие получают зарплату как русские хакеры, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Госдепе.

Вспомнил и Мишку Трусова, и Поподама – товарищей по своему счастливому детству. Поподам, единственный сын потомственных люмпен-пролетариев, в младенчестве переболел полиомиелитом, поэтому хромал на правую ногу, что ограничивало, но не лишало его подвижности. Я был свидетелем, как мальчики стояли во дворе и спокойно курили, когда к ним подбежал запыхавшийся Б. из 6-го подъезда:
- Пацаны, Райка с девчонками полезли на чердак. Давайте, их там поймаем и в@ебем!
Курильщики побросали окурки и галопом рванули с места. Хромой Поподам летел впереди всех, как Чапай на боевом коне, разве что бурка за плечами не развевалась.
Гола через два его таки перевели в пятый класс.

Мишку, с которым мы учились в разных школах, я встретил в воскресенье, когда, получив от бабушки 50 копеек на карманные расходы, отправился на детский сеанс в клуб им. Ф.Э. Дзержинского. Мишка стоял у входа в угловой гастроном и высматривал себе окурок получше. Валявшиеся у ступенек окурки оставляли желать лучшего.
Мишка на всякий случай подобрал себе парочку, но не оставлял надежду выловить бычок покрупнее, поэтому встречал и провожал взглядом каждого проходящего мимо алконавта, в надежде, что, перед тем, как зайти в магазин, тот не станет докуривать папиросу до гильзы, а бросит на асфальт волне себе приличный окурок.
- Пойдём в кино, - предложил я. Трусов с легкостью согласился.
- Вот только хлеба куплю, - сказал он.
- Тогда не успеем.
- Успеем, там в начале всегда какие-то буквы показывают.

The ketchup in the rye.
Так говорил Заратустра.

Когда я включил электробритву, Варвара Андреевна вначале опешила, а потом закричала: - Бабушка, бабушка! Смотри, дед блендером бреется.

- Скажите, Дживз, что есть прошлое?
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

Бомж стоял у помойки, пытаясь скрюченными пальцами открыть коробку из-под зефира. Увидев меня, он посторонился.
- П@здец дереву, - сказал я, кивнув на огромную липу, вывороченную из земли вчерашним ураганом.
- Всем п@здец, - тихо ответил он и выжидающе посмотрел на меня.
Я оставил пакет с мусором у переполненного контейнера и ушёл. Времени на диалог не было.

Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук?
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.

- Исаак, почему ты считаешь Путина марксистом?
- А кто ещё мог бы придумать маткапитал?

Армянское радио спрашивают: - Что не так с интервью Алексиевич?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.

15.06.2017 г. Новость часа. В ходе «прямой линии» Президент России В. Путин заявил, что к реализации программы реновации жилья в Москве не надо относиться формально.
- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.

15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

- Исаак, в чём секрет твоего семейного счастья?
- Никакого секрета, Абраша, нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight.
- Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.

мимо кассы

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

- Исаак, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"

ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Если на веб-странице Европейского суда по правам человека http://www.espch.ru/ в поисковом окне набрать текст – «говно, а не сайт», Вам покажут 53 материала на эту тему.

Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.

Армянское радио спрашивают: - Как правильно писать «жи-ши»?
Армянское радио подумало и отвечает: - Через «ж» и через «ш».

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

- Сулико, я научился читать мысли!
- Мои?
- Пока только свои.

11.04.2017 г. Новость часа. После ракетного обстрела сирийской авиабазы Шайрат государственный секретарь Р. Тиллерсон предложил России сделать выбор между США и Асадом.
- Не для того Рекса в Москву вызвали, чтобы его ультиматумы выслушивать, - сказал нашему корреспонденту подполковник ГШ ВС РФ, попросивший не называть его имени в эфире, - задача секретаря шифровки передавать. Центр сам Трампа спалит, если сочтёт нужным.

Армянское радио спрашивают: - Почему Ельцинский переворот называют цветной революцией?
Армянское радио подумало и отвечает: - К триколору пришили Прайд-флаг, голубым и розовым дали зелёный свет, а красно-коричнивых средь бела дня стали мочить по-чёрному.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

24.03.2017 г. Новость часа: Германия успешно отразила две кибератаки, которые предприняли российские хакеры из группировки Fancy Bear. Об этом сообщил президент Федерального ведомства по информационной безопасности Ансе Шоенбом.
- То обстоятельство, что Государственный банк Германии (KfW) по ошибке перевел на счета четырех других банков $5,4 млрд, является результатом человеческой ошибки при настройке системы, — заявил нашему корреспонденту помощник председателя KfW, попросивший не называть его имени в эфире.

анал Грибоедова

Соседка стояла, ждала лифт. Я был под впечатлением, поэтому сразу начал:
- За 5 секунд до 23-00 мск мужик у кассы скрутил пробку и выпил из горла чекушку водки. Взять у него деньги за бутылку кассирша отказалась. Охрану вызвала. Та не знает что делать. Юридический казус.
А соседка и говорит:
- Мы в этом случае всегда тортик вафельный пробиваем, он на 4 рубля дороже.
Я сначала восхитился, потому, что гениально, а потом удивился, поскольку в торговле она не работает. Уже дома сообразил - отец её, Паша, всё жизнь в фельдъегерской службе проработал. С бутылкой пива в руке умер. Царствие ему небесное.

- Исаак, почему ты порвал с троцкизмом?
- Оказалось, что экспорт революции заканчивается импортом халифата.