Покер клуб
Рассказчик: Кондратъ
16.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Гиви, акуратней,чемодан без ручки.Неси его в машину.
- Сама неси.
- Жопа ты с ручкой.
- Сама неси.
- Жопа ты с ручкой.
94
24.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Год назад загремел я в Склиф с переломом лицевой кости. Лежу, лечусь. Через пару дней (минуя реанимацию) прямо из операционной привозят в нашу палату украинского гастарбайтера – парня лет 25. Справа и слева у него нижняя челюсть переломана. Похоже, двоечку пропустил. Утром (после обхода) подходит к нему челюстно-лицевой хирург. Ещё раз осмотрел пациента и говорит на чистом русском языке:
- Лицо я тебе собрал, но четыре зуба пришлось удалить, они мне мешали. Ты не против?
Мимикой и жестами гастарбайтер дал ему понять, что не возражает.
- Вот, и хорошо, - сказал челюстно-лицевой хирург, - только яблоки тебе теперь есть нельзя. Переходи на бананы.
- Лицо я тебе собрал, но четыре зуба пришлось удалить, они мне мешали. Ты не против?
Мимикой и жестами гастарбайтер дал ему понять, что не возражает.
- Вот, и хорошо, - сказал челюстно-лицевой хирург, - только яблоки тебе теперь есть нельзя. Переходи на бананы.
20.10.2017, Стишки - основной выпуск
Чёрт лежал у стога сена на спине,
гладил хером по колену у мине,
а внизу у буерака детвора
люто мучила собаку до утра,
я попал сюда случайно, невзначай,
засадив литровый чайник первача.
Докурил я папиросу, а потом
накарябал заявленье в исполком,
пусть проверют и дадут мине ответ,
есть на свете привиденья или нет.
гладил хером по колену у мине,
а внизу у буерака детвора
люто мучила собаку до утра,
я попал сюда случайно, невзначай,
засадив литровый чайник первача.
Докурил я папиросу, а потом
накарябал заявленье в исполком,
пусть проверют и дадут мине ответ,
есть на свете привиденья или нет.
31.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Малхаз в доме весь санузел разворотил, потом выбил окна и дверь. Наверное, с ума сошёл.
- Не, жену разлюбил.
- А она?
- А она не уходит.
- Не, жену разлюбил.
- А она?
- А она не уходит.
29
03.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Помни, Сулико, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием.
- Как это?
- А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.
- Как это?
- А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.
22
08.08.2016, Новые истории - основной выпуск
Поезд Москва – Ейск прибывал на девятый путь четвёртой платформы Курского вокзала. Нумерация вагонов начиналась с хвоста поезда. На вопрос, что находится между хвостом поезда и его головой толстая тётка в белой рубашке ответила таким злобным взглядом, что лишь подтвердила мои самые худшие подозрения.
Из остановившегося вагона на перрон радостно вырвались дети, промаявшиеся в дороге около 30 часов. Потом сплошным потоком попёрли их возбуждённые родители и иные сопровождающие лица. Дождавшись, когда этот поток иссяк, в вагон ринулись встречающие – самцы разного возраста и национальности, которых в купе дожидались, надо думать, их лучшие половинки с неподъёмной для женщин ручной кладью.
Последним в вагон спокойно вошёл седой дед с короткой стрижкой. Неторопливость его движений выдавала стойкую степень глубинного опьянения, которая случается на третий-четвёртый день умеренного, но систематического потребления крепких спиртных напитков. У открытой двери купе его ждала миловидная женщина со следами былой красоты на лице.
- Нецелованную п@зду привезла мне с Юга? – на весь вагон заорал дед довольно громким, но не командирским голосом, когда до встречи оставалось всего несколько шагов. В ответ женщина молча врезала ему по голове дамской сумочкой.
- Значит, как обычно, - сказал дед и вошёл в купе забирать поклажу.
P.S. В тот раз я был совершенно трезв, поэтому быстро прошёл по вагону, поцеловал стоявшую у окна жену и молча взял огромный чемодан, который дожидался моего прихода в открытом рундуке под нижней полкой, предусмотрительно поднятой кем-то из пассажиров. Дамская сумочка спокойно лежала на столе. Парило.
Из остановившегося вагона на перрон радостно вырвались дети, промаявшиеся в дороге около 30 часов. Потом сплошным потоком попёрли их возбуждённые родители и иные сопровождающие лица. Дождавшись, когда этот поток иссяк, в вагон ринулись встречающие – самцы разного возраста и национальности, которых в купе дожидались, надо думать, их лучшие половинки с неподъёмной для женщин ручной кладью.
Последним в вагон спокойно вошёл седой дед с короткой стрижкой. Неторопливость его движений выдавала стойкую степень глубинного опьянения, которая случается на третий-четвёртый день умеренного, но систематического потребления крепких спиртных напитков. У открытой двери купе его ждала миловидная женщина со следами былой красоты на лице.
- Нецелованную п@зду привезла мне с Юга? – на весь вагон заорал дед довольно громким, но не командирским голосом, когда до встречи оставалось всего несколько шагов. В ответ женщина молча врезала ему по голове дамской сумочкой.
- Значит, как обычно, - сказал дед и вошёл в купе забирать поклажу.
P.S. В тот раз я был совершенно трезв, поэтому быстро прошёл по вагону, поцеловал стоявшую у окна жену и молча взял огромный чемодан, который дожидался моего прихода в открытом рундуке под нижней полкой, предусмотрительно поднятой кем-то из пассажиров. Дамская сумочка спокойно лежала на столе. Парило.
11
12.07.2021, Остальные новые анекдоты
- Гиви, в нашем парке завелись престрелые нудисты.
- С пол оборота?
- С пол оборота?
45
11.10.2015, Остальные новые анекдоты
-Исаак, почему Каспийская флотилия шарахнула ракетами по Сирии именно 07 октября 2015 года? Хотела сделать Путину подарок на день рождения?
-Абрам, не говори ерунды, просто время поджимало. Надо было дать голландцам возможность внести исправление в отчёт по крушению Boeing МН17.
-Абрам, не говори ерунды, просто время поджимало. Надо было дать голландцам возможность внести исправление в отчёт по крушению Boeing МН17.
11
17.06.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Шехерезада сказала: - Если Бэнкси это струнный квартет, то Уорхол - школьный ансамбль. А Параджанов - балалаечник.
25.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Сулико, уборщица спросила, почему мужики своей уриной в писсуар попасть не могут, а бабы – рекламной листовкой в помойку под почтовыми ящиками?
- Что ответил?
- Целкости нет.
- Что ответил?
- Целкости нет.
47
05.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщина, тебе нравятся голые мужчины в носках?
- Нет.
- А так?
- Гиви, в одном носке ты похож на полудурка.
- Нет.
- А так?
- Гиви, в одном носке ты похож на полудурка.
04.05.2018, Остальные новые анекдоты
30.04.2018 г. Новость часа. В государственном департаменте США подтвердили, что на Украину уже доставлены противотанковые ракетные комплексы "Javelin".
- Слава богу, успели! Теперь 9 мая на параде Победы нам будет что показать, - сказал нашему корреспонденту заместитель командующего оперативным командованием ДНР Эдуард Басурин после того, как выключил микрофон.
- Слава богу, успели! Теперь 9 мая на параде Победы нам будет что показать, - сказал нашему корреспонденту заместитель командующего оперативным командованием ДНР Эдуард Басурин после того, как выключил микрофон.
Кондратъ (3312)