Поиск по автору:

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначеных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе.

На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает
на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели,
вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели
последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся
и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия
значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".

Мужчина программист - это не мужчина!
Женщина программист - это не программист...

Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и
Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил
Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами
«ЧМО 1000».

Видать, престижные по тем временам были номера.

Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с
консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит,
и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка,
берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает,
сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще
одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и
говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом.
Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к
монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....

Чем женщины отличаются от мужчин.
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
Кирилл

сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак,
во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а
на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера
спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит?
Хипуешь плесень?!

Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет
попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика:
- Подвезешь?
- Отсосешь?
- НЕТ!
- Иди пешком!
И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину:
- Подвезешь ?
- Отсосешь?
- ДА. И баба содится в машину.
Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и
говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И
выбрасывает куру из машины.

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Почему!
- А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
- Открывай багажник!
- Не открою!
- А это еще почему!
- У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают - тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
- Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
- А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Почему!
– А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
– Открывай багажник!
– Не открою!
– А это еще почему!
– У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
– Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
– А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и
Аргентина, я не это имел в виду!
Кириллю

Группа сильнейших сборных объявила бойкот ЧМЯКу

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил.
Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
- Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по
коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три
года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы
банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только
траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется
мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и
нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору,
видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"
Кирилл

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает
вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает ее:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней
девочки.
Кирилл

(c) Не родись красивой а родись здоровой

Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода
хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я
тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в
купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял
неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль.
Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть
больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при
таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже.
Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать
в море на спине!!!!!!!!!!
У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент
было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно
далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для
выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину
приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не
мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через
секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент
потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна
отшвырнула ее еще дальше.
В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться
на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн.
Шапочку так и не нашли. :))

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он
обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за
слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Кирилл.

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер,
вынимая из сейфа браунинг.

Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как
о них пишет российские СМИ:

"... Через некоторое время к раненому террористу направили
робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист
пытался оказать роботу сопротивление..."

прочитано в: http://lenta.ru/mideast/2002/05/08/haifa/

Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный
указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня.
Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон".
Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть
магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков
выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят,
отбирают спиртное и так далее.
В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро
мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в
Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в
Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть".
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики!
Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание
автобусов с одиннадцати показывают!"
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.

Во мне опять поэт проснулся
И я очнулся ото сна
Наверное, пришла весна..
А может просто - ебанулся!..

Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!

Во мне опять поэт проснулся,
И я очнулся ото сна.
Наверное, пришла весна...
А может просто - ебанулся!..

Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет).
Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей
прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось
наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый
последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех,
включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а
определения учить нужно.

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

Песня про зайцев
(была исполнена мною на Новый Год)

Выйду на улицу
Гляну в окно
Всем хорошо
и мне заебок

Стоит армянин возле памятника Пушкину в Москве и плачет, причитая:
- Вах, дорогой наш соотечественник. Почему ты нас покинул? Зачем ушел?
Мимо проходил мужик. Подошел он к армянину и говорит:
- Какой ваш соотечественник. Это же великий русский поэт Пушкин.
Армянин:
- Как великий русский. Тут же написано: "Газон Засеян".

Кирилл.

Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чье. Вы китаец, что ли?

Кирилл.

Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест.
Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам
- давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не
проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло
какоето время в паб заходит Бекхем
- Ну какой счет
- 0:1 мы проиграли
- ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем
- меня удалили в середине 1-ог тайма

Вопрос армянскому радио Сможет ли джентельмен трахнуть женщину с кривыми
ногами ответ джентельмены ни когда не вставляют палки в колеса

Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского.
В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо
позвонить, когда освободишь телефон?
Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и
предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование.
Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими
девками, а потом от вирусов лечишься..."

Брызгай,брызгай член стоячий
Удовольство приносящий,
Сперма капает с него
Ирке очень повезло.

Люблю тебя,конца творенья,
Чудесный миг блаженных ласк,
Как мимолетные оргазмы
Испытанные мной не раз.
Но все прошло,любовь была и нету
Нам не вернуть безумные деньки,
А почему?,да потомусто писька эта
Отбросила последние коньки.

Если баба в рот взять стесняется
ібни по печени пусть покривляется.

Новорусская, разборочная сказка: " Волка семеро козлят"

В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".

P.S. Привет 33 курсу!

Естественный отбор есть результат борьбы ума и любопытства.

(c) К. В. Кузнецов

Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате
акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное
по площади 2 небоскребам

Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные
проблемы:
1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия
полочиться!?!
2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!!
3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется!
4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда
получится!!!!

Утренняя поездка.

Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего
организма поспать, я просыпаюсь....
Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю
за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать
носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без
10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели".
Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона
машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из
чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно
крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не
осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты
пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в
салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать.
Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери.
Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут
происходит самое главное... Дверь остается в моей руке!
Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко
спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я
начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она
катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь
выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет
пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом
транспорте.
Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно
женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже,
впрочем, они вообще молчали).
Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси.
Вот и вся моя история.

Кирилл

Сегодняшний материал иркутской телекомпании Байкал ТВ о правилах
дорожного движения:

- А как правильно дорогу переходить?

- Где гаишников нет, там и переходить.

Утренняя поездка.

Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего
организма поспать, я просыпаюсь....
Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю
за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать
носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без
10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели".
Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона
машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из
чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно
крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не
осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты
пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в
салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать.
Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери.
Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут
происходит самое главное... Дверь остается в моей руке!
Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко
спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я
начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она
катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь
выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет
пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом
транспорте.
Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно
женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже,
впрочем, они вообще молчали).
Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси.
Вот и вся моя история.

Кирилл

На всемирном конкурсе женской логики победу одержал генератор случайных
чисел

Передаем сигналы точного времени: в Москве - 15, во Владивостоке -
полночь, в Таллине 14 часов 15 минут.

Устроят мужички из Талибан
Мелриканцам отъебан

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл