Поиск по автору:

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным
тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется:
- Ты чего это, братан?!
- Да молнией вчера в поле шарахнуло!
- Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться!
- Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил
член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не
вспомнил!!!
- Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Мартовский кот кошке:
- Пошел бы я с тобой, да уж больно у тебя ноги волосатые!

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Женщина хороша, пока ее талия не превратилась в экватор.

Поймав себя на мысли, сними себя с нее, если она несовершеннолетняя.

Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
И какой же был мотив?
Какой нахрен мотив?!! Не Кобзон, молча звезданулся!

Презумция недебильности.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть
телефона!

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

От жизни надо брать все, и не только от своей.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

От жизни надо брать все, и не только от своей.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

Клин "Клинским" вышибают.

Никто не знает больше, чем дурак.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Никто не знает больше, чем дурак.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и
поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с
«Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Баскетболисты на всех смотрят свысока.

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать
нечего.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!