Поиск по автору:

Читаю докладную записку, составленную нашим руководителем на имя владельца группы компаний:
1) "О закупки" -- заголовок (правильно "О закупке");
2) "при поломки линии" (правильно "при поломке...");
3) "при выходи из строя" (правильно "при выходе...");
4) "в замен сломанного" (правильно "взамен...");
5) "это помогает бесперебойной работы производственной линии" (правильно "...помогает ... работе");
6) "объект подготовлен к отправки" (правильно "к отправке").
Word'ом такие ошибки не подчёркиваются -- заморочился и вбил для проверки.

У меня в школе была четвёрка по-русскому, выше не было, но вот эти ошибки бросаются в глаза. Записка была в таком виде подписана самим владельцем. Раньше немного раздражали такие ошибки, но сейчас понял, что навык правописания неважен, чтобы быть руководителем ) . Мотайте на ус, школьники -- не тратьте на это время, а лучше развивайте навыки руководства.

Примечание. Мой совет школьникам -- ирония. Лучше явно это написать, чем потом оправдываться ) .

Маленький мальчик-карапуз
Съел большой-большой арбуз.
Но не прожил ночь упырь:
Лопнул мочевой пузырь!

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней
подбегает Янукович и помогает подняться.
"Спасибо тебе" - говорит бабуля.
"Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня"
Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не
головой!"

14 марта пройдут демократические выборы президента.... СССР....
"Боже Царя Храни, Царствуй Во Славу......"

Это не анекдот а идея!

Тут на сайте есть картинка с подписью "Буш страшно оскорбил Россию".
Так вот, широко распахнутая пасть Буша навела меня на мысль - впихнуть
ему в рот кое что из порнухи. Если кто умеет сделайте, не поленитесь.
Классная получится хохма!!!

Президент Украины Леонид Кучма 1 февраля издал указ об освобождении
Александра Петренко от должности заместителя генерального директора
Национального космического агентства Украины. Причина увольнения в указе
не фигурирует, однако, как утверждают осведомленные источники она
связана с полным провалом испытаний сверхсекретной противоракетной
украинской установки, проведенными в этот день.

Из колонки "Новости городской Администрации"
Дословно(!!)

.. На Заседании городской администрации Начальник ГОВД Пи..кин доложил
об убийстве известного в городе преступного авторитета Сл..на
.. Глава Администрации поблагодарил Начальника ГОВД за проделанную
работу и т.д.

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро
поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

Чтобы не было будней надо отменить праздники.

Если у вас до чего-то не доходят руки - используйте ноги.

- О! И вы тоже на "Тефи" прибыли!
- Нет. Я приехал на "Мерседесе".

Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
- А что типа такое?
- Ну как что, я же вам свистел.
- Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.

Вобщем, конец 80-х. Благодаря афгану и другим мясорубкам о травке уже все знали,
но курили пока еще только избранные. Восновном кто по горячим точкам служил
или у кого родня там была. В то время мой друг был еще пионером в обычной школе
с рабочей окраины. Летом все ехали полоть какую-то херню в колхоз. Приколов было
много, но один особенно запомнился. Был у них в классе один простой пацан.
Не совсем дебил, но просто прямой как палка. И решили над ним пошутить. Пацаны
набрали травки, сидят, курят. Тут этот пацан пришел и давай клянчить тоже типа
попробовать. Ну его обломили, что б типа раздраконить. А сами типа тащаться.
Ну пацан завелся, все блин, говорит, чо хошь, только дай. Тянулся вобщем
к культуре. Ну народ ему по приколу говорит. Ты типа пойди и под утро над самым
отличником приколись, засунь ему член в рот. Отличник был не блатной, но здоровый,
поэтому мог вломить. Или откусить. Но пацан уже без тормозов. Вобщем, утром
он таки прикололся над тем кентом. Во как народ к новому тянулся! Ну бить его
уже конечно особо не дали потому что раз опустили то опустили. Позно честь
защищать. Зато решили приколоться по другому. Набили в беломорину нарезаных
ногтей с тобаком и дали пацану. Ну все понты, типа травка. Тут то и началось.
Пацан закурил, попробовал что не табак это факт. Ну все думает, вот ты какая,
трава ферганская. А пацаны ему говорят, типа ну как, тащишься? Ты глубже затянись,
что б пробрало. Ща на измену пробивать будет, потом на хавчик. Ну пацан как
пылесос и засосал. Как его потом рвало!!! От паленых ногтей глаза полезли на лоб,
он свалился на землю и его всего наизнанку вывернула. Но самый прикол в том,
что до него так и не доперло, что это прикол был. Все над ним начали стебаться,
что слабак, что силенок на травку не хватило. Так после этого пацан в шестерках
школу и проходил.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Со временем оральный секс засасывает.