Поиск по автору:

Эту историю мне рассказал мой хороший знакомый и коллега по работе Саша К. Я
оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из
этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от
первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст.
В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер.
Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из
которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не
проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой,
поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я
был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось…
Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку.
Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались
по домам…
Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном
расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие
джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их
с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву,
помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного
белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее
туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был
нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я
выехал навстречу новым впечатлениям.
Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне
досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые
при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в
маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных
попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в
неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного
отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без
рукавов. Остальных не запомнил.
Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у
меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было,
выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу
опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом
на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не
увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я
переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался
отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне
становилось все хуже и хуже.
В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти
неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко
пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне
спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом
не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и
организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано –
с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением.
Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее
мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь,
которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали
себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно
протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько
не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз
во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в
самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты
обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые
платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать
нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам.
Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца.
- Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она.
Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить
этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам.
- Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она.
Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что
пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за
газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она
высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы
вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на
него.
Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся.
- Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а
людям продыху нет. – не унималась активная дама.
Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался
вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был
коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной
печени.
- Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент.
Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и
что он в принципе не виноват…
Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и
вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут
же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к
решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки
и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и
упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья,
я свой…
Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные
пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе.
В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы
бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке…
Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из
транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые
женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места.
Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с
небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все
шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была
божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям
выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я
понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже
прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот
день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад
заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими
тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот
последний дух гусиной печени.
Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему
взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить
источник заражения наверняка.
- Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент.
Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять
драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала
заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее
одежде рукава для повторной тренировки приемов…
- Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в
свой адрес.
В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70
километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в
окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже
недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из
маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки…
Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего
концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает
свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.

Инженерная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…