Поиск по автору:

История про насморк.
Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером,
климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон
окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему
отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в
клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца
в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб
не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В
общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в
медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки
гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат
срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и
странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было
типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один
вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и
обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского,
пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не
глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было
потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный
штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал.
Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный
спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не
описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики.
Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего
сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда
изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств
(прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег
слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года
три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я
год работал консультантом по продаже парфюма.

Зима, очень сильный мороз. Такой аж деревья скрипят. Стая волков бежит
на охоту по лесу. В это время один из молодых волков
кричит:"Стояяяяяятьь!". Все встали как вкопанные, вожак спрашивает:"Че
орешь? Малахольный". Молодой волк говорит:"Мужики, если мы дальше так
бежать будем, мы все концы себе поотмораживаем!". Вожак:"Что
предлагаешь?". Молодой говорит: "Давайте встанем друг за дружкой, и
концы друг другу в жопы вставим". Сказано сделано. Бегут дальше, снова
крик:"Стоять!". Вожак: "Че щас орешь?". Молодой:"Мужики давайте бежать в
ногу, а то это не охота получается, а ебля".

Было это в конце 80-х. Обыкновенная совковая столовка, столики на
четверых, ну и все соответствующие реквизиты, ну и жрачка такая же. Я и
трое моих друзей зашли пообедать. Взяли стандартный обед, а на второе
была курица. Нам троим достались внушительные такие кусочки, а одному
назовем его Серый, досталась худющая куриная нога с жалкими мясными
ошметками. Один из моих друзей Макс, стал над этим потешаться. Серый все
это смолчал. Сели трапезничать. Серый быстро смел первое и стал с
грацией льва глодать несчастную куриную ногу. В это время Макс доел
первое и только съел последнюю ложку и даже не успел ее отложить. Серый
изобразив на лице вселенское презрение и пренебрежение, изящным жестом
бросает свою полуобъеденную куриную ногу в тарелку к Максу. Эта нога
делает несколько вращений в тарелке и останавливается. Мы все смотрим на
Макса. И тут Серый выдает тоном, средневекового рабовладельца -"Добей!
ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА!". Есть мы не могли еще минут 15.

Гостил у родственников в сельской местности. Сосед у родни, мой хороший
знакомый, любим мы с ним под водочку-селедочку за жизнь поговорить. У
него на дворе, кроме самого дома, от бабки-дедки его, остались древние
постройки, сарай, загон для скота, навесы разные, где сложено-свалено
разное барахло. Со слов соседа давно пора все выкинуть, рухлядь снести
да руки не доходят. Одним утром смотрю он в сарае копается, знать дошли
руки. Я подошел к нему, он в сарае ковыряется я на улице стою
разговариваем. Вдруг удивленный возглас соседа:"О бля кота своего
нашел." Я спрашиваю: "Какого кота?". Сосед: "Да у меня кот, года три
назад куда-то убежал сука, обыскались" и показывает мне мумифицированную
тушку кота. Я подумал вот и повод организовался в магазин сходить, кота
по божески схоронить.