Поиск по автору:

И я бьюсь в истерике
Перед черным ящиком,
Глядя на нашу рекламу.
И все мои косточки,
Все мои хрящики
Вспоминают ихнюю маму...

сейчас подумалось, глядя на рекламу...
А сможет ли "Wanish" справиться со всей той хренью, что мол. чек высыпал
широким жестом руки на пол ?

... А работа у меня веселая :)...
Из объяснительной после полученной травмы (дословно):
"На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они
попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый
перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы."
Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток
отборной брани.

Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с
надписью "АИДА"бюро ритульных услуг.
Друг проиносит (мрачно):
- Айда?
Я (менее мрачно):
- Попозже...
Идем дальше...
Весна, авитаминоз, хандра

Ошибся номером.
Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в
одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто
отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался
тихий, вежливый, доверительный голос.
Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю
трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю:
- Алло, я вас слушаю!
В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас
вопрошает:
- Мне Ирину!
- Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две.
Пауза. Сопение становиться гневным и крик души:
- А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!??
Положил трубку, так как говорить дальше не мог.
Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот
так, а вы говорите " Кто здесь.."

Вчера. Один знакомый пошутил:
- Папа Римский две недели играл в ящик... Выиграл...

Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции
объяснительных(опять же, дословно):
... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать
по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили:
"почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас."
"Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили...

Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших
рекламщиков.
часть первая.
эпиграф:
анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой
странный?" "А я его в пятый раз ем."
Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым"
(не дай бог съесть его вторым)
часть вторая.
рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня:
- затусуемся с друзьями
- БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ
- и веселые татушки
- понаклеем там и тут...
(чего и вам желаю)...

... если Вам лижут задницу, не обольщайтесь. Может быть ее просто
смазывают.

История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные
воспоминания...
Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут
позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем
особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать
будем."
Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его
необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии
и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос:
- Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не
подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только
по отчеству?
Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю:
- Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для
этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном
и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см.
Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это
время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил,
когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!".
Хороший человек, почти не обиделся...

(Прошу прощения за мат в истории, но без него не обойтись.
іще раз - извините.)
Произошло это давно, в пору моей школьной юности.
Как-то раз, на большой перемене, спустился я на
крыльцо покурить, а там компания молодых пацанов что-то
горячо обсуждала. И вот один из них сетовал на то, что его
заставили с утра идти на рынок. Далее его монолог:
- И вот потащились мы на рынок- мать, б..ть, сестра, б..ть, и я
е..ный в рот.
Раздался дружный хохот, а рассказчик еще долго стоял и не понимал
причину смеха. Так-то, ругаться тоже надо уметь...

Сидел на ветке дятел.
Досиделся, спятил...

Просыпается утром мужик(М) после жуткой пьянки: голова трещит, в
квартире полный разгром, охота опохмелиться.
(М)хриплым басом: Ша-а-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, становиться лапами на грудь и начинает облизывать мужику
лицо.
(М)выдыхает: Ху-у! Ищи!

Летят два мужика на воздушном шаре. Вдруг-ураган, гроза, град; мужиков
относит в неизвестном направлении, с курса сбились, компас и карты
потеряны, короче - хана. Тут погода проясняется и они видят человека,
сидящего на земле, и что-то рисующего веточкой. Один из мужиков
схватился за куст и прокричал:
- Мужик! Мы где?!
Человек подумал минуту и произнес:
- На воздушном шаре.
Тут снова поднимается ветер, мужиков относит на километр и тот, который
спрашивал говорит:
- Наверное это был математик...
- Почему ты так решил? - спросил второй.
- В-первых: он ответил подумав; во-вторых: он ответил абсолютно
правильно; в-третьих: ЕГО ОТВЕТ НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН...

Чем отличается умный человек от мудрого ?
Умный найдет выход из любой ситуации,
мудрый в нее не попадет...

На душе похмельная скука
И экран бьет в глаз, а не в бровь.
Истекающая соком сука
Мне больному поет про любовь.
Беспардонно глядя на вырезы
Ее откровенного платья
Убежденный, что больше не вынесу
Посылаю ей вслед проклятья.
Вот канал с рекламой навязчивой
Заиграет яркими красками
И мишурным блеском обманчивым.
Я гляжу на него с опаскою.
Не куплю порошки стиральные !
Не боюсь я страшного кариеса !
Не нужны прокладки овальные !
И тампоны мне НЕ пригодятся !
И я бьюсь в истерике перед черным ящиком,
Глядя на нашу рекламу.
И все мои косточки, все мои хрящики
Вспоминают ихнюю маму.
Истерично я пульт терзаю.
Ощущенье, что плавал в говне.
"МТV" я без слов пропускаю,
Про него уже спел Вася Вэ.
Затресло меня вновь от приступа.
Не сдержать похмельной дрожи.
На меня с кинескопного выступа
Мерзко пялятся гнусные рожи.
Это наши большие политики
Все вещают о новых реформах.
Толстобрюхие, жалкие нытики !
Хорошо, что еще не в погонах.
Эти сразу всю грязь повыметут.
Приведут страну, блин,к порядку.
У них каждый получит по выслуге
Клок земли, черный крест и оградку.
Сил уж нет, тошнит от телевидения,
И виновно здесь не похмелье.
Просто после всего увиденного
Снова хочется адского зелья.

Кошкина любовь.

Я отращу себе член до колена,
Ты отрастишь себе сочное вымя.
Вырастим новое блядское племя,
Вместе дадим ему новое имя:
"Блуд"
Ночью свершим наш великий обряд,
В кровь изорвем мы обе коленки.
Будем свободно любить всех подряд
(Лучше конечно еще и за деньги)
"Блуд"
Будем орать страстные песни !
Будем совместно от счастья вопить !
Эх ! Отменить бы все наши болезни !
Да и детей заодно отменить.
"Блуд"
Здорово было бы все перепробовать.
В старости будет что вспоминать.
И лучше не думать, что перед потомками
Нам придется за все отвечать.
"Блуд"
Жизнь проведем в удовлетворении
Ну а потом покоримся судьбе.
Все мы утонем во тьме и во времени,
И породим подобных себе.

А дети, взращенные порнофильмами,
Станут в конечном итоге "блудями"
И "блудунами", к тому же активними
Жить это имя будет веками !
"Блуд"