Поиск по автору:

Занимайте очередь

Приятные звуки

Нарастил

По дороге ешь побольше мороженого !

Обмен на мосту

Разбогател

Муж на час

Где ж второго искать.

Искушение искусителя

бремя официанта.

Держитесь

Клоун и в туалете клоун

Карлсон на автопилоте

Осторожно лось !

Ушел

Богатыри.

Зарождение джаза

Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!!!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант!…Капитан! !!…Майор!!!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик!!!…Сержант! !!!…Солдат!! !
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок:
- Да кто же ты-ы-ы ! ! !

А они - коктейль, коктейль ! Хиппи проклятые

Мы его теряем !!!!

Буратино качает дрова

Эх, молодость...

Склероз

В последнее время я странно живу, порой забываю - куда я иду
И в этот момент застываю - тихонечко припоминаю,
Уже довел меня до слез проклятый этот склероз.
Бывает, что хочу купить жене букет цветов
Случается, что к этому бываю я готов !!!
Но вдруг я вижу в магазине сегодня суперскидки
И продают не что-нибудь, а клевые ботинки
И тут в глазах затмение! Я в зомби превращаюсь
Без капельки сомнения с деньгами я прощаюсь.
И вот я прихожу домой! Кричу жене: ""Жена открой!!!
Смотри - какие клевые ботинки! Ну просто, как красивые картинки!!!"
Супруга это увидав слегка немножко удивилась
Потом немного, ну слегка она тихонько проревелась.
Ушла на кухню суп варить, ведь надо как то дальше жить...
И после этого , такого , ну как ботинки мне носить!!!
Я тут расстроился нет силы, давленье поднялось
Ведь как всегда не вовремя случился склероз!
И что мне делать, как мне быть, ну как вниманье проявить
К своей родной жене мне хочется вполне.
Ну все!!! Вот прям сейчас пойду - куплю букет из роз
Не помешают суперцены и гадкий склероз!

НОВОСТИ

Новости новости просто замучили
Да чтоб вы противные хотя бы заглючили
Ну к примеру очень рано я встаю разбуженный
Подбираюсь к телику очень настороженный
И трясущейся рукой кнопку нажимаю
Очень страшных новостей снова ожидаю
Ну а на экране просто чудеса!!!
Ну а в телевизоре чистая краса!
Диктор улыбается, новость сообщает
Потепленье у людей резко наступает
Семьи в черноземье просто укрепляются
А мафиозные структуры резко распадаются!
В районах Поволжья люди стали смеяться
И поэтому детей стало больше появляться
В зауралье люди теперь не напиваются.
Потому что спортом разным занимаются
Демографический кризис миновал
Торжества разума час настал!
Кругом видимые проявления доброты
Нету больше безнравственности и наркоты!
А в банках сплошное похолодание -
Заморожены счета и решена проблема недоедания.
Всех, кто пошлые шутки внедрял
По местам наряд полиции забрал.
Тогда б такие новости я б с радостью смотрел
И от садистов дикторов от страха не потел
Но новости проклятые не изменить никак
Да потому что в мире огромнейший бардак.

Стихотворение про диету


Жил да был , не тужил, очень странный крокодил.
Он слегка зеленым и прикольным был
Жрать хотел он постоянно, потому что неустанно
Он боролся с лишними кило!
Слишком толстым был наш друг
Вот такой был с ним недуг
К зеркалу боялся подползти...
И к врачам он обращался
И с психологом общался
Прочищал свои куриные мозги...
Диетолог слон сказал
Чтоб режим он соблюдал,
Но на это крокодил не смог пойти...
Потому что он пытался
Но голодным оставался
В нужный час еде в пасть не прийти!
Например, приходит антилопа
К озеру водичку полакать
Пасть свою до времени до срока
Даже если мучает изжога
Доктор слон велел усиленно держать
Вот подходит время пообедать
Слюнки потекли, сейчас не спать
Слышно только булькание где то
Остается терпеливо ждать...
Глазки красные из озера торчат
Даже нос под воду углубился
Вот еще немножечко сейчас
Кто еще водички не напился!
Вот проходит час другой
крокодил наш сам не свой.
Вновь голодным он остался!
Но слон сказал, чтоб он держался
Скоро время ужина придет,
Может быть тогда и кто то подойдет !
Тогда крокодил разозлился
И рому тогда он напился
Тут в гневе, да еще и пьяный
Он стал по страшному буянить....
Вот ведь не мудро поступил с ним слон
Поэтому на ужин был съеден он...
Мораль сей басни такова, что если зверь ты
И есть клыки, еду дают, еду бери
Не позволяй запудрить себе мозги
И манипулировать тобою,
Ну вообщем будь самим собою...

интеллигент.

Не смейте говорить мне ты!
- кричал интеллигент в трамвае,
- Иначе Ваши все мечты
развею будто ветер в мае!!!
А жлоб , который нагрубил
Заискивающе спросил:
- Еще раз! Че то не понятно,
Ты, это, говори-ка внятно!
Ато по морде заряжу
И имя даже не спрошу!!!
Тогда интеллигент сказал:
-Вы хам,наглец и аморал!!!
И вот за дерзость, за сию
Я Вам пощечину даю!
По варварски себя ведете,
Вы будто в душу мне плюете,
Я сатисфакции прошу
И извинения приму!!!
Тут жлоб немного растерялся
Слегка на месте потоптался
Потом задумчиво спросил:
- Еще раз можно? Не уловил...
Я в школе двоечником был
И я тебя бы попросил
Мне поподробнее рассказать
Как свою сущность осознать,
Чтоб в неизбежность не попасть,
Увы! На низменном пути
Дано судьбой мне жизнь пройти,
И у истоков мирозданья
В моем нутре одни страданья
И вот когда я выпивал
Себе вопрос я задавал:
Кто я ? Куда же я иду?
Ответь мне ты, и я пойму...

пьяная крыса.

Бежала по асфальту совсем косая крыса
Не знала она даже - куда ей щас бежать
Ей просто было клево, бежала очень быстро
И нечего ей было уже совсем терять
Она случайно выпила , она не виновата
Случайно подвернулся под нос стакан хмельной
И вот бежит веселая и никакой заботы
И захотелось просто побыть самой собой
И люди все теряются, кричат, визжат на крысу
Ты что ж творишь тварюга! Ведь мы тебя сейчас
Но крыса лишь смеется в ответ на все угрозы
В ее крысиной жизни настал счастливый час

Доброта объединяет,
Силы в нас она вселяет.
Даже злые пьяницы
К доброму потянутся,
Только надо им прийти
В магазин, и там найти
Водку «Добрая» купить
Ежедневно ее пить.
Даже если ежечасно
Пить ее, то будет классно!
Вот к примеру Иванов
Пришел домой, всех бить готов!
И вот зашел на кухню он
От злости черный, как гудрон
И водку «Добрая» он видит на столе
И тут же изменился весь в лице
Жену он на руках носить готов
И даже сам он разогреет плов
Примеров можно много приводить
ДА! Водка «Добрая» - ее нам пить!

Стихия стихов.

Ну почему бы почему мне не писать стихи
Порою сердце ноет и плачет от тоски
Сижу, в окно глазею и вижу лишь печаль
И сердце стонет рвется в неведомую даль
Там где то за горою с огромной бородой
Сидит мужик печальный от горя сам не свой
Ведь у него случился хороший урожай
Но он тогда напился и погубил свой рай
Он просто горемыка и было невдомек
Что надо поскорее собрать в разумный срок
Теперь уже не фермер а нищий крестьянин
Теперь уже не скажешь - хороший семьянин
И вот сидит и плачет легонько от тоски
И думает : "а может мне написать стихи !!!"

СТИХ ПРО КРИЗИС В СТИЛЕ МАЯКОВСКОГО
Кризис незыблемой революцией наступает буржуям на пятки!
Не поможет Дарвина эволюция, скоро чесанете без оглядки
Крик народов по перепонкам размозжит соловьиные трели!
Дорогой фарфор на осколки, в ресторане бифштекс не доели!
Очень жаль! Сколько радужных снов посмотреть вы еще не успели
И загаром ямайским не лег солнца луч на изнеженном теле
Как стеклянную банку вдребезги - банки разлетаются на части!
И вот в дверь звонок по нервам, там налоговый инспектор: «Здрастье!»
Что! Уменьшили свой рацион?! Хватит экономить на харчах!
Раньше сильный и красивый, а теперь бедняга совсем зачах!
Пусть буржуй берет лопату в руки, благотворное занятие от скуки!
Раньше был ты коммерсант, нынче будешь трудовой десант!

Муж ночью приползает пьяный!
Жена же сразу в крик и брань:
«Откуда ты такой хороший!!!
Опять напился - быдло! пьянь!!!»
А муж с сарказмом отвечает:
«Ну выпил! Горю чтоб помочь!
Ведь нервов никаких не хватит
Перенести такую ночь!!!»

Пародия на рэповые композиции.

Шевели мозгами , брат !!!
Иначе все будет не так
И в голове будет бардак
Вот так , брат, вот так.....
Жизнь, ведь она словно сигарета
Только вдохнул и ее уже нету
Не принимай советы за чистую воду
И не суйся в воду не зная броду
Может тебе кто-то скажет- делай так
Тогда тут же включи мозги , брат.
Вдруг этот кореш ошибается
А ведь у тебя жизнь поломается
Вот если тебя бабушка за хлебом пошлет
Ты не иди сразу а подумай, идиот
Куда то идти - это все суета
Главное в жизни - белая полоса
Ведь бабуля не понимает
Что тот кто делает хлеб много страдает
От потребности в хлебе у населения
У кого то в желудке несварение
Вот ты принес ей хлеб, а она его голубям
Но ведь это, брат, просто стыд и срам!!!
Тем более если голуби объедаются,
Потом они по нам же пуляются
И это становится невыносимо
Потому что голуби не бьют мимо
Вот папа тебе скажет - вынеси из ведра
А ты ему ответь - папа, жизнь - это игра!
Мы мусор выносим, но не подозреваем,
Что окружающую среду мы загрязняем
Мы грубо поступаем с нашей планетой
А завтра проснемся, а Земли нашей нету!!!
Пусть каждый задумается о смысле бытия
И может быть сегодня не вынесет из ведра
Я сильно напрягал мозги
Чтобы объяснить тебе жизни ходы
Вот она! Действительность нашей жизни, брат!
Если у тебя есть крыша - будет и чердак....
Если есть ботинки, значит есть носки
Если есть голова значит есть мозги
Главное в своей голове их найти
Потом включить и по жизни идти

Все бабушки наши любят в Банках тусить.
Им хлеб не давай - а дай деньги вложить.
Внимательно отслеживают курс доллара они.
Старательно меняя пироги на рубли.
Капусту, рассол, пирожки покупай !!!
Дай бабке на жизнь и на вклад тоже дай !
Валютные операции бабулям все знакомы
Не зря у ноутбука коротали время дома.
Рыночное регулирование курсов валют
Не испортит бабушкам вкус их блюд .

ИП Царевна

Откуда берутся зеленые человечки

Взятие Зимнего по нужде

Почти "Матрица"

Озверела кукушка

Маленький мальчик гулял на улице,много бегал, сильно вспотел и натер попу. Вечером просит маму посмотреть, ато болит. Мама смотрит и видя - какая она красная восклицает: "А-а-а-а-а-а!!!",мальчик испуганно: "Сто там?!!!", мама: "Так она же у тебя вся красная!!!", мальчик облегченно: "Ты меня так больше не пугай, я думал у меня там рак!"

Люди и людишки
Жил да был не тужил Ваня Федоскин. Жил ,жил, в свое время женился, в свое время работал,был хорошим семьянином, родил детей, потом появились внуки. Потом он умер, хотя очень любил жизнь. Вот такая непримечательная история про Ивана Федоскина. Зато рассказ получился не нудный и книгу про его жизнь можно выпустить только на одном листке, хорошо , что Федоскин за свою жизнь ничего не совершил такого необычного, ато пришлось бы написать о нем гораздо больше, может быть два листа или даже четыре листа... он не совершил подвиг,но если бы был момент,то он обязательно совершил в своей жизни героический поступок, тогда о нем пришлось бы написать книгу уже побольше, уже не на четырех листах, а на десяти листах. Но хорошо , что этот Федоскин не совершил революцию или военный переворот, когда бы погибло много таких , как Федоскин простых людей, иначе пришлось бы писать о таком человеке сотни книг, потом такому человеку пришлось бы ставить памятники по всем городам, поэты и композиторы сочиняли бы об этом вожде сотни песен и од,в его честь называли бы десятки улиц и городов, а потом к власти пришел бы совсем другой человек и приказал бы переписать все об этом вожде по другому, снова бы переписывали сотни книг, учебников по истории, поэм и песен, переименовали бы опять обратно десятки улиц и городов. Представляете - сколько людей этот человек заставил работать на себя своими "подвигами", а сколько людей за его идеи не смогли спокойно жить. Даже после смерти такого человека, за его идеи гибли бы еще миллионы людей, не смогли бы радоваться, рожать детей и ждать внуков. И все это из-за того, что этому человеку не хотелось просто жить. Интересно, но очень странно, если человек живет и ничего плохого не делает, но делает только хорошее, то о нем и нечего писать, но если человек нахулиганит в мировом масштабе, то о нем пишут, пишут и пишут и не перестают говорить до сих пор, но таких людей просто жалко, они не умеют просто радоваться жизни, а так как у самих жизнь не удалась они своими "подвигами" портят ее другим и не важно сколько книг еще напишут об этих людишках.

Признаки взросления вашего ребенка. Что в данной ситуации делать.
1. Он перестал ходить на четвереньках и говорить бессвязную речь, стал ходить на своих двух ногах и говорить более менее уверенно, потом совсем уверенно и потом стал так быстро говорить, что вообще ничего не понятно, а однажды в один прекрасный вечер что-то пробурчал себе под нос и вы его только и видели...А однажды вообще пришел домой на своих двух очень поздно и как-то неуверенно держится на ногах и почему-то говорит как-то опять плохо и бессвязно, хочет даже опять пройтись на четвереньках - это явный признак взросления вашего чада.
2. Сын не просит маму помыть его, а просит папу, но так как папа занят, то постепенно сын научился мыться сам. Да, совсем взрослым стал.
3. Когда говоришь сыну, чтобы он вынес мусор, а сын в ответ не сразу выполняет распоряжение, а что-то недовольно пробубнил под нос, но распоряжение выполнил. Потом через некоторое время звучит то же указание, сын пробубнил под нос что-то невнятное и стоит, тогда вы переспрашиваете -что он сказал, на что звучит "возникновение", ну то есть ваш сын "возникнул", ну в общем он научился возникать!
4.Сын стал слушать музыку, которую вы не признаете, также он стал смотреть фильмы, которые вы считаете отвратительными и не признаете и дружить стал с теми, кого вы за километр не подпустили бы и таких за нормальных вы вообще не признаете, да и одеваться он стал как-то непонятно, не общепризнанно. Но зато именно теперь вы готовы признать его взрослым.
5. В споре с вами сын приводит более веские доводы и аргументы, чем вы. Тут вы можете признать, если это вам по силам, что ваш сын не просто стал взрослым , но может даже взрослее чем вы.
6. Задумывается о смысле жизни - период чрезмерного взросления. Надо бы этот процесс остановить.
7. Если ваш сынок не уступил место пожилому мужчине, то не переживайте, но сначала поинтересуйтесь - может быть тому мужчине меньше лет, чем вашему сыну, просто вы и не заметили , что ваш сынок, ваше чадо давно уже не мальчик.
8. Сын устроился на работу, получил паспорт, водительские права, женился, у него родился сын, но все это еще не показатели, что ваш сын самостоятельный и уже взрослый, главный показатель взросления - когда он перестал слушаться маму и принимает решения сам.
9. Если он сам стирает свои носки, то это тоже признак взросления, ведь теперь в вашем ребенке заговорили инстинкты взрослого самца, осознание чего-то своего, стирая свои носки он по взрослому принимает решение избавиться от чего-то отрицательного в себе и в этом проявляется сущность индивидуума, как составной части подсознательного стадного инстинкта, ну и т.д. Кстати, если он долго носит одни и те же носки, то здесь на лицо (имею в виду образно) признак взросления - это он хочет привлечь к себе внимание, я тоже так делал и действительно действовало.

Сказ про то, как рыбе поговорить захотелось.
Жила была рыбка и все ей дома в океане не сиделось, все хотелось любопытство свое проявить, подплывет бывало к берегу и смотрит, и вот, однажды, в одно прекрасное время произошла такая оказия - на берегу старик Дарвин сидел, он рыбу ловил, а рыбка то на свою беду из любопытства все ближе и ближе к берегу подплывала и вот и попалась на крючок, увидел дед Дарвин, что задергался поплавок и дернул он удочку, и обрадовался, хотя не очень, так как рыбка была не очень большая и посмотрел Дарвин на рыбку, а рыбка воспользовалась моментом и решилась сказать Дарвину: " Отпусти меня старче, я исполню все твои желания!", удивился Дарвин и спросил рыбку : " А как это ? Как же это? Ух ты ! Говорящая рыба!!! Как ты смогла заговорить?" Да вот не знал старик Дарвин, что рыба то волшебная была, а Дарвин с детства в сказки то не верил, он верил в свою эволюцию, вот он и стал пытать рыбку - откуда у нее такие способности. И что он только не делал, пытал рыбку, он даже рыбку на сковородке стал жарить, чтобы она все таки призналась в том, что способность разговаривать у нее появилась благодаря эволюционным изменениям в ее крохотном мозгу. Разозлилась тогда рыбка и превратила Дарвина в обезьяну, закричал в ужасе Дарвин, но промолвить не мог даже слова, и запрыгнул он тогда в ужасе на ближайшее дерево, а рыбка спрыгнула со сковородки и поплыла к себе домой. Потом сидела долго на дереве обезьяна она же бывший Дарвин и пыталась вспомнить про то, что же с ней произошло не задолго до этого, но так как мозг у нее был примитивный, так и не вспомнила ничего, почесала себе затылок и запрыгала с визгом радости по веткам. Дарвин таким счастливым никогда себя не чувствовал, он больше ни во что не верил, а верил, как и любая обезьяна, в саму себя. Так больше Дарвина никто больше и не видел.
Если бы ты Дарвин лучше в детстве в сказки верил, то потом , встав взрослым в сказки быть может не играл бы!

Сказка про репку в китайском стиле
Высоко в горах жил был старик, он обладал искусством Шао-линя и вот однажды он шел в храм, но вдруг увидел на пути огромную репу, репа не пускала старика к храму и он очень рассердился, сел тогда старик в позу лотоса и долго медитировал, пытаясь пройти к храму хотя бы мысленно, после старик сконцетрировался, подпрыгнул высоко в небо и полетел на репу, готовясь нанести репе свой коронный смертельный удар правой снизу, но репе было плевать на смертельный удар старика, ведь она была не живая, долго еще старик пытался убить репу , но все его старания были тщетны. Тогда старик быстро позвал своих учеников - бабку и внучку, бабка применила стиль обезьяны, попрыгала бабка на дереве пошаталась и упала, а внучка применила к репе стиль овощерезки, но сломалась при первой же попытке порезать репу. И они не смогли помочь сломить репу, тогда старик решил применить стиль собаки и гавкнул на репу, но она устояла, тогда старик применил стиль кошки и царапал репу, но она опять устояла, силы уже покидали старика, бабушка упала замертво, дух внучки был сломлен, но в последний момент битвы дед вспомнил слова своего Учителя по начальной военной подготовке, который говорил ему: " Когда произойдет ядерная война, выживут только мыши", тогда встал старик в позу крысы и залязгал своими зубками и позвал мышку, мышка жила в монастыре и многому научилась и никто не мог ее победить, даже мышелов, и вот появилась мышь, она пожалела деда и поэтому без раздумий набросилась на репку...и прогрызла в репе дырку и все глубже прогрызала она проход в репе, пока не прогрызла репу насквозь и вышла мышь из репки и не смогла репка ничего поделать, ведь она овощ, а не человек. Вышла мышь победителем и сытая по горло репкой.

Предисловие
Наполеон - эта громадища, этот гений!!! Этот покоритель умов с трагичной судьбой, император всего и вся...был тоже маленьким и ему (опять подчеркиваю - гений с большой буквы) приходилось слушаться свою маму. Это какой то нонсенс! Противоречивая сублемация сублемированной субтрапеции Вселенского масштаба!!! Но он слушался маму, потому что может даже не понимал -что он глыба, которая в будущем разобьет консервативное персонифицированное представление людей о послушании вообще! Да, и он слушался свою маму...но это просто удивительно.!!!
Рождение Наполеона.
15 августа в 1769 году раздался крик его ... Наполеона, этого светоча франузской демократии, этого уникума , этого вдохновителя идей и так далее. Но мать не была рада ребенку, она не понимала даже на капельку своего примитивного сознания - кого она родила, ведь это был монстр духовных и революционных преобразований, ведь это была глыба, да я уже это говорил, но разве вам понять, что это был портал для.....ну да ладно вам все равно не понять. Так вот, Наполеон родился в непростое время, можно сказать революционные умонастроения витали запахом смерти по всей Европе и этот запах постепенно впитывал через свои маленькие ноздри постепенно взрослеющий Наполеон. Да !!! Он был уже не тот карапузик с огромными наивными голубыми глазами, он уже был на четверть тот Бонапарт, который мог только одним взглядом напугать довольно непугливого человека.
Детство.
Вообще скажу, что Наполеон не смотря на свой маленький рост, он уже тогда был громадиной. Когда он учился в школе, он не любил высоких и поэтому часто любил бегать после уроков на гильотину, когда по пятницам обычно казнили преступников. Папа водил Наполеона на обучение к аббату, и хотя аббат не любил этого гадкого и хулиганистого мальчика, мальчик многому научился у аббата, например, Наполеон теперь умел так нашкодить в классе, чтобы все подумали совсем на другого. Конечно же Наполеон очень любил играть с местными ребятишками в войнушку, однажды он с друзьями захватил школу и приказал ее поджечь, за это многие дети просили потом аббата причислить Наполеона к лику святых. Вообще нужно будет подметить, что Наполеон родился в семье мелких аристократов, что очень не нравилось будущему императору, тем более в классе он был тоже как-то мелковат и насмешки школьников часто повергали его в гнев и он копил его в себе, пока не вырос и не стал взрослым, где революция позволила Бонапарту выплеснуть весь свой накопленный гнев. Наполеону в детстве очень нравилась русская сказка про колобка, порой когда мама читала ему эту сказку, Наполеон закрывал глаза и представлял себя этаким колобком, который со всей свободой мысли катается по просторам необьятной Российской Империи, где ни волк, ни медведь не могут помешать ему наслаждаться жизнью. Как вспоминал потом Наполеон, уже будучи взрослым, только лиса - хитрый зверек тогда пугал Наполеона в детстве, не даром увидев это животное как-то в зоопарке Наполеон испуганно прижался к маме и заревел... и вот теперь при отступлении из Москвы, он понял страшную истину, что этим хитрым зверьком для него оказалась русская зима или может даже сама Москва, тоже вся такая кирпично-рыжая столица хитро поманила его себе на носок и проглотила.Наполеон не любил сказку "Карлик нос", потому что он не понимал - почему этот карлик нос мечтал превратиться в молодого высокого парня, неужели уж так плохо быть таким прекрасным карликом.Часто мама обращалась с Наполеоном , как с маленьким карапузом даже когда он уже повзрослел, потому что внешне он как раз и напоминал такого карапуза, хотя ему было уже достаточно не мало лет. Поэтому , когда Бонапарт стал императором он всячески избегал встреч со своей мамой на людях, так как мама порой забывалась и прелюдно заставляла его высморкаться в платок.

Шел колобок по лесу, а точнее катился, катился подальше от невзгод и проблем, катится он катится, а у самого слезы наворачиваются: «Эх! Жизнь — кручина! За что же мне все это!!! Дед — алкоголик, бабушка злющая, как не родная! Эх, где оно счастье!».
Детство колобка.

Тяжелое детство было у колобка, дед его пинал к бабуле , а бабуля футболила к дедуле, вроде и обрадовались, когда на свет народился, а потом, как кризис жахнул, будто подменили их, так и норовили укусить да побольнее. Да и у деда с бабкой все стало как то не клеится, дед без работы остался, а на пенсию жить — себя не уважать, ну алкоголь, он то все уважит, вот и приложился дед к бутылке, а бабка знай свое дело бензопилу «дружба» врубит, язык то без костей и давай деда пилить, не остановится! А дед как выпьет — ну зверь зверем, бабку то пнуть боялся, вот и доставалось колобку, один раз так пнул, что колобок в окно вылетел вместе с оконной рамой, потом его же в хулиганстве и обвинили, заставили окно новое ставить — несправедливо! Колобку не весело, прикатил было он к психологу зайцу, пожаловаться — семья разваливается, помоги зайчик, а у него одно на уме — как с колобка капусту срубить, давай он его грузить: «Ай яй яй! Как все запущено! Пропишу ка я тебе антидепрессанты, стоят дорого, но придется подлечиться, от одной таблетки будешь лыбиться весь день, двух пачек на месяц хватит, а там видно будет!» Подсел колобок на антидепрессанты, зато дома весело, сидит колобок дома , дед бурчит, бурчит, а колобку плевать, бабка трандычит, заводится по маленьку бензопила, а колобку все равно, стало это их раздражать и стали они его подзатыльниками от равнодушия лечить, не до смеха стало колобку! Да тут еще случилось страшное. Дед бывало до кризиса придет домой с водкой, да и закуску не забудет , ну а когда кризис то наступил, дед не стал уже покупать закуску, хотя на водку и где он только деньги находил. Так вот придет он домой выпьет и косится так зло на колобка, ладно просто занюхает после принятых сто грамм, однажды и куснул маленько. Обидно стало колобку, кому ж он такой покусаный в мужья то сгодится! Хотел было бабке пожаловаться, да она сама уже недобрым взглядом на него смотрит. Решил колобок уйти из дома.Поплакал чуток, собрал вещички, да и чесанул, только его и видели. Может встречу какую-нибудь колобиху, поженюсь, семья у нас будет, колобенок народиться и в нашем доме никто никого не будет обижать! - так думал колобок и катился.
Встреча колобка с волком.

Катится он по дорожке, вдруг смотрит гаишник волк стоит. Волк увидал колобка и поманил его пальцем, а сам , видно, что-то недоброе затеял. Подкатил к нему колобок на небольшой скорости, а волк то ему и говорит: Колобок!Колобок! Я тебя оштрафую! Вот ты катишься по дороге, а почему не пристегнут? Помилуй! Товарищ старший лейтенант! Куда же мне пристегиваться?!!! А вон хотя бы к тому пню пристегнулся и нормально! Ну а как же я покачусь тогда! А зачем тебе катиться! Пристегнулся к пню и виси себе комаров корми, если ты нас кормить не хочешь, ато разъездились тут самовары, а расплачиваться за это кто будет?!!!!! Погрустил колобок, делать нечего, отдал волку штраф в виде котлеты, которую с собой взял, ну и покатился дальше, да еще пинка получил от волка за тухлую котлету.
Встреча с медведем.

Катится он на небольшой скорости, чтобы опять на гаишника не нарваться, вдруг смотрит, медведь в военной форме стоит на пути и говорит: - О! Молодой! Ужо и острижен! Молодец! Новобранец, ко мне бегом шагом марш!!! - Я не новобранец! Я — колобок. Качу , куда хочу. - Да ты видно анархист, пацифист! Молчать!Сидеть лежа, отжимаясь!!!Быстро! - Не понял! - А тебе не надо понимать всю сложную нашу военную тематику, тебе исполнять надо! - Так как же я исполню то, если не понимаю! - Да ты еще и философ! Я тебя быстро отучу от этой ахинеи! Тут медведь стал краснеть и пыхтеть, стал так громко орать, что волки в кусты попрятались, а заяц аж самый сильный антидепрессант выпил и ему стало все равно! Но колобку стало очень страшно, думает он — что же делать, ведь полковник медведь не шутит, сейчас зашлет в какую нибудь горячую точку на кавказ, там из него быстро шашлык сделают местные бараны. Думал , думал колобок, да и придумал: - Товарищ медведь! А я в армию не годен! - С чего это ты не годен!!!Негодяй!Лечь, встать!!! - А вот так и не годен!Вот вы мне скомандовали — лечь и встать, а ведь я ни того, ни другого не могу!!!У меня же только голова, а на ручки и ножки теста только маленько хватило! - То то я смотрю ты больно головастый, на мозги слишком много теста бабка и дедка потратили, философии в башке много,а тела маловато будет! Да ты же полный отстой, от слова отставить!!!Ха-ха! Лучше бы из тебя нормального слепили,с малюсенькой головой с большими ушами, чтобы команды слышал, с большими ногами, чтобы бегать,с большими руками, чтобы стрелять, тогда бы ты мог отстреливать таких же как ты — головастых, уж больно они мне надоели, говорят много, все им свободу подавай! А вот что бы было, если бы у меня в голове была эта самая свобода?!А-а? - Ну не знаю! Это же наверное хорошо, когда есть свобода выбора!!! - А-а ага!Вот поэтому я и хочу , чтобы таких головастых, как ты отстреливали, потому что если бы у меня в голове была бы свобода, то при команде - лечь, встать, я бы стал думать — а может мне встать, а может все таки мне лечь или вааще прилечь и не вставать!Вот так то! Жизнь прожить не поле минное перейти! А ты новобранец действительно не годен! Тебе даже не куда погоны прикрепить! Тогда отставить и шагом марш бегом от меня!!!
Женитьба колобка

Покатился колобок далеко, чтобы на его пути больше никогда не попадались такие «сапоги», катится, он катится, вдруг смотрит — лиса стоит на его пути. А лиса хитрая, замуж всегда хочет, да никто ее не берет, так как была она уже замужем не однократно, только ничего хорошего из этого не выходило, детей она не любит, ей только зарплату подавай. Волк, когда на ней женился, она его вынудила взяточником стать, а раньше ведь честный был гаишник, с преступностью на дорогах боролся, бывало дед напьется, и давай на байке своем по лесу гонять да по прохожим - лесным зверюшкам палить, волк возьмет ежика, положит его на пути, дед наедет на ежа, подлетит, а потом и присядет на ежиху, зато потом дед сидит дома смирно долгое время, волк был в почете, что мог разгул преступности остановить, да вот оказия какая — лиса на ту беду женой волка стала и давай волка пилить каждый день, мол, зарплата маленькая, а где деньги то взять, ведь поесть охота не просто какой-то там икры кабачковой, но и красной, да и сапоги от Кота поносить охота, а то местные лапти долго не поносишь, да и не гламурно как то это. Вот и стал волк взятки на дорогах вымогать, стал злым, а если не заплатишь, то и шину мог прокусить, а дед разошелся, так как волка подкупил, всех порядочных норок перестрелял и пушнинкой торговал! Вот до чего лиса могла довести, ну а потом дороги опустели, никто толком не ездил, не нужен стал волк лисе, вот она с ним и развелась, теперь стала искать другую жертву, вот тут колобок и подвернулся. - Здравствуй колобок! - Привет рыжая! Коли не шутишь! - Да не шучу! Видно повлияли на тебя колобок разные слухи про меня — мол, волка до белой горячки довела, а ведь скажу тебе колобок одно, личность сама себя делает, ее никто не должен формировать, вот тебя дед и бабка слепили, но ведь ты сам решил восвояси податься!!!Правильно я говорю? - Ну и что ты этим хочешь сказать? - А то я хочу сказать, что ты меня понял, потому что головастый, мозг в такой голове поместится не маленький, главное ведь ему применение найти! Складно лиса заговорила, понравился ее бред колобку, поддался он на ее льстивые речи и сперло бы в зобу дыханье, да не было горла у колобка, но голова вскружилась. Справили свадьбу. Свадьба была скромная, все таки лиса не в первый раз замуж выходила , а у колобка кроме котлеты второй, да еще и тухлой ничего не было. Съездили в свадебное путешествие в тайгу, прошло время, устроился колобок асфальт укладывать, а укатывать он хорошо мог, старательный был колобок, хорошо укатывал асфальт, стали в лесу дороги хорошие,даже волк гаишник обрадовался. Но лиса и тут не угомонилась, давай колобка пилить: - Везде звери, как звери, а мы в нищете живем, мог бы хотя бы асфальт таскать на общих началах, ато дорога к дому — заблудиться можно, одно болото! Вот так! Колобок постепенно и сам не заметил, как его лиса формировать стала, да тут еще его по службе колобка повысили, тут лиса как будто с цепи сорвалась, давай колобка обрабатывать, колобок весь взятками оброс, в асфальт стал подмешивать всякую гадость и стали в лесу дороги обычными, разве что для иностранных зверюшек они стали необычными, так в лесу и стали говорить — в лесу у нас две беды — колобки и дороги! Разжирел колобок, кое как по полю катится, большим начальником стал, все ему кланяются, все ему того гляди и налить норовят, стал спиваться колобок, бывает выкатиться он , а голова такая огромная с похмелья, что катить на работу его лисе приходилось. Сформировался колобок в новую личность, вполне в лесу уважаемую, да только все это не в радость ему, вроде и сыт и обут, да нет той свободы и счастья, да и не заметил колобок, как все таки попался он лисе на крючок, да и как теперь уйдешь от нее!!! С такой мордой далеко не уйдешь!
Эпилог

Все таки покатился наш колобок, да и куда ему деваться — российскому....Тяжело сначала было, морду то наел — лоснится вся! А потом вроде разогнался, волку не догнать. Лиса не пропадет. Она замуж за зайца вышла, теперь сидит дома веселая и равнодушная к деньгам, шьет зайцу носки! А колобок все катится и катится подальше от невзгод и проблем. Может где то там стоит колобина и ждет его, и, наверное, дождутся и они, прикатится и к ним свое счастье!!!