Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
- Какая разница между двойкой и пятёркой?
- За двойку бьют родители, а за пятёрку - одноклассники.
- За двойку бьют родители, а за пятёрку - одноклассники.
-Мама, а откуда бертся жирафчики?
-Видишь ли, сыночек...
-Только не рассказывай мне про магазин. Жирафёнок там просто не поместится!
-Видишь ли, сыночек...
-Только не рассказывай мне про магазин. Жирафёнок там просто не поместится!
ФБР расследует роль русской мафии в вымирании динозавров.
Девочка спрашивает у папаши:
- Папка, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- Папка, а у тебя фоток не осталось?
- Папка, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- Папка, а у тебя фоток не осталось?
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Не самое эффективное средство, чесслово...
Не самое эффективное средство, чесслово...
RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
Холуй - он и в Африке холуй...
Холуй - он и в Африке холуй...
RE: Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
В автобусе сидит парень с рюмкой водки. К нему подходит дядя-контролер:
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!
RE: - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Даша (Одарка) говорит:
-Самое быстрое слово - сказав, а вжэ не повэршешь!
Ванечка (Иванко) говорит:
-Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Даша (Одарка) говорит:
-Самое быстрое слово - сказав, а вжэ не повэршешь!
Ванечка (Иванко) говорит:
-Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги?
- Ни, Тарас.
- А цэ значыть, шо у вчительки их...
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги?
- Ни, Тарас.
- А цэ значыть, шо у вчительки их...
-Ребята, а у меня лошадь пала...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Сын:
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?
-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.
-Hет... только мама.
- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Мать - сыну:
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.
Если хозяин доволен вашей работой и помалкивает, значит он вам много не доплачивает...
Вовочка как-то сидел на балконе,
Тихо и долго жевал подоконник.
-Знаешь ли, дурень, почем нынче жесть?
-Знаю, но очень уж хочется есть.
Тихо и долго жевал подоконник.
-Знаешь ли, дурень, почем нынче жесть?
-Знаю, но очень уж хочется есть.
Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!
А ваш член джентельмен? Он встает в присутствии дам?
-Вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция?
-Что? Все сразу? Вот кобели, а я им так верила!
-Что? Все сразу? Вот кобели, а я им так верила!
RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.
Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".
Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".
Дорогу перебегает жирный дядька. Тётя-водитель пропускает его с комментарием:
"Такого за раз не переедешь".
"Такого за раз не переедешь".
Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!
Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...
RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
-Я люблю Аню, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такой дурак!", она говорит: "Ты такой милый...".
RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.
А что означет словосочетание "откры тый"?
А что означет словосочетание "откры тый"?
На встрече с корреспондентом известной газеты.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.
"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?
RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно.
2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?
Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно.
2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?
Мама дарит сыну игрушку:
-Ну, что надо маме сказать? Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
-И это всe!?
-Ну, что надо маме сказать? Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
-И это всe!?
Hа хоккейном матче. Комментатор:
–Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….
–Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….
Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!
Илья Муромец сын Иванович (186)