Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.
"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.
RE: - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Отдала мужу...
Жду...
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне,
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.
RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю
тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг Сережа.
- Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед
Мороз.
вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю
тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг Сережа.
- Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед
Мороз.
-Жениться надо на маме.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.
RE: Что русскому хорошо - то в Америке статья.
В АМЕРИКЕ "СТАТЕЙ" НЕТ!
В АМЕРИКЕ "СТАТЕЙ" НЕТ!
Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.
Вовочка пишет письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть
можно».
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть
можно».
RE:
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует
жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается
в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » —
успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается
в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » —
успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.
веточку баобаба.
Настоящие мужчины-это те, которые не встречаются друг с другом.
Разговаривают дети новых русских.
– Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
– Да, фигня все это, он не настоящий.
– Настоящий, я проверил.
– Как это?
– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из чухонского леса, – московских цен-то ни
фига не знает.
– Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
– Да, фигня все это, он не настоящий.
– Настоящий, я проверил.
– Как это?
– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из чухонского леса, – московских цен-то ни
фига не знает.
Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
-Как называется место тусовки "русской мафии"?
- "Тельавивский кремль".
- "Тельавивский кремль".
Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
- Двое пьют, третьим закусывают.
- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Мать - сыну:
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.
Сын:
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?
Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.
на зиму.
-Почему взрослые не верят в Деда Мороза?
- У них другая вера: в независимость Украины (Литвы, Латвии)!
- У них другая вера: в независимость Украины (Литвы, Латвии)!
-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.
-Hет... только мама.
Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины
продажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины
продажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты что, толстый хрыч, разве не получал мое: "МЫЛ0"?
сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты что, толстый хрыч, разве не получал мое: "МЫЛ0"?
Зять - тестю:
-Дядя Дима, вам плита нужна?
-Электрическая, Ванька?
-Нет, дядя Дима, мраморная.
-Дядя Дима, вам плита нужна?
-Электрическая, Ванька?
-Нет, дядя Дима, мраморная.
У отличника спрашивают:
-А как правильно писать - «икономика» или
«эканомика»?
-Учитывая мою зарплату, пишите, ребята, как угодно...
-А как правильно писать - «икономика» или
«эканомика»?
-Учитывая мою зарплату, пишите, ребята, как угодно...
-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
- Дедушка Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Прилегла Даша (Одарка) на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит.
Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Даша с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь
от дачного домика.
Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Даша с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь
от дачного домика.
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тестю.
Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал
деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Не отгадали детки, а налоги?
деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Не отгадали детки, а налоги?
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...
RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…
Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).
Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).
-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?
- Ты какую имеешь в виду?
Разговаривают два пьяных дядьки:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
-Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на
пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- ??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- ??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
Илья Муромец сын Иванович (186)