Поиск по автору:

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Гусинский зарабатывает в день, больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью?

Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь.
Продавщица:
-Ой! Извините, я заменю.
Тётя-покупательница:
-Нет, кладите эту.
Продавщица:
-А! У вас есть собака.
Покупательница:
-Нет. У меня есть свекруха.

Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.

Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!

Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
– Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю…
– Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!

В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…

Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

- Пийшов ты, буржуй, в сраку, – раздраженно сказал дед в Запорожце мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Звонок:
- Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.

Отец говорит дочери:
-Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж!
-Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы.
-Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает:
- Что случилось, ты чего грязный такой?
- С вокзала иду.
- Хорошо, но откуда грязь?
- Тестя провожал.
- А грязный то чего?
- Поезд целовал!

-У меня такое несчастье! Муж меня оставил без копейки - и НЕ БРОСИЛ!

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Не различают цвета дальтоники. А различают - РАСИСТЫ!

Интересный факт:
На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Группа альпинистов-евреев успешно обошла Говерлу.

Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядь. Рядом бежит собачка.
Дядька спрашивает у одного из шествующих:
-Кого хоронят-то?
-Да тестя моего дядю Серёжу...
-А от чего умер?
-Да моя собачка укусила!
-ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
-Ишь ты, наглый какой! Потерпишь!! Становись в очередь!!!

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
-Здравствуйте доктор, там к вам сейчас мой тесть дядя Саша прийдет со старым псом, вы пожалуйста сделайте ему укол чтобы он не мучался.
Айболит:
-А сможет сам дорогу домой найти ПЁС?

Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе:
-Тётя Лена, плюйте мне на спину.
-Что ты, Даша!-испугалась свекровь.
-Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться.
-Каким ядом?
-ЗМЕИНЫМ!

Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей.
-Как дела у мамки?
-Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
-Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти.
Жена (раздражённо):
- Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

Встречаются две подруги:
- Ну, Оля, как вчера домой съездила?
- Отлично, Даша!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, свекруха прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- СВЕКРУХИ!!!

Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша свекровь летит в пропасть... на Вашем автомобиле

Грузинка идет с мужем мимо аптеки,
на дверях которой висит эмблема - чаша и змея.
Грузинка - мужу:
-Вах, смотри, дорогой, твой мама мороженое кушает...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
-Ой, мама...
Жена:
-Что, маму узнал?

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злой пёс!".
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твой папа к нам надолго?

Самый короткий анекдот:
-Беременная девушка.

RE: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Как раз мамаши этим зачастую не отличаются...

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
-- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!

У невесты спрашивают: - При посещении дома своего жениха, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

- Изя, я слышал, твой тесть умер. А что у него было?
- Ну... дача, три квартиры, БМВ...

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Папа: Деда Мороза нет!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Утверждение "ты и оглянуться не успеешь" довольно спорное. Нам именно так говорили про наступление коммунизма...

RE: Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

Просто тупая бредятина.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
-Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
-А деревянненького не хочешь?

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть
поодаль - "Положим все снаряды в цель!"

В 1987 ГОДУ ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОГЛО, ДЫБИЛ...