Поиск по автору:

- Миииишшааа! С новым годом!!!
- Борик, таки отойди от берлоги!!!

С ленты спору. нет

#339 06/02/2012 - 03:35. Автор: Игорь

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня идти к любовнице

ЧТО-О-О?! ИСТРЕБИТЕЛЬ ВЗЛЕТЕТЬ НЕ СМОГ?! ВСЕГДА АНЕКДОТЧИКА "ИГОРЯ"
СЧИТАЛ ДЯТЛОМ. ТЕПЕРЬ ВИЖУ - ЧТО НЕ ЗРЯ!

Маленький Володя нашел заначку папы и на все деньги купил барбарисок
≈ теперь сосет вся семья!

RE: Разговор с мамой.
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети
на свете!
- И долбоебы!
- ??
- Должно же быть в них что-то от отца...

Талант/долоебство не передаётся по наследству, дыбил...

Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуйте, дедушка.
- Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у
меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

На доске написано: Мальвина дура.
Учитель спрашивает:
- Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
- Да.
Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.

Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
- Это же твой роддом.
- А что у нас за очаг?
- Там приемная комиссия.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты что нос повесил?

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на
счастье постучать по дереву...

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так воняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия Страдивари.

Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
- Это еще зачем?
- Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

-Эй, синьор Буратино! На борт Як-40 нельзя с пеньком!
- Странно... Всегда говорили. что летать надо малчьику в сопровождении
отца.

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

Дед Мороз из фирмы Заря, изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
- Деточки, а налоги?

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное мыло?

- Девушка, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым
людям?
- Бабушка, но это же моя девятка!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбила машина?
- Нет, это дядя-водитель той машины.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоим папой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы
прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

-Так, Петрова, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Муж с сыном на Новый Год уезжают к свекрухе, поэтому мне только Деда
Мороза!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что дед тебе сказал?
- Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!

- Купила свекрухе путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Polar».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

—Папа, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
—Дочь! Он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Тесть дочке:
—Дочь! Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец
оба кольца надел.

—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
—Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Осторожно! Во дворе свекруха – злая, как собака!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
—Ген, а Ген, а нас бить будут?
—Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
—Ген, а Ген, а нас бить будут?
—Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит верблюд. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
—Смотри, что они с лошадкой сделали.
- Это не лошадка, Чебурашка. Это верблюд.
- Всё равно жалко...

Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!

Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты...

ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ
или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ
Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята...
Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты.
А еще припер понос, Сердце прихватило...
Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.

(с) Федул

Пародокс: Фиг получишь и ни фига не получишь - СИНОНИМЫ!

Про шасси.
- Приступаем к уборке ног!
- Окститсь, сын мой. Наш самолёт - "Илья Муромец"!

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ
ПУСТУЮ ХАТУ!

В Красноярском крае задержан мужчина с мешком героина на сумму более 300
млн рублей

Здравствуй, дедушка-мороз, борода из ваты..))

Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился?
Нынче первое число, Я уж похмелился.
Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола.
Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола.
Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки
пол-стакана!
И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник
к нам вернется!

RE: - Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет

Да! Так вот я что хочу сказать: ЖЕНЩИНЫ ТОЖЕ ИЗ ЖЕНЩИН "ВЫЛЕЗЛИ",
ДЫБИЛ...

Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются
от деток, носящихся в дет. садах.
Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа
водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего
воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и
вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки,
нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик
предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!".
Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик
сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать".
О как!

Сердце - очень хрупкая вещь: оно бьётся.

Уважаемый Дедушка Мороз! Я понимаю, что еще рановато, но все же есть у
меня к тебе просьба. Есть такие люди.. они... они упорно пишут
"извените", вместо извините. так вот, не мог бы ты УБИТЬ ИХ ВСЕХ
НАСМЕРТЬ ГРЯЗНЫМ ТОПОРОМ, пожалуйста. твари тупые, блджад

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Дора - мужу:
- Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего
- Фимки.
- А что случилось?
- А его спросили на уроке:
- Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь?
И он ответил:
- Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля (вариант - Нетудабля).

Радостная свекровь ставила банки больной невестке до тех пор, пока она
не всосалась в них вся.

Тесть заказал купить для него чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошёл тесть
нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома тесть:
- Я же сказал, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Дядя Серёжа, одна балерина уже пошла срать.

RE: А если бы приговор Тимошенко оглашали в декабре, эксгебиционистки
протестовать вышли бы в шубах?

ЭксгибиционистОК не бывает. Бывают эксгибициоисТЫ. У женщин это не
возможно физически, дыбил...

Японский посол:
- Хоцукаки!
А. А. Громыко:
- Только не на наших островах...