Рассказчик: Илья Муромец
Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.
Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года?
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
RE: Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему
удивлению женился на ней.
С КАКОГО ПЕРЕПУГУ БОРИСОВНА - СТАРУШКА?
удивлению женился на ней.
С КАКОГО ПЕРЕПУГУ БОРИСОВНА - СТАРУШКА?
Отец говорит дочери:
- Дочь! Ты ПЯТЬ ложек сахара положила - ты что, влюбилась?!
- Нет, папа, просто я сладкий чай люблю...
- Дочь! Ты пять СТОЛОВЫХ ложек сахара положила!
- Я, папка, очень сладкий чай люблю...
- Дочь, ты их в СУП положила...
- Дочь! Ты ПЯТЬ ложек сахара положила - ты что, влюбилась?!
- Нет, папа, просто я сладкий чай люблю...
- Дочь! Ты пять СТОЛОВЫХ ложек сахара положила!
- Я, папка, очень сладкий чай люблю...
- Дочь, ты их в СУП положила...
-Ночью хотела целоваться с комитетчиком - да не удалось!
- Мама строгая?
- Не, шпик из сыскного!
- Мама строгая?
- Не, шпик из сыскного!
-Павел, а Павел - офицер и матрос пиво пьют с раками!
- Что ты, Анна - это у них морды такие!
- Что ты, Анна - это у них морды такие!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша
после десятого адреса!
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша
после десятого адреса!
Пришел заика к логопеду:
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы..
помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять... Ура! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы.. кокккаа???
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы..
помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять... Ура! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы.. кокккаа???
Как же нам не веселиться, Не грустить от разных бед, В нашем доме
поселился Настоящий логопед!
поселился Настоящий логопед!
Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...
—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.
—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.
существует.
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек,
которые плохо себя вели. »
которые плохо себя вели. »
—Мамка, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
—Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год!
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год!
Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА
!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА
!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
RE: Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано -
"Серафино", то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124
ВРАНЬЁ. ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО "ХРИСТОС - ЕВРЕЙ".
"Серафино", то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124
ВРАНЬЁ. ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО "ХРИСТОС - ЕВРЕЙ".
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
-Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
приходите...
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..
RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.
"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!
"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,
а с твоим папой?
Она: мой папка в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))
а с твоим папой?
Она: мой папка в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))
Шеф, отвезешь еготестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!
-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!
-Что надо делать, когда на тестя напал волк (медведь, тигр)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Встречаются 2 друга:
- привет! а че ты такой счастливый?
- Тестя провожал!
- а лицо почему черное??
- Поезд целовал!!
- привет! а че ты такой счастливый?
- Тестя провожал!
- а лицо почему черное??
- Поезд целовал!!
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Пропал тесть. Пошёла за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть
пиво.
пиво.
Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "
Тесть зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!
RE: Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список
детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
Сталин был только до 1953 года, дыбилы...
детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
Сталин был только до 1953 года, дыбилы...
RE: - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
Не деда Мороза, а Санта-Клауса!
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
Не деда Мороза, а Санта-Клауса!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам
смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет
дальше: "МОЙ город...
РАЙОН не мой"...
Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой
же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.
смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет
дальше: "МОЙ город...
РАЙОН не мой"...
Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой
же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.
Илья Муромец (4369)