Рассказчик: Илья Муромец
-Алло, милиция?
- Это полиция!
- А что - вернулись немецкие оккупанты?
- Это полиция!
- А что - вернулись немецкие оккупанты?
-Вовочка, почему ты не общаешься с папой?
- А он меня бросил. Мне так мама сказала...
- Такой большой, а веришь в сказки!
- А он меня бросил. Мне так мама сказала...
- Такой большой, а веришь в сказки!
Похороны 93-летней бабушки. У гроба усопшей рыдает бабушка лет 73.
Одна из тёток спрашивает другую: - Это, наверное, дочь усопшей так
убивается?
- Нет, это ее невестка.
- Она, что так сильно любила ее?
- Нет, напротив. Она плачет от горя, что ждала этого момента долгих 53
года.
Одна из тёток спрашивает другую: - Это, наверное, дочь усопшей так
убивается?
- Нет, это ее невестка.
- Она, что так сильно любила ее?
- Нет, напротив. Она плачет от горя, что ждала этого момента долгих 53
года.
Янукович решил, что украинские жлобы больше не будут цеплять мигалки на
свои машины.
Они будут перекрывать целые улицы.
Вообще-то, это анекдот про Медведюковича и расеянских жлобов!
свои машины.
Они будут перекрывать целые улицы.
Вообще-то, это анекдот про Медведюковича и расеянских жлобов!
Мэр города Ухрюпинска - сам по себе анекдот. Города с таким названием -
УХрюпинск - не существует в природе.
УХрюпинск - не существует в природе.
RE: Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За
праздник -один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Аффтар, ты - просто прелесть. Коммунисты - да, бебожники. Но
коммунистами также являлись Маркс, Энгельс, Хонеккер, Тельман и т. д. -
может, их тоже в русские записать? Ты ничего про Русскую Православную
Веру не слышал?! У тебя наверняка атрофировались мозги, потому что когда
один из двоих русский, а второй -американец, как раз ко второму больше
подходит характеристика "безбожник".
праздник -один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Аффтар, ты - просто прелесть. Коммунисты - да, бебожники. Но
коммунистами также являлись Маркс, Энгельс, Хонеккер, Тельман и т. д. -
может, их тоже в русские записать? Ты ничего про Русскую Православную
Веру не слышал?! У тебя наверняка атрофировались мозги, потому что когда
один из двоих русский, а второй -американец, как раз ко второму больше
подходит характеристика "безбожник".
RE: И, когда в России начнут наконец делать настоящие дороги, на них
поставят таблички:
Дороги давно делают, а вот вставлять атрофировавшиеся мозги таким как ты
- тут, увы, наука бессильна...
поставят таблички:
Дороги давно делают, а вот вставлять атрофировавшиеся мозги таким как ты
- тут, увы, наука бессильна...
RE: Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался
ехать дальше УАЗ "Патриот".
Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы,
дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России,
кроме Православной.
ехать дальше УАЗ "Патриот".
Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы,
дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России,
кроме Православной.
-Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Когда мне исполнилось два года, папа у меня поменялся, а меня она
оставила.
- С чего это ты взял?
- Когда мне исполнилось два года, папа у меня поменялся, а меня она
оставила.
Разговаривают два друга:
- Вчера для тестя две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
- Вчера для тестя две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
RE: Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
На ПЕЙДЖЕРЕ? Патриарх Всея Руси переовполотился в Главного Равиина
России?
На ПЕЙДЖЕРЕ? Патриарх Всея Руси переовполотился в Главного Равиина
России?
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшего тестя.
Дочка говорит:
- Папка, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ему
будет приятно - ведь при жизни он любил меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы его засыплем в песочные часы, пускай, с*конец, еще
поработает!
Дочка говорит:
- Папка, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ему
будет приятно - ведь при жизни он любил меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы его засыплем в песочные часы, пускай, с*конец, еще
поработает!
-Возможно ли счастье в российской глубинке (Поволжье, Галичина, Литва)?
- Возможно, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.
- Возможно, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.
Анна - Бестужеву:
- Павел! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Анна осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза,
над ней хлопотал и приводил в чувство отец - старенький дедушка, маячный
сторож.
- Что с тобой случилось, дочка? - участливо спросил он. Побелевшими
губами Анна поведала деду о происшедшем.
Старик ответил презрительно:
- Хм! Гусары! Грубый народ - лошадей эбут!
- Павел! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Анна осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза,
над ней хлопотал и приводил в чувство отец - старенький дедушка, маячный
сторож.
- Что с тобой случилось, дочка? - участливо спросил он. Побелевшими
губами Анна поведала деду о происшедшем.
Старик ответил презрительно:
- Хм! Гусары! Грубый народ - лошадей эбут!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
-Павел Юльевич, почему Анна не обижается на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Разговор двух цирковых артистов:
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от "Лексуса"!
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от "Лексуса"!
-Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке
гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке
гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
-Павел, ты, похоже, принимаешь меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?
Бестужев:
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы
танка.
Командир части:
- Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не
пускает!
танка.
Командир части:
- Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не
пускает!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает:
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.
Настенька - папаше:
- Папка, можно, я пописаю?
- А ты уроки сделала?
- Папка, можно, я пописаю?
- А ты уроки сделала?
-Я бы постеснялась на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит
мать сыну.
- А во сколько лет ты, мамка, перестала стесняться?
мать сыну.
- А во сколько лет ты, мамка, перестала стесняться?
RE: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки,
СТОП! "Друзья - подонки"... А кто тогда он?
СТОП! "Друзья - подонки"... А кто тогда он?
RE: Рядовой Кац
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
RE: - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь
не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.
P.S. Ну, если он военный - дело другое...
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь
не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.
P.S. Ну, если он военный - дело другое...
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
RE: Мы все воруем понемногу - чего-нибудь и как-нибудь.
Нам Ельцин указал дорогу, а Путин начертал наш путь.
Вот бы сам А. С. Пушкин услышал!
Нам Ельцин указал дорогу, а Путин начертал наш путь.
Вот бы сам А. С. Пушкин услышал!
Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты).
Слышит - зозуля.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Слышит - зозуля.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками дядьки:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
руками дядьки:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
-"Независимость" Украины - как коммунизм: до сих пор окончательно не
построена!
построена!
-Насколько являются борцы за независимрость Украины украинцами?
- Настолько же, насколько морская свинка - кабаном.
- Настолько же, насколько морская свинка - кабаном.
RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали
храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их
"обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали
храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их
"обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!
RE: Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.
Да нет, дружище, давит как раз регресс... Прогресс никогда не во вред!
Да нет, дружище, давит как раз регресс... Прогресс никогда не во вред!
Дипломат - это человек, который может послать вас к нечистому таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышлите мне
ящик полусладкого...
ящик полусладкого...
Илья Муромец (4369)