Поиск по автору:

Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника Ленину, только близким родственникам!"

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."

В той сказке Иван не был дураком...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

RE: Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Евреи ещё как спирают и ломают.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

RE: -Дедушка, а ты пойдёшь на парад Победы 9-го мая?
- Nicht haben.

День Победы - выдуманный коммуняками праздник. Так что тут можно и без
немецкого языка обойтись.

-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел,
а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст
папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то
обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…

Подходит Буратино к самолёту "Илье Муромцу" (цельнодеревянной
конструкции) и печально так: "Э-э, сколько наших полегло..."

Дедушка-шарманщик Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

Мальвина – Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас сам синьор Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же этот грубиян лучше?
- Заноз не оставляет.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: "Налево
пойдешь?"

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь
потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"…
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И
правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем,
но судя па комментам – полная хрень!

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка
Настенька и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Тесть, чтобы улучшить настроение зятю, схватился за сердце и застонал:
- Ой! Ой!! Умираю!!!

Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыл!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...

-Анна, если я не выпью, мне будут видиться ужасы. Кое-что я уже видел,
ей-Богу! Я видел в углу комнаты котёнка с рогами...
- Павел, а это не "белочка"?
- Нет, Анна, я отличаю белку от кота.

Сегодня, в восемь часов утра, мать моей девушки Настеньки тётя Яана
совершила открытие века.
А через минуту она открыла второе веко...

Прихожу вечером домой. Валерий Сергеевич (имя тестя) сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша свекруха упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее
спасли, то это - несчастье.

Ружье, которое висело у товарища Степановой на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекруха отделалась тремя
ударами приклада по спине.

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Тесть мой Сергей Михайлович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно еще никто не хотел от меня избавиться.

На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке:
- Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ?
Невестка глядя на часы:
- Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)

RE: Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются
на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли
на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка
с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда
она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона,
прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так
что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у
неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито
серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски...
Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
====
И откуда сельский Ваня знает, что такое стразы от Сваровски?..
====
Это она ему сказала.

Сельский Ваня побывал в Париже?! Да это само по себе анекдот!

— Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам
цветы?
—Так вы нам пиво вообще не дарите…

—О! А мы уже свадебный торт разрезали!
—Как разрезали?! Из него же тесть должен был выпрыгивать!

—Жилец-завистник наложил проклятье на управдома!
—Как наложил?
—Перед дверью домоуправления…

В магазине около прилавка стоят отец и дочь. Дочь:
—Папка, а сколько мне сока брать?
—Дочь! Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю -
сколько мне брать водки…

Отец, провожая дочь домой, говорит:
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тесть".
- Гандон! Урод! Ублюдок! Стервец! Говнюк!

-Как можно! Двойка в четверти! Да я в твои годы... (Задумывается). А
впрочем, двойки - фигня...

Анекдот: Он окончил школу, получил диплом ВУЗа и женился в 26 лет. Его
звали Илья Муромец.

RE: Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть нэ будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украинцы так не разговаривают с эстонцами, дыбил...

В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!

-Может ли быть бендеровский схрон в центре Москвы?
- Может, если место рождения бендеровца - Гори.

Самый старый бандеровец был старше самого Бандеры на 30 лет... Он курил
трубку... И сидел в Кремле...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но папка постоянно её куда-то прячет.

-Ольга Николаевна, мне бабушка (мамина мама), сказала, что мы произошли
от обезьян!
- Вовочка, меня не интересует история вашей семьи.

Встречаются два педика, один другому говорит:
- Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня
взяли в сборную, я б наверняка лучшим нападающим стал!
- Чего это ты так решил?
- Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых
парней целует!..

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.