Рассказчик: Илья Муромец
Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?
Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!
Бога о возвращении Советской оккупации!
-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.
Прапорщик Бесатужев, прогуливаясь по парку, рассказывает Анне свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...
- Эй, пацан, а давай сходим с тобой в сауну, помоемся.
- Не пойду, дядя! Я не такой!
- Не такой? Ты что, сопляк, не моешься?!
- Не пойду, дядя! Я не такой!
- Не такой? Ты что, сопляк, не моешься?!
Подполковник Муравьёв с денщиком едут мимо озера. Вдруг Муравьёв
замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми
волосами. Муравьёв говорит денщику:
- Гришка, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты, ну и так далее...
Через несколко минут Григорий возвращается:
- Насчет фина, карт, танцеф они согласны, но и так далее не могут - они
ксендз-с.
замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми
волосами. Муравьёв говорит денщику:
- Гришка, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты, ну и так далее...
Через несколко минут Григорий возвращается:
- Насчет фина, карт, танцеф они согласны, но и так далее не могут - они
ксендз-с.
RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?
80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?
80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...
Я слышал твой тесть одной копейкой подавился? ДА мелочь -А приятно...
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет мой тесть со стаpым барбосом. Так вы сделайте ему
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчился и сpазy
помеp...
Ветеpинаp:
- А барбос один найдет доpогy домой?
- Сейчас к вам пpидет мой тесть со стаpым барбосом. Так вы сделайте ему
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчился и сpазy
помеp...
Ветеpинаp:
- А барбос один найдет доpогy домой?
Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили смерть мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а его мамаши.
- Ну что ж, это тоже неплохо.
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а его мамаши.
- Ну что ж, это тоже неплохо.
-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою
невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!
невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!
Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо
свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не
вьщержала:
- Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!
свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не
вьщержала:
- Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!
Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!
-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...
свекрухи.
- Я тоже...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.
дятлы.
Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
Траубе - Бестужеву:
- Сколько вам лет?
Прапорщик выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Траубе считал себя тонким остряком:
- 25 лет... КАТОРГИ!
- Сколько вам лет?
Прапорщик выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Траубе считал себя тонким остряком:
- 25 лет... КАТОРГИ!
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.
RE: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
- Опять снег, - сказал Мюллер.
- Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул
ли я чего нибудь лишнего?"
Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали
не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы
просто начитались агиток колхозных, и ничего более.
- Опять снег, - сказал Мюллер.
- Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул
ли я чего нибудь лишнего?"
Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали
не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы
просто начитались агиток колхозных, и ничего более.
- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица.
- Волга-Волга, чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил -
Фольксваген-Фольксваген.
Какие нах "Волги" в 1945 году?
- Волга-Волга, чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил -
Фольксваген-Фольксваген.
Какие нах "Волги" в 1945 году?
RE: Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и
молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не
сболтнул ли я чего лишнего?"
Какое нах 23 февраля до 1946 года?
молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не
сболтнул ли я чего лишнего?"
Какое нах 23 февраля до 1946 года?
Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.
Какие нах Чернобыль и Хиросима в годы былинного эпоса?
он не особо удивился.
Какие нах Чернобыль и Хиросима в годы былинного эпоса?
RE: Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с
букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Директор:
- Надеюсь, Леночка, я не услышу, как ты в школе ругаешься матом?
- Надежда Сергеевна, я тоже на это надеюсь.
- Надеюсь, Леночка, я не услышу, как ты в школе ругаешься матом?
- Надежда Сергеевна, я тоже на это надеюсь.
-Мистер Бонс, правда ли, что пираты часто ругаются матом?
- Нет, Дженни, это в ВМФ моряки матом РУГАЮТСЯ. Мы же, пираты, им
РАЗГОВАРИВАЕМ!
- Нет, Дженни, это в ВМФ моряки матом РУГАЮТСЯ. Мы же, пираты, им
РАЗГОВАРИВАЕМ!
-Мистер Бонс, почему у вас через каждое слово - мат?
- Знаешь, Дженни Гокинс - как-то чаще не получается.
- Знаешь, Дженни Гокинс - как-то чаще не получается.
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли
дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли
дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
- Изя, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Таки гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как папа по бабам бегает, а тут они таки сами ко мне
захаживать будут.
- Таки гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как папа по бабам бегает, а тут они таки сами ко мне
захаживать будут.
-Алло, это отдел снабжения аэропорта?
- Да.
- Позовите пилота дядю МОЙШУ!
- Да.
- Позовите пилота дядю МОЙШУ!
Учительница говорит Настеньке:
- Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма!
- Вы хотите сказать: мама тётя Яана?
- Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в
твоих домашних заданиях.
- Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма!
- Вы хотите сказать: мама тётя Яана?
- Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в
твоих домашних заданиях.
Бестужев лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Киселёва.
Озноб был человеком Киселёва.
Анна поехала поступать в Петербургский Университет. Возвращается...
- Ну что, Анна, не сдала?
- Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой
Цезарь?", а я ответила:
- Фрегат из Мариегамнского порта.
- Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на
Гельсингфорс.
- Ну что, Анна, не сдала?
- Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой
Цезарь?", а я ответила:
- Фрегат из Мариегамнского порта.
- Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на
Гельсингфорс.
Попали Бестужев, Киселёв и Анна на необитаемый остров.
- Павел Юльевич, тебе в Анне что больше всего нравится?
- Грудь!
- А я тебе ляжку оставил.
- Павел Юльевич, тебе в Анне что больше всего нравится?
- Грудь!
- А я тебе ляжку оставил.
-Гришка, ты почему написал, что набег на Чернобыль в среду, я же сказал
– во вторник.
- А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник».
- Надо было, Гришка, в словаре посмотреть.
- Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.
– во вторник.
- А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник».
- Надо было, Гришка, в словаре посмотреть.
- Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.
- Василий Иванович, а ты "финку Настеньку" можешь?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а ламбаду?
- А эта шалава откуда?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а ламбаду?
- А эта шалава откуда?
Бестужев послал Анну к дедушке-сторожу за бутылкой. Вернулась Анна
пустая - отказал, мол, папаша.
- Милая Анна, а он свой отказ МОТИВИРОВАЛ?
- Да, Павел, мотивировал. И тебя, и меня МОТИВИРОВАЛ!
пустая - отказал, мол, папаша.
- Милая Анна, а он свой отказ МОТИВИРОВАЛ?
- Да, Павел, мотивировал. И тебя, и меня МОТИВИРОВАЛ!
- Василий Иванович! К тебе жена приехала!
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к
вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к
вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в
Попыхи нагрянуло Гестапо.
Попыхи нагрянуло Гестапо.
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у мерседеса с менорой на кузове!!!
- мерседес с менорой на кузове уезжает, догонять???
- Остановите пожалуйста у мерседеса с менорой на кузове!!!
- мерседес с менорой на кузове уезжает, догонять???
Илья Муромец (4369)